Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o... citeste mai mult

Un tip trece pe langa berarie. Vocea interioară il întreaba: – Intri? Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară: – Fă ce vrei. Eu intru! Foto pixabay.com

Aveți rude in străinătate? - Nu. - Aici e scris că sora, fratele și unchiul trăiesc in Ungaria… - Păi ei sunt acasă. Eu trăiesc in străinătate. Foto pixabay.com

Doi bărbați în fața judecătorului. – Sunteți acuzați că ați fi furat un camion încărcat cu băuturi. Ce-ați făcut cu băutura? – Am vândut-o, onorată instanță! – Și ce-ați făcut cu banii? – I-am băut, onorată instanță… Foto pixabay.com

Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac. Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob! Al doilea: – Da bă, dar priveşte partea bună. Primul: – Care? Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident. Foto pixabay.com

Într-o zi, Ion se trezește la ușă cu soacra. - Vai, mama soacră, cât stai pe la noi? - Cât sunt primită cu drag, fiule... - Ce păcat! Nici măcar la o cafea nu stai? Foto pixabay.com

Din punct de vedere al bărbaților, cadourile pentru femei se împart în două categorii: 1. Ei, asta nu-i place! 2. La ce-i trebuie asta? Foto pixabay.com

Ion își complimentează soacra: – Ce bine arati, azi, mama soacra! Ati putea poza unui pictor chinez. – Ce amabil esti Ionele, draga! Dar, de ce unui pictor chinez ? – Pentru ca, de obicei, ei picteaza balauri… Foto pixabay.com

Două motive pentru care femeile trăiesc mai mult decât bărbații: Primul motiv: Femeile traiesc mai mult decat barbatii pentru ca... ele intotdeauna intarzie. Al doilea motiv: Femeile trăiesc mai mult decat bărbații pentru că... ele nu au soții... Foto pixabay.com

Prim-ministrul Israelului vizitează Statele Unite şi se întâlneşte cu preşedintele. După o discuţie foarte cordială, zice preşedintele Statelor Unite: - În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină. - Nu pot primi, zice prim-ministrul Israelului, eu sunt politician anchetat, toata lumea e cu ochii pe mine şi se... citeste mai mult

Ma pregăteam să plec la pescuit, dar am observat că nu mai am tigari. Am fost nevoit să iau din țigările fiică-mii. După o oră de pescuit am prins 3 delfini, 5 rechini, o balenă și monstrul din Loch Ness... Foto pixbay.com

O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi, în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea: - Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa? - Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept... citeste mai mult

O doamna doreste sa cumpere un papagal si, la piata, se adreseaza unui vanzator in acest scop: – Puteti sa-mi vindeti vreun papagal? – Bineinteles! Va pot oferi acest papagal, la pretul de 1.000 lei. – Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti? – Va pot oferi... citeste mai mult

La şcoală, învăţătoarea le explică copiilor fenomenul deosebit ce va avea loc la prânz: - Copii, astăzi la ora 14 va avea loc o eclipsă de soare. Să urmăriţi fenomenul cu atenţie... Curios, Bulă din ultima bancă: - Pe ce canal? Foto pixabay.com

Bula, in pauza, a scris apasat pe tabla: "Eu sunt cel mai tare barbat. Bula." Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula: - Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei. In pauza, inainte de a se... citeste mai mult

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra. Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara... - Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, se falea prin birt si spunea, ca de... citeste mai mult

Doua prietene povestesc intre ele: - Tu, cum e sotul tau? - E un amestec intre Dr. House, Mr. Bean si Brad Pitt. - Vai, tu, ai un barbat doctor, inteligent, simpatic si glumet, frumos si atragator? - Ah, nu, e schiop si arogant, urat si caraghios, narcisist si drogat.... citeste mai mult

Trei țărani se mută la oraș. După 3 luni, ei se întâlnesc și încep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș… Primul: – Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numai urcai câteva scări și ajungeai în casă. Aici tre’ să urc numai în zig-zag. Al doilea:... citeste mai mult

În Rai, Dumnezeu stă de vorbă cu câțiva români: – Cum o duc moldovenii tăi, Ștefane? – Rău, Doamne, rău… – Cum așa? – Păi, jumătate sunt în Spania, iar jumătate în Rusia. – Da’ ardelenii tăi, Iancule? – Binișor, Doamne… – I-auzi! Păi, de ce? – Jumătate sunt în... citeste mai mult

Lângă o pr$%$5ă opreşte un jeep. - Ce faci pentru 100 euro? - Tot ce-mi ceri! - Mi se pare corect! Urcă, mă vei ajuta să sparg o maşină de lemne, o sa ranesti un pic la porci si apoi ma vei ajuta să împing la un tractor, să-l scoatem... citeste mai mult

Un tip la supermarket: - Nu vă supărați, morcovii ăştia sunt modificați genetic? Vânzătorul: - Nu, de ce întrebați? Morcovul: - Chiar aşa, de ce întrebați? Foto pixabay.com