Un tip avea o motocicletă trăsnet. Un prieten îl întreabă: - Cum faci să o întreții în starea asta? Tipul îi răspunde: - De fiecare dată când văd că începe să plouă, o ung cu vaselină. Apoi, se duce tipul, cu motocicleta sa trăsnet, își ia prietena în șa și pornesc spre... citeste mai mult

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Și bătea Vasile la Agassi de nu-i venea să creadă lui Ion ce-i văd ochii. - Bă Vasile, domnu' ăla nu-i Agassi? - Ba da, măi Ioane. - Și tu știi tenis, mă? - Știu mă Ioane, mai... citeste mai mult

Doi tineri îndrăgostiți, în timpul actului sexual. La un moment dat, ajunge el deasupra, iar ea îi bagă mâinile prin păr. - Ce faci? O întreabă el... - Îți caut coarnele! Faci dragoste ca un diavol! - După alte câteva minute, ajunge ea deasupra, și el îi bagă mâinile prin păr.... citeste mai mult

Bulă, însoțit de alți doi derbedei, se aflau în apartamentul unei nimfomane, încercând să satisfacă apetitul sexual al gazdei. Dezbrăcați la pielea goală, cei trei se străduiesc cu spor. La un moment dat, soțul doamnei își anunță sosirea, trântind ușa de la parter. Panicați, doi dintre amanți apucă să se îmbrace, strecurându-se... citeste mai mult

Într-un port, un marinar și un pirat stăteau la bar și beau whisky. Piratul avea în loc de o mânâ un cârlig, în loc de un picior, o proteză de lemn și mai avea și un ochi de sticlă. Vizibil curios, marinarul îl întreabă: - Unde ți-ai pierdut piciorul? - În... citeste mai mult

Un procuror DNA era în inspecție prin satele Moldovei și ajunge la o fermă: - Trebuie să vă inspectez ferma să văd dacă nu cumva cultivați droguri ilegale. - Nici o problemă, puteți căuta unde doriți, mai puțin pe câmpul din dreapta, îi răspunde fermierul. Atunci, procurorul intrigat își scoate... citeste mai mult

Un preot catolic, unul ortodox și un rabin discută despre gestionarea banilor primiți de la credincioși. Preotul catolic: - Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos și arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu și Biserică, ce cade în dreapta e... citeste mai mult

Un străin ajunge în București, oprește maşina lângă un poliţist şi îl întreabă în limba franceză: - Te rog, spune-mi unde este Bulevardul Republicii… Polițistul ridică din umeri. Străinul insistă și-l întreabă în engleză, apoi în germană… Nu primeşte nici un răspuns. Străinul pleacă dezamăgit. Un copilaş, care a văzut... citeste mai mult

Într-o celulă din închisoare vorbesc: un sadic, un necrofil, un zoofil și un masochist. Zoofilul: Ce mi-aș dori o pisică... Aș lua-o și as f***** pe toate părțile, până n-aș mai putea. După care aș arunca-o. Sadicul: Ești nebun? Mi-ai da-o mie și aș tortura-o, aș da-o cu capul de pereți, i-aș... citeste mai mult

Înainte de sosirea comisiei, șeful de șantier le spune muncitorilor: - Orice s-ar întâmpla, reacționați în așa fel încât să pară că așa trebuia să fie. Vine comisia, iar membrii acesteia inspectează șantierul. Deodată cade un perete. Un muncitor, bucuros, se uită la ceas: - Zece și treizeci. Exact cum... citeste mai mult

Un criminal evadează într-o noapte, după 15 ani de pușcărie, și intră într-o casă peste un cuplu. Pe bărbat îl leagă de scaun, iar pe femeie, în timp ce o leagă de pat, se apleacă peste ea și o sărută lung pe gât. Apoi se ridică și se duce la... citeste mai mult

La ora de psihiatrie studenții învață despre starea de calm, de iritare și de furie. Profesorul formează un număr de telefon. – Alo, vă rog frumos cu Radu. – Aici nu există niciun Radu. Iată starea de calm, spune profesorul studenților. Mai sună o dată, la același număr de telefon.... citeste mai mult

Un muncitor tânăr, sănătos, căsătorit de trei ani, are patru copii și stă la etajul unu. La parter stă un polițist, căsătorit de zece ani, dar fără copii. La un moment dat, îl întreabă pe muncitor: -Măi, ce faci? Ești căsătorit de trei ani și deja ai patru copii. Noi... citeste mai mult

O bătrânică vindea covrigi în faţa unei bănci cu 1 leu covrigul. Impresionat de femeia care îşi câştiga atât de greu existenţa, un bancher care lucra la bancă şi o privea zilnic pe geam cum vindea covrigi, de câte ori mergea acasă trecea pe lângă bătrânică şi îi lăsa 1... citeste mai mult

Un om la aprozar: – Cu ce vă pot servi? – Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat. După o moacă expresivă a vânzătorului: – Altceva? – Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat. Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. Omul se mai uită prin aprozar... citeste mai mult

Un bărbat cu figura tristă întră intr-un bar și cere o bere. Barmanul îl întreabă: Ce e cu față asta lungă? Bărbatul răspunde: M-am certat cu nevasta și a zis că nu mai vorbește cu mine o luna! Barmanul: Și care e problema? Bărbatul: Ei bine luna se termină în seară asta !! Foto... citeste mai mult

Auzind de bancurile facute pe seama politailor conducerea a luat hotararea sa se dea un test de inteligenta care sa-i faca pe oameni sa-si recapete increderea in organ. In ce consta testul: Se dadeau doua bare, una cu sectiune patrata si una triunghulara, si de asemenea, doua gauri in beton,... citeste mai mult

Trei bețivani stateau într-un bar dintr-o gara. Trenul sună de plecare. Unul din ei zice: -Mai avem timp de un rând. Mai comandă ei un rând și până să-și dea seama, trenul pornește. Cei trei fug după el. Primul se agață, îl ajută și pe al doilea să se urce.... citeste mai mult

Pe campul de razboi: armata romana si armata germana. In armata romana erau Bula si cu Strula printe ceilati soldati. Uitandu-se Bula si cu Strula in stanga si dreapta vazand cum soldatii romani cad la pamant se gandesc cum sa-i distruga pe soldatii germani. Bula si cu Strula incep ei... citeste mai mult

Merge Ceauşescu la americani şi se dă mare că a trimis o navă spaţială pe Soare. Americanii, după ce râd copios de el, îi spun: – Domnule Ceauşescu, pe soare sunt mii de grade… Cum aţi putut trimite o nava acolo? La care, Ceauşescu: – Ha, ha, ha, eu am trimis-o... citeste mai mult

Trei cosmonauţi, pregătindu-se pentru o lungă călătorie în cosmos, au fost anunţaţi: – Veţi putea lua cu voi orice vreţi, numai să nu depăşească 100 kg. – Eu îmi voi lua cu mine şi pe tânăra mea soţie, zise unul dintre ei. – Iar eu voi lua dicţionare ca să... citeste mai mult