Un preot și un polițist mergeau împreună pe stradă. La un moment dat, văd ei doi indivizi care se băteau cu cuțitele. Polițistul dă să meargă să îi potolească, dar preotul îl oprește, spunându-i: - Lasă-i să termine și apoi unul este al tău și unul este al meu! Foto... citeste mai mult

O femeie pleacă, fără soțul ei, în vacanță în Caraibe. De-abia ce ajunge și face cunoștință cu un tip de culoare arătos. După formulele de politețe de rigoare, ea îl întreabă: - Cum te cheamă? - Nu pot să-ți spun, îi răspunde el. În fiecare seară ei se reîntâlnesc, fac... citeste mai mult

Un melc bate la uşa unui urs. Iese ursul, se zgâieşte, nu vede pe nimeni, după care se uită în jos şi dă de melc. Enervat că a fost deranjat, îl ia pe melc de guler şi-l azvârle cât poate de departe. După şase luni, se aud iar bătăi în... citeste mai mult

O blondă își găsește mașina din parcare cu portiera înfundată. Un trecator binevoitor o sfătuiește să sufle în țeava de eșapament până când portiera revine la forma inițială. Blonda nu sta mult pe gânduri și începe să sufle. În timp ce era în plină activitate, o altă blonda apare: -Ce... citeste mai mult

O pereche de tineri vor să petreacă câteva zile pe Litoral, iar bărbatul  pleacă cu o zi mai devreme. Odata ajuns acolo, bărbatul  trimite soției sale un e-mail. Întâmplarea a facut să greșească o literă în adresa de mail și acesta să ajungă la o vaduvă căreia tocmai îi murise... citeste mai mult

La fel ca în Antichitate, și în comunism se vorbea că ar exista cele 7 minuni.  1. Toată lumea avea de lucru. 2. Desi toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se făcea peste 100%. 4. Desi planul se făcea peste 100%, nu... citeste mai mult

Un bărbat supărat tare merge cu un pistol într-un bar și începe să strige: – Cine s-a culcat cu nevastă-mea? Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată: – Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să radă. – Ce e așa amuzant? – Nu ai destule gloanțe... Foto... citeste mai mult

O absolventă  blondă susţine examenul la Economie.  Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta  nu are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă: − Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar... citeste mai mult

O blondă se urcă pentru prima dată într-un avion.  Înainte de decolare, aceasta aude o convorbire între doi bărbați: - California este cu zece ore în urma noastră. Nu uita să-ți potrivești ceasul. Ajunge blonda în California, iar la vamă este întrebată de unde vine. La care blonda răspunde: -... citeste mai mult

O tânără merge la preot pentru a se spovedi. - Părinte, eu... - Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul. - Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte? - Să... citeste mai mult

Vine televiziunea la Badea Gheorghe și îl întreabă reporterul: -Mă, bade, ia spune tu ... ce faci toată ziua? -Păi, mă scol la 5, rânesc la vaci, vin și rad o pălincă ... -Măi, bade, uite, ca să arătăm că țăranul român este cultivat, în loc de „rad o pălincă”,... citeste mai mult

Ion ajunge pe patul de moarte și vrea să afle adevărul de la Maria: - Marie, io amu' mă duc, mult nu mai am ... . Da' vreu să știu și eu un lucru. Să fii sinceră cu mine: m-ai înșelat tu vreodată? - Apăi, mă, Ioane dragă, io ți-aș... citeste mai mult

Ion și Maria se căsătoresc. În noaptea nunții, toate rudele așteaptă ca ei să arate cearșaful care să ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumaseră deja actul în urmă cu ceva timp, acum se aflau într-o mare încurcătură. Maria sugerează să dea cu vopsea cearșaful, ca să îi păcălească pe... citeste mai mult

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată.  Poliţiştii o întreabă: - Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact. - Să vedeţi: spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate! - Şi nu aţi încercat să fugiţi?... citeste mai mult

Trei lilieci stau pe o creangă. Primul zboară... . După o oră, vine înapoi plin de sânge și întreabă: Vedeți turma aia de vaci? Praf am făcut-o! Al doilea zboară și, după 30 de minute vine înapoi, plin de sânge: Vedeți turma aia de miei? Praf i-am făcut pe toți!... citeste mai mult

Într-o zi, Ion se plimba pe stradă. Maria îl vede, deschide imediat geamul şi îi strigă: - Ioane, vino repede sus la mine! - Vin când o să fii singură ... - Dar nu-i nimeni acasă! - Nu acasă, ci pe Pământ! Foto pixabay.com

Patronul unei companii are probleme la muncă. Nemulţumit că nu este suficient de respectat de către angajaţii săi, patronul unei companii mai mici se plânge de acest lucru în timpul unei şedinţe. A doua zi, încercând să schimbe atitudinea generală la locul de muncă, își aduce o pancartă pe care... citeste mai mult

Un preot este oprit de un polițist în trafic. - Sfinte Părinte, aveţi cumva băutură în mașină? - Doar apă! - Dar eu simt miros de vin … - Doamne, ai făcut-o din nou! Foto pixabay.com

Soția a jucat la Loto și vine acasă, unde se întâlnește cu soțul. - Iubitule, azi am jucat la Loto şi dacă voi câştiga îmi voi cumpăra mantoul acela de vizon. - Şi dacă ai ghinion şi nu câştigi? - Nu, dragă, ghinionul va fi al tău. Va trebui să... citeste mai mult

O blondă la "Miss World" ajunge printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare primește următorul enunț: - Numiți 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: - 10, 15, 20 de cm. Prezentatorul concursului, derutat, îi spune că acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.... citeste mai mult

La şcoală, profesoara lui Bulă le dă elevilor ca temă să scrie o frază care să conțină expresia “mama e numai una”.  Următoarea zi la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu “mama e numai una”: - Ionel, tu ce ai scris? - Păi,... citeste mai mult