Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă: – Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia! – Dar eu doar am respectat limitarea de viteză de 21 km/h. – Doamnă, acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi... citeste mai mult

Doi nemți într-un showroom din România admirau Dacia Duster: – Ia uite, ce garda la sol, tracțiune 4×4, e solidă! – Da, și uite ce roți mari și late are! – Români ăștia ar face orice numai să nu-și repare drumurile! Foto pixabay.com

O tânără foarte frumoasă, abia s-a mutat în cartier. Într-o seară, vine acasă și se întâlnește în parcare cu un vecin. Coboară din supercarul ei, un Lamborghini Huracan, și îl întreabă: – Bună, vecine! Iartă-mă că sunt atât de directă, dar chiar sunt disperată! Ești cumva ocupat în această seară?... citeste mai mult

Sună o blondă la Poliție: -Mi-au spart mașina, mi-au furat totul …și pedalele și schimbătorul de viteze, totul … -Peste 5 minute, sună din nou: -Vă rog să mă scuzați, m-am urcat în spate! Foto pixabay.com

Proprietarul unei firme de construcții, care încearcă să obțină o autorizație, vorbeste cu primarul orasului: – Am la firmă un Mercedes nou-nouț, de care nimeni nu se folosește. Mă gândeam să vi-l fac cadou. – Nu, niciun caz! Eu nu pot primi cadouri atât de scumpe, refuză primarul. – În... citeste mai mult

O femeie cu un copil în brațe se urcă într-un autobuz. Șoferul se uită la ea, se uită și la copil și îi zice: – Aoleu, asta e cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată. Femeia se duce în spatele autobuzului și se așează nervoasă pe un scaun.... citeste mai mult

Bulă vine supărat acasă. Tocmai a picat examenul la școala de șoferi pentru a șaptea oară. Tatăl lui încearcă să afle cum s-a întâmplat de această dată: – Ia spune-mi, Bulă, cum a fost. – Tată, am ajuns la un sens giratoriu la care era un indicator care arăta „30”.... citeste mai mult

Un poliţist opreşte un autoturism. Verifică toate actele, totul în regulă, până când observă că în maşină se află 5 persoane. – Îmi pare rău, dar circulaţi neregulamentar, spune poliţistul, sunteţi 5 persoane în maşină! – Ei şi, care este problema? – Sunteţi 5 persoane în maşină. – Bine, şi... citeste mai mult

Un specialist în calculatoare şi un specialist în maşini se contraziceau: – Dacă făceam eu maşini, erau de două ori mai rapide şi consumau mai puţină benzină. – Dacă făceai tu maşini, când apăsai pedala de frână apărea pe un ecran: Doriţi să frânaţi chiar acum??? Foto pixabay.com

Doi prieteni stau de vorbă: Unul dintre ei – Vând BMW, an fabricație 2021, km puțini… – Păi și de ce e de vânzare? – Azi a luat nevasta-mea permisul din a 9-a încercare și mi-e milă de mașină. Foto pixabay.com

Ce a facut Ceausescu in primele trei zile in iad? – In prima zi a făcut toti dracii membrii de partid, a doua zi a făcut şedinţa de partid, iar a treia zi a vândut toata smoala la export.

Bulă, mort de beat la intrarea într-un hotel de 5 stele, vede un bărbat în uniformă. – Vreau un taxi! strigă Bulă! – Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral în marină!, îi răspunde bărbatul vizibil enervat. – Bine, zice Bulă. Atunci adu-mi un vapor! Foto pixabay.com

Vine Bulă într-o zi acasă și-l întreabă pe ta-su: – Măi tată, ce-i aia o pompă? – Un instrument care bagă aer sub presiune într-o roată. – Dar ce-i aia presiune? – Viteză de mișcare a moleculelor. – Dar ce-i aia moleculă? – O particula foarte mică alcătuită din atomi.... citeste mai mult

O doamnă vorbește cu polițistul venit la locul accidentului: -N-ați memorat, doamnă, numărul mașinii care v-a accidentat? -Nu, domnule polițist, din păcate nu am memoria cifrelor și totul s-a petrecut așa de repede! -Doar atât am putut reține, că lângă șofer se afla o femeie brunetă, cu ochii fardați într-un... citeste mai mult

Unui bucureştean i se defectează motorul de la maşină în Caracal, în vreme ce se îndrepta spre casă, după ce îşi vizitase rudele soţiei din zonă. Meseriaşii de la singurul service auto deschis în oraş îi spun că nu pot să-i repare maşina decât a doua zi, fiindu-le necesară o... citeste mai mult

Într-un magazin intră o blondă și merge direct la vânzătoare: – Naftalină aveți? – Sigur că da. – Vreau și eu două pungi. Blonda plătește și pleacă foarte grăbită. Nu trec două ore și blonda apare din nou: – Mai aveți naftalină? – Da. – Vreau și eu cinci pungi.... citeste mai mult

De ce se pot face 150 000 Km cu aceleaşi cauciucuri la roţile din faţă ale Trabantului? Pentru că sunt mereu la un metru deasupra şoselei, ridicate pe maşina de depanare. Ce diferenţă e între un Trabant şi un câine însoţitor? Niciuna. Pentru amândoi, trebuie să fii orb ca să-i... citeste mai mult

Intra un sofer la o spalatorie auto cu o masina foarte sifonata. – Un spalat, va rog, spune soferul. Mecanicul: – S-o si calcam? Foto pixabay.com

Dialog între un șofer și un pieton pe care tocmai l-a lovit: Ce-i cu dumneata? Eşti orb? Îl întreabă pe şofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu maşina. – Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit? Foto pixabay.com

Azi m-am convins din nou, cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi… Foto pixabay.com

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag. – Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal. – Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister! Foto pixabay.com