Luna de miere, tânăra soție. – Iubitule, tu ai mâncat astăzi din primul tort gătit de mine vreodată. Mâine am să mai fac unul dar ia spune-mi, ți-a plăcut? Hai, te rog, spune-mi! - Te rog, spune măcar un cuvânt sau dă un semn de viață...

Ion, la bar unde savura o bere, cu Gheorghe.  La un moment dat își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton sec: – Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă. Apoi închide. Gheorghe, cu un ton admirativ, îi spune: –... citeste mai mult

Ion este inculpat pentru deraierea unui tren si provocarea de pagube imense.  Judecătorul îl întreabă: – Păi bine mă, Ion, tocmai pe calea ferată te-ai găsit şi tu cu Maria să faceţi amor? Nu mai aveţi şură, câmp, căruţă? – Cu tot respectul, domnule judecător, da' noi în şură am... citeste mai mult

Un român, un francez şi un italian plănuiesc un picnic. Italianul: – Eu aduc mâncarea! Francezul: – Eu aduc băutura! Românul: – Eu aduc nevasta şi copiii!

Într-un sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întâmpinarea ei este trimis un tânăr arătos, bine făcut.  Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă, şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului văd ei o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea... citeste mai mult

Intră nevasta lui Bulă, seara, în casă  şi la un moment dat îl ia la întebări. – Dar mama unde-i? – Face hidromasaj, îi răspunde acesta. – Da' ce, avem noi cumva cada cu hidromasaj şi nu ştiu eu? – Nu, e doar vechea cadă, doar că am legat la... citeste mai mult

Bulă intră într-un magazin de cartier. – Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă.Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră. – Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi? – Salamul... Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e... citeste mai mult

Doi prieteni filosofează – Se ştie că o ţigară fumată scurtează viaţa cu două ore. – O sticlă de bere băută scurtează viaţa cu trei ore. – Dar recordul absolut îl deţine o zi de muncă – ea scurtează viaţa unui om cu cel puţin opt ore.

Soţia unui vameş făcea dragoste  cu amantul când aude cheia în uşă. – Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului. Soţul intră în casa şi miroase în stânga în dreapta şi spune: – Spune unde e că-l simt, spune unde l-ai ascuns, ştiu... citeste mai mult

Într-o zi călduroasă de vară, trei preoți din sate apropiate se scăldau la râu când, deodată sunt surprinși de câteva câteva femei venite sa spele covoarele.  Doi dintre preoți duc mâinile jos să-și acopere bărbăția iar al treilea își acoperă fața cu mâinile lăsându-se descoperit în rest. – Hei, de... citeste mai mult

Se întâlnesc doi prieteni. – De ce ești supărat, prietene? – Păi, cum să nu fiu supărat? Aseară, nevastă-mea mi-a luat telefonul, a căutat în agenda telefonică, a găsit "Amor gratuit" și a apelat numărul acela... – Păi, și? – Și a sunat telefonul ei din bucătărie!

Două vecine stau de vorbă peste gard. – Vecino, zi-i soţului tău să vina pe la mine să bem o bere. Nu ne-am mai văzut de doi ani! – Dar de unde ştii că a venit în ţară? – Ai ambii ochi vineţi.

Un marinar naufragiază pe o insula pustie şi rămâne acolo 10 ani. Într-o zi o frumusețe de fată  înoată până la insulă într-un costum de scafandru şi intră în vorbă cu bărbatul: – Bună! Se vede ca eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară?... citeste mai mult

O tipă care se plimba prin parc avea la gât un medalion din aur în formă de avion. Stând pe o bancă, vede că un tip de pe banca alăturată se uită insistent la medalion, aşa că îl întreabă zâmbind: – Vă place atât de mult avionul de la gâtul... citeste mai mult

Într-un autobuz aglomerat o tipă este împinsă, aceasta căzând  pe genunchii unui preot. – Oh-ho-ho! exclamă ea, privind cu interes spre preot. – Nici e un fel de "oho-ho", fiica mea, este cheia de la poarta bisericii!

Trei cercetători discută despre momentul în care începe viața. – Viața începe la naștere, spune unul. – Viața începe în momentul concepției, spune altul. – Nu fraților, spune al treilea, viața începe atunci când soția își ia copiii și pleacă la maică-sa!

O domnișoară cam între două vârste intră-ntr-o dimineață veselă-n birou. Colegele o privesc nedumerite. – Ce e? M-am logodit! – Păi...nu ziceai că n-ai să te măriți niciodată...că bărbații-s niște proști? – Am zis! Da ăsta nu e! Ăsta m-a cerut de nevastă!

– Care este femeia ideală? – O blondă frumoasă, nimfomană, mută, surdă și orfană de mamă.

Caniculă, iar pe malul bălţii, Ion si Gheorghe, cam afumaţi, dau la peşte. La un moment dat, un tip pe schiuri, trece cu viteză tras de-o barcă cu motor, stârnind valuri: – Bă Ioane, ăsta ne sperie toţi peştii, fi-iar mă-sa să fie! – Să dea Dumnezeu sa te îneci!... citeste mai mult

La un pahar cu un prieten, Mitică își varsă oful. – Costică dragă, nu ştiu cum să-ţi spun, dar de la un timp nu mai pot să sufar trenurile. – Da de ce, frate? – Păi, nevasta mi-a fugit cu un mecanic de locomotivă şi ori de câte ori aud... citeste mai mult

La școală, învățătoarea îi întreabă pe copii ce ocupație au tații lor. Vine și rândul lui Bulă. – Din păcate tatăl meu este decedat. – Dar înainte de a muri ce a făcut? întreabă învățătoarea. – S-a învinețit, a dat ochii peste cap și a căzut.