Soțul: -Soția mea lipsește de ieri. A fost să ajute niște oameni săraci și nu a mai venit. Polițistul: -Ce înălțime are ? -Hmm... nu știu sigur. Oricum sub 2 metri. -Greutate? -Nici grasă, nici slabă. -Culoarea ochilor? -Un fel de căprui cred. Nu știu sigur. -Culoarea părului ? -O... citeste mai mult

– Bulă, numeşte câteva penitenciare din România! – Nu ştiu, doamna profesoară! – Păi, unde ajung oamenii condamnaţi, cu dosare penale? – Aaa… de ce nu spuneţi aşa?! Ştiu! Rahova, Jilava, Poarta Albă, Palatul Victoria, Palatul Parlamentului. Foto pixabay.com

În portul Constanța sosește un vas englezesc. Docherul strigă către căpitanul vasului. - Hei căpitane! - Yes... - Aruncă parâma, să leg vasul. - I don't understand, face foarte calm căpitanul, care nu știa românește. - Aruncă ba parâma, frânghia aia cu care se leagă vaporul de chei. - I... citeste mai mult

O cioara sta pe o craca cu o bucatica de cascaval in gura. Vine vulpea. - Cioara, cioruta, esti tu, draga mea, destul de sofisticata in gindirea ta politica? Cioara tace. - Cioara, cioruta, ai votat tu, fato, la Referendumul pentru familie? Cioara tace. - Cioara, ciorisoara, ai votat DA... citeste mai mult

Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia, unde vede o mulţime de femei tinere, aproape goale, care îi încântă ochiul. - Ce fac aici femeile astea?, întrebă canibalul. - Se prăjesc la soare... - Dar ce, crude nu sunt bune? Foto pixabay.com

Cascadorul catre actor: – Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase. – Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca diseara vin tarziu. Foto pixabay.com

Un preot era pe patul de moarte. Ultima lui dorință era să vină la căpătâiul lui președintele și primul ministru al țării. Celor doi li se transmite dorința preotului și, cum erau în campanie electorală, amândoi acceptă pe loc. Vin ei la căpătâiul preotului, care de-acuma abia mai respira. Preotul... citeste mai mult

Un țăran este judecat pentru că și-a ucis soția după ce a prins-o cu amantul. Judecătorul îl întreabă: - Omule, de ce ți-ai ucis soția? Cum de nu l-ai ucis pe amant? - Apoi domnule judecător, nu-i mai simplu să omori femeia o dată decât câte un bărbat diferit în... citeste mai mult

La o scoala din Stuttgart copiii sunt intrebati ce meserie au tatii lor. Ahmed spune ca taica-su face masini Mercedes, Mohamed zice si el la fel. Gheorghe e mândru ca tatal lui face case. Invatatoarea il intreaba si pe Fritz, acesta se codeste si nu prea vrea sa raspunda, intr-un... citeste mai mult

Soţia îşi întreabă soţul: - De ce iarăşi sunt ciorapii împrăştiaţi prin toată casa? - Aceasta este o nouă promoţie: strânge 10 perechi de ciorapi şi primeşti bani pentru rimel! Foto pixabay.com

Ieri l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când am apărut la uşă dezbrăcată. Nu ştiu ce l-a speriat mai tare, faptul că am apărut dezbrăcată la uşă sau că ştiam unde locuieşte… Foto pixabay.com

Un tip întreabă un preot care este cel mai scurt drum spre Rai. Preotul îi răspunde: – Ei bine, fiule, TREBUIE să faci trei lucruri: să renunți la jocurile de noroc, să renunți la băutură și să renunți la s*x. Câteva săptămâni mai târziu, tipul se întâlnește iar cu preotul.... citeste mai mult

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital: - Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu... citeste mai mult

Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. În curând apare o super mașină, oprește și-l întrebă: – Unde mergi bade? – La București, nepoato. – Și crezi că te ia cineva așa jerpelit? – Mă gândeam că pentru 200 de euro m-o lua și pe mine cineva… – 200 de euro? Suie!... citeste mai mult

Soțul, la ușa casei: - Deschide, iubito ! - Nu pot, sunt dezbrăcată. - Nu-i nimic, sunt singur ! - Eu nu ! Foto pixabay.com

În magazinul de covoare, o mămică caută și tot caută disperată: - Am nevoie de un covor în camera copiilor care să se murdăreasca greu... - Câți copii aveți doamnă dragă? - Șapte! - Atunci mai bine asfaltați... Foto pixabay.com

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă: - Cât e mă, ceasul? - Două. La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi. - Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.... citeste mai mult

Un tip se duce la bibliotecă şi-i spune tipei de la ghişeu: – Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri… – Of! Nu mai dăm astfel de cărţi că nimeni nu le mai aduce înapoi… Foto pixabay.com

Lecția de limba română. Profesorul întreabă: - Ion ce este dezamăgirea? - Dezamăgirea e atunci cînd mergi seară pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă. - Bine, bravo Ionele. - Vasile ce este dezamăgirea? -... citeste mai mult

Mărturii la Tribunal: Soţul: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el. Soţia: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul, văd cum intră dobitocul ăsta şi fără să zică ceva... citeste mai mult

Un şef către altul: – Eu întotdeauna iau cu mine în pat un pix şi o foaie… În cazul în care îmi trece ceva prin minte. – Eu prefer să îmi iau secretara! Foto pixabay.com