Un ministru către adjunctul sau: - Lucrezi în acest minister doar de un an și ai reușit să parcurgi toate etapele ierarhice și să îmi devii adjunct într-un timp atât de scurt! Felicitări! - Mulțumesc, tata! Foto pixabay.com

- Bula, mai merge? - Da, anul trecut o data! - Și anul asta? - Mai rar! ***** Bula pensionar stătea de vorba cu alții că el: - Ai văzut că Ionescu a murit după șase luni de la pensionare, Popescu după trei luni, Georgescu după doua luni. - Or... citeste mai mult

Un om s-a întrebat daca e păcat să facă sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca. Așa că s-a dus mai întăi și a întrebat un călugăr asupra problemei în cauza. Călugărul i-a răspuns după ce a citit în Biblie: -... citeste mai mult

Doi ardeleni stăteau de vorba: - Ba, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorba de fasole cu smochine. Smochine, ba, SMOCHINE!!! - Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocăniță de cartofi... cică să-i dea un... citeste mai mult

Conform condițiilor reality-show-ului fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuita doar cate un singur obiect. Ion și-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel și-a luat calculatorul iar Bula și-a luat o femeie gonflabila. Peste o luna Bula avea și carte, și casetofon, și calculator... Foto pixabay.com

Ion îl întreabă pe Gheorghe: – Gheorghe, cate cămăși aveai pe timpul lui Ceaușescu? – Doua. – Din ce? – Din matase. – Și acum cate ai? – Una. – Din ce? – Din alea doua. Foto pixabay.com

Doi bețivi se întorceau într-o seara de la cârciumă. Unul dintre ei venea în patru labe, iar celalalt sprijinit de un gard. Cel sprijinit de gard rade și spune: - Ce rău ai ajuns, mergi în patru labe... Cel în patru labe îi raspunde - Da' ce-o să faci tu... citeste mai mult

Fiind foarte meticuloși, englezii au statistici pe baza cărora pot prezice cați oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, însă, sicilienii pot să precizeze și câteva nume.. Foto pixabay.com

Mă cheamă seful în birou azi: - Mai Costele, Istvan pretinde că este victima naționalismului la locul de munca. - Adică?... l-am întrebat. - Pai, când ați fost vinerea trecuta cu toții la restaurant să sărbătoriți aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ați invitat... - Ei și?! -... citeste mai mult

O maimuța intra într-un bar și comanda o bere. Ospătarul, foarte mirat, desface o bere și o servește. Maimuța bea berea, după care cere nota. Ospătarul, și mai mirat, îi spune: - 100 de Euro! Maimuța scoate 100 de Euro, îi pune pe masa și da să plece. Ospătarul, de-a... citeste mai mult

Un bătrânel se duce la bordel să își ofere și el o bucurie. Matroana îl conduce la o tânără apetisanta și dispusa la orice. Sigura pe ea, aceasta îi spune : - Mosule, hai, dezbrăcarea, că să trecem la lucruri serioase! Se dezbracă mosul, iar tipa îi ia hainele și... citeste mai mult

Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice: - Tata, ăla se manânca? - Nu tot, fiule, numai miezul! ***** Crăciunul la canibali: -Copii, să fiți cuminți anul asta, că, daca nu vine Moș Crăciun, nu avem din ce face friptura! Foto pixabay.com  

Pe patul de moarte sta întins un bătrân de 99 de ani, soț, tata, bunic și străbunic. I se apropie sfârșitul și în jurul lui sta familia: soția, copiii, nepoții și câțiva strănepoți. Toți așteptau în liniște și deodata bătrânul spune: -Trebuie să vă spun un secret mare! Aveam de... citeste mai mult

Un tip și o tipa într-o mașină pe sosea. Ea îl mângâie pe piept, el îi spune să stea cuminte. Ea îi pune mama pe un picior, el se fereste și îi spune să stea liniștită pentru că nu este atent la drum și poate să facă un accident. Ea... citeste mai mult

Gigi Becali prinde peștișorul de aur. Peștișorul: – Eu sunt peștișorul de aur, știi, ăla cu cele 3 dorințe… Gigi Becali: – Bine, mă. Zi, ce vrei?! Foto facebook

La procesul de divorț, un bărbat înșelat de sotie e întrebat de judecător: - Daca te-a înșelat, cum se face că te-ai supărat doar pe soția ta și nu și pe cel cu care te-a înșelat, că intre bărbați? - Domnule judecător, nu era mai simplu să mă supăr pe... citeste mai mult

Un grup de oameni de mai multe nații vorbesc depre dificultatea unor limbi. - Franceza e oribilă - plânge francezul. Imaginați-vă, că noi zicem "bordo" și scriem "Bordeaux"! - Pai, și ce - zice batranu' secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" și scriem "gara". Foto pixabay.com

Vine un bărbat la doctor și se plânge că nu prea mai merg treburile cu nevasta în pat. Doctorul îi da o sticluță cu picături și-i spune să-i puna nevestei câteva seara în vin. Zis și făcut. Îi pune el câțiva stropi în paharul cu vin dar își pune și... citeste mai mult

Ceaușescu cu Elena se întorc dintr-o vizita în străinătate. Avionul se apropie de București. - Ia uita-te, Nicule, ce frumos se văd străzile. - Taci, proasto, alea-s cozili. ______ Cinci hoți dau o spargere la o banca, deschid seiful și găsesc numai iaurturi. De nervi și de necaz beau toate... citeste mai mult

Câțiva țărani participa la o ședință, la primăria din sat. Primarul: - Trebuie să modernizam acest sat! Aștept propuneri de proiecte noi. Un taran: - Multe bodegi! Altul: - Multe crâșme! Altul: - Multe berarii! Altul: - Multe baruri! Primarul: - Bețivanilor, numai la asta vă e gândul! Alt taran,... citeste mai mult

Soțul vine acasă într-o noapte și soția îi spune: - Vezi că ai tricoul invers! - Ce zici? întrebă soțul, privind în oglinda. - Da, nu pot să cred că ai umblat așa toată ziua, arați ridicol, raspunde soția. - Să știi că mi s-a părut mie că e prea... citeste mai mult