Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa... citeste mai mult

De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăşte să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl... citeste mai mult

Bunicul vânător povestește nepotului: - Sus în munți am fost atacat de o haită de opt lupi! - Bunicule, dar anul trecut când mi-ai povestit erau numai patru lupi! - Anul trecut, dragă, erai prea mic pentru a afla adevărul! Foto pixabay.com

Intr-o zi dintr-o vara foarte secetoasa... ghinion ! Se termina „iarba” in Jamaica ! Pe seara, se trezeste unu’: – Ma baieti, ce-i cu rahatu’ asta de muzica ? Foto pixabay.com

Se intalnesc doi șefi de la Jandarmerie: - Salut, Ghita! Ce intelegi tu prin ”vid dureros”, frate? -Vid dureros zici... -Da, frate, am citit la Iorga... Sta Ghita, se gandeste si, dupa o bucata de vreme, spune: - Bah... am in cap, dar nu pot sa-ti spun. Foto pixabay.com

Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă: - Măi, măi, măi, Bu, Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci? - Sunt necăjit, am prostatită. - Ce, ce, ce, ce-i aia? - Cum vorbeşti tu, aşa mă p*ş eu! Foto pixabay.com

Liviu Dragnea întreabă Radio Erevan: – Un barbat poate sa aibă mai mult de 2 ouă? Răspuns: – In mod normal nu, dar dacă atunci când te apleci în față și te uiți printre picioare numeri exact 4, să știi că opoziția a venit puternic din urmă! Foto facebook

Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu: - Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica. In Irlanda stapana casei ii... citeste mai mult

Doua surori medicale din spital, in dialog: - Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait! - Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . . - Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa! Foto pixabay.com

Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam putin imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba: - De unde o cunosti pe domnisoara?! - Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive... citeste mai mult

Un băiețel, aflat la o nuntă, se uită contrariat la mama lui și o întreabă: - Mamă, de ce fata poartă alb? Mama sa răspunde: - Pentru că e cea mai fericită zi din viața ei! Băiețelul stă și se gandește la asta, apoi întreabă: - Dar atunci, baiatul de... citeste mai mult

Un bărbat este oprit de Poliția: – Bună ziua! – Bună ziua, domnule polițist! – Dumneata, tinere domn, pe gheața asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital? – Da! – Bravo, frumos răspuns! Ești șmecher? – Nu! Sunt doctor! Foto pixabay.com

- De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut. - Am vrut să mă căsătoresc. - Hmmm... Stranie închipuire despre libertate. **** Judecătorul întreabă martora: - Sunteţi căsătorită? Ea oftează. Judecătorul dictează secretarei: - Nu e căsătorită. Apoi întreabă martorul: - Sunteţi căsătorit? Martorul oftează.... citeste mai mult

Soțul vine acasă într-o noapte şi soţia îi spune: - Vezi că ai tricoul invers! - Ce zici? întrebă soțul, privind în oglindă. - Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, răspunde soția. - Să ştii că mi s-a părut mie că e prea... citeste mai mult

Ion stătea cocoțat într-un cireș din livadă. Vine bunicul și îl întreabă: -Mă, ce cauți acolo? -Mănânc mere, bunicule! -Care mere, mă? Ăsta-i cireș! -Mi-am adus din casă. Foto pixabay.com

Seara la cină, o familie de berze își face monetarul. Bărzoiul: - Dragii mei, azi am produs binișor! Am dus un băiețel unui avocat. A ieșit ceva șpagă! Tu, nevastă? Barza: - Eh, am fost la un amărât... S-a împrumutat... Puiul de barză: - Eu am fost la un cămin... citeste mai mult

Un ungur merge la alimentară. Voia să cumpere două pâini dar nu era sigur dacă este corect să spună două pâini sau doi pâini. S-a frământat el până i-a venit rândul si când ajunge la casă îi spune vânzătoarei: - Dați-mi trei pâini și unu luați-o înapoi! Foto pixabay.com

Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe: - Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule,... citeste mai mult

Un tânăr fără job îi povestește prietenului său: - Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul. - De ce? - E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă. Foto pixabay.com

În Texas, tatăl şi fiul. - Tăticule, de ziua mea îmi cumperi un pistol adevărat? - Ţi-am spus de atâtea ori că nu-ţi permit să ai un pistol adevărat! Cine hotărăşte în casa asta? - Tu hotărăşti, tati! Dar dacă aş avea un pistol adevărat... Foto pixabay.com

Doi prieteni stau de vorbă: -N-am avut noroc cu nicio nevastă! -Cum așa? -Prima a fugit cu cel mai bun prieten al meu. -Și a doua? -Nu vrea să fugă... Foto pixabay.com