Un cuplu se uita seara la televizor…Soțul tot schimba canalele, între ciclism și filme p*rn*. Exasperată, soția izbucnește… - -Lasă-l, dracului, la p*rn*, că pe bicicletă știi să mergi! Foto pixabay.com

– De ce au blondele litera „A” deasupra patului?! – Ca să nu uite scenariul în timpul partidei de sex. Două blonde discută: – Ieri am fost atacată de un maniac… – Sexual? – Nu prea! O blondă la interviu: – Câţi soţi ai avut până acum? – Doar ai... citeste mai mult

O femeie de la țară se duce la ginecolog: – Dom’ doctor, am o puzderie de copii, și cum nasc, cum rămân gravidă din nou… Ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată? – Păi, cel mai sigur ar fi să nu te mai culci cu bărbatul o... citeste mai mult

Doi prieteni vorbesc despre al treilea care e internat la Urgențe: – L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme… – De unde ştii? L-ai văzut pe doctor? – Nu, dar am văzut-o pe asistentă… Foto pixabay.com

Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat. – Ai băut! zice soţia. – Nicio picătură! – Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut? – Nu am băut. – Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc. –... citeste mai mult

Un pensionar nimereşte pe o stradă unde erau femei ușoare: – Hai, moşule! – Nu pot. – Hai să încercăm. Se duc. Moşul se comportă excelent. – Vezi? Spuneai că nu mai poţi. – O, asta pot! De plătit nu mai pot. Foto pixabay.com

Contele către contesă: – Draga mea, suntem faliţi. Învaţă să găteşti, ca să putem renunţa la bucătar. – Du-te naibii! Învaţă tu să conduci, ca să putem renunţa la şofer! ----------------- Soția: -Fiu-tău m-a adus la disperare. Oriunde aș ascunde banii,locul respectiv îl atrage ca un magnet. Soțul: -Încearcă să-i... citeste mai mult

Într-un restaurant, la o masă, el şi ea discută: -Iubitule, mă doare mânuţa. -Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece. -Iubitule, mă doare năsucul. -Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece. -Iubitule, mă doare ochişorul. -Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece. De la masa vecină, un individ, care ascultase involuntar discuţia, întrebă:... citeste mai mult

După noaptea nunții, mirele spune puțin ofticat: -Din câte văd, dragă, eu nu sunt primul… Soția, în timp ce fuma o țigară…răspunde: -Din câte văd și eu, nu vei fi nici ultimul. Foto pixabay.com

Un tip bine întâlnește o tipă bună și vrea s-o ia de nevastă pe loc, orbit de frumusețea ei. – „Dar nu știm nimic unul despre celălalt „, spune ea. – „Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul”, o liniștește el. Asa că ea a acceptat,... citeste mai mult

Discuție haioasă, devenită virală, între două prietene: -Am auzit că te-ai despărțit de iubitul tău. Ce s-a întâmplat? -Ție ți-ar plăcea să trăiești cu cineva care fumează, bea, înjură tot timpul? -Sigur că nu! -Păi, nici lui! Foto pixabay.com

– Bună iubire, știu că ești la birou și acum ești bulversat…dar voiam să vorbesc ceva cu tine! – Da iubire, spune! – Am auzit că din păcate secretara ta a murit… – Mda…așa este. Din păcate a murit. – Nu ai vrea să o pui pe mama în locul... citeste mai mult

Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului: – Am la firmă un Lexus nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou! – Nu, nici într-un caz! Eu nu primesc cadouri așa de scumpe! – În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu... citeste mai mult

O femeie la doctor: – Doctore, în timp ce facem dragoste soţul meu sughiţă. Ce să fac? – Să-l speriaţi! – Dacă-i spun că amantul e mai bun decât el e bine? Foto pixabay.com

Mă duc la piaţă şi trec pe lângă o tarabă cu pepeni unde era un carton pe care scria: „Un pepene 3 lei, sau trei pepeni la 10 lei”. În loc să-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez. Aşa că l-am abordat: –... citeste mai mult

Un bărbat află că este înșelat de soție și îi scrie amantului: –Salut, am aflat că tu ai o relație cu nevasta mea și vreau să stăm de vorbă –Salut, cine ești? –Sunt soțul Adinei și dacă tot o împărțim pe Adina, eu zic să te muți la noi, așa... citeste mai mult

La înmormântarea lui Ion, Maria plânge și se jelește: – Ioane, cu cine mă mai mănânc eu diseară, Ioane? Popa: – Cu mine! Maria: – Ioane, cu cine mai dorm eu diseară, Ioane? Popa: – Cu mine! Maria, enervată, spune: – Da pe mine cine ma mai pupă în fund,... citeste mai mult

Un tânăr dornit de discuții picante îi scrie unei domnișoare sexy: -În ce ești îmbrăcată? -Într-o pereche de chiloți roz. -Hmm… mai multe detalii? Tânăra: 80% bumbac, 20% poliestier, H&M 15 lei. Foto pixabay.com

1. Bulă, la doctor este întrebat de medic: – În ce loc vă doare mai tare? – La serviciu, domnule doctor. 2. Un bărbat aflat în izolare cu nevasta: – Dacă voi muri, să nu-mi scoateți verigheta. Să vadă Dumnezeu că am fost în Iad deja! 3. Împotriva coronavirus mâncați... citeste mai mult

Dane, dă-mi 2.000 de lei până pe 15 că iar am comis-o… Ce dracu ai mai făcut? Am cunoscut o tipă pe Facebook și ne-am dus pe plajă ca să facem s8x, ne-a prins poliția și ne-a amendat. Cum, bă, 2.000 de lei pentru că făceați s&x pe plajă? Pentru... citeste mai mult

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii. – „Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?” – „Da’ ce e aia facut amor?” Jane ii... citeste mai mult