Convins că o soție însemna o cheltuială în plus, un scoțian nu voia să se căsătorească. Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va ramâne singur la batrânețe, gasește o femeie care să accepte să se căsătorească fără rochie de mireasă și fără petrecerea de după.... citeste mai mult

Un polițist oprește un motociclist care gonea pe strada principală. -Să vă explic… începe motociclistul, dar polițistul i-o retează imediat. -Nu-i nevoie de explicații. O să te las să-ți răcorești călcâiele la poliție până se întoarce șeful. -Dar de fapt… -Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secție și nu mă... citeste mai mult

La ora trei dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind: – Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?! – Scuze, n-ati putea sa ma impingeti? – Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce... citeste mai mult

Un om avea o nevastă tare frumoasă, bună… dar nu prea știa să gătească. Vecinul lui avea o nevastă grasă și urâtă… dar gătea super. Vecinul știa treaba că omul de lângă el cam face foamea și, câteodată, îl mai invita la el la masă. — Vecine, ce bine gătește... citeste mai mult

Vine soțul acasă, beat criță, din nou. Soția, sătulă de alcoolismul omului iubit, decide să-l trateze odată pentru totdeauna. Se înfășoară într-un cearșaf alb, se vopsește cu negru pe față și se deghizează așa încât să arate cel mai înfricoșător posibil, după care se duce la soț, care între timp adormise... citeste mai mult

La ora de Logică, Bulă este supus unui test de către profesoară. Profesoara îl întreabă pe Bulă: "stau cinci ciori pe o cracă. Vine cineva și trage în ele. Una cade. Câte mai rămân?" Bulă: "Nu mai rămâne niciuna că s-au speriat și au zburat. "Profesoara: " Nu e chiar... citeste mai mult

Un scoțian merge la croitor: - Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-ați făcut acum trei ani, îi spune el croitorului. - Dumneavoastră ați venit să-mi dați banii, nu-i așa? - Nu! Aș dori să-mi comand și eu un costum în aceleași condiții ... .... citeste mai mult

Fiul își vede tatăl intrând pe ușă și îi sare în brațe: - Tată, să știi că mama conduce mult mai bine ca tine! - Ei na ... . Ești sigur? Eu n-aș spune așa ceva ... . - Păi ... chiar tu ai zis că n-ai putea să mergi... citeste mai mult

Gheorghe se duce la Ion şi îi zice: - Ioane, am evitat să îţi spun asta până acum, dar mă culc cu nevasta preotului. Poţi să vorbeşti tu cu el o oră după slujbă, mâine, să fie ocupat, ca să-mi fac şi eu treaba? Lui Ion nu prea îi plăcu... citeste mai mult

La închisoarea de femei: - Fetelor, avem două vești: una rea și una bună. Pe care vreți să o aflați prima? - Pe cea bună! - Mâine vă dăm morcovi ... . - Uraaaa! Și vestea rea? - Feliați ... . Foto pixabay.com

La brutărie, un client nemulțumit se răstește la vânzător: - Pâinea aste este de ieri. Eu vreau pâine de astăzi! - În regulă. Dacă vreţi pâine de astăzi, atunci veniţi mâine ... . Foto pixabay.com

Un bărbat merge să facă piața. La magazinul de legume: - Să vă pun și niște ciupercuțe? - Nu, mulțumesc, mie îmi place să le culeg singur! - Cum doriți! Pot să vi le risipesc pe podea … . Foto pixabay.com

Câţiva turişti îi spun săteanului de la pensiune: - Bade, totul ar fi senzaţional, exceptând situaţia deplorabilă a grupurilor sanitare! Nu te poţi duce liniştit la WC din cauza muşelor care roiesc şi zumzăie într-una! - Apăi, domnilor, ia mergeţi domniile voastre să vă faceţi nevoile la ora prânzului, să... citeste mai mult

Un cowboy dur i-a explicat nepotului său că secretul unei vieți lungi este să presari praf de pușcă peste micul dejun în fiecare dimineață. Nepotul a respectat acest sfat și a trăit până la 97 de ani. Când a murit, a lăsat în urmă o gaură de patru metri în... citeste mai mult

Soțul își duce soția la grădina zoologică: La un moment dat, în timp ce se plimbau împreună printre cuști, soțul îi spune soției: - Vezi acolo, după gratii, hipopotamul acela? - Da! - Și uită-te ce GURĂ MARE are ... . - Da, da, văd! - Și vezi că TACE!?... citeste mai mult

Bulă se întâlnește cu un prieten: - Ce faci mâine?, își întreabă Bulă amicul. - Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu? - Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea ... . Foto pixabay.com

Mama are trei fiice și le mărită pe rând. Apoi le scrie și le întreabă cum se înțeleg cu partenerii de viață.  Prima dintre fiice îi scrie: Bergenbier. Mama nu înțelege la ce se referă, dar apoi vede reclama la TV: satisfacție până la ultima picatură. Femeia se linișteste, fiica... citeste mai mult

La o școală de călugărițe, acestora li se ține o prelegere despre deșertaciunea desfrânarii. - Înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneți întrebarea: "Merită o oră de plăcere pentru o viață plină de rușine?" La care o novice  din fundul clasei ridică mâna și întreabă: - Puteti să-mi... citeste mai mult

Conversație între pilot și copilot: - După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă, spune pilotul! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrîn o opreşte: - Ce... citeste mai mult

De ce vreţi să fiţi preot? a) pentru că îmi place (10 puncte) b) pentru că „profesor de religie" e o meserie penibilă (50 de puncte) c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte) Aţi preacurvit vreodată? a) nu (0 puncte) b) niciodată. Eu... citeste mai mult

Într-un spital de nebuni erau prea mulți la un moment dat și trebuia găsită o soluție pentru a mai scăpa de ei.  Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice: - Sunteti liberi să plecaţi când... citeste mai mult