Bulă, la doctor: – Cum aș putea trăi 100 de ani? – Fumați?! – Nu! – Beți?! – Nu! – Mâncați de la fast-food?! – Nu! – În acest caz, ce rost mai are să trăiți 100 de ani?!
Bulă: – I-am zis psihiatrului că am o prietenă imaginară.
Bulă: - I-am zis psihiatrului că am o prietenă imaginară. După alte două ședințe am renunțat la el, începuse nebunu’ să se dea la ea
Bulă primește o invitație la petrecere. Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră.
Bulă primește o invitație la petrecere. Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră. Când a ajuns, însă, spre surprinderea lui, ceilalți mai purtau și cămașă și pantaloni…
Leana: – Ion nu mai e de rangul meu!
Leana la judecătorie divorțează de Ion. – De ce vrei să divorțezi de Ion? – Pentru că nu mai e de rangul meu! – Dar tu Ioane de ce divorțezi? – Apoi dom’judecător, nici ea nu mai e de ranga mea!
Măria: -Măi, Gheorghe… O să divorțez de tine! Zilnic bei
Măria: -D-apăi, măi, Gheorghe… O să divorțez de tine! Zilnic bei. Gheorghe: -D-apăi, măi, Mărie… divorțează! Și toată lumea o să zică: ”O vezi pe aia?! Până și Gheorghe, bețivu’, a părăsit-o!
Profesoara: Bulă, spune-mi trei animale care trăiesc în Africa
Bulă și lecția despre animale: Profesoara: Bulă, spune-mi trei animale care trăiesc în Africa. Bulă: Leul, elefantul și… crocodilul. Profesoara: Foarte bine! Acum spune-mi trei animale care trăiesc în România. Bulă: Ursul, lupul și… leul de la circ!
Vasile:- Alooo…iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Alooo...iubito, în ce ești acum îmbrăcată? - Doar într-o pereche de chiloței roz. - Wow... vreau mai multe detalii. - Păi, 80% bumbac, 20% poliester.
Mama: Bulă, ai văzut pălăria mea?
Mama: Bulă, ai văzut pălăria mea? Bulă: Da, mamă. Mama: Și unde este? Bulă: Pe capul tău, mamă. Mama: Păi și de ce nu mi-ai spus? Bulă: Credeam că știi!
Profesoara: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema?
Bulă la școală: Profesoara: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema? Bulă: Nu am avut lumină acasă. Profesoara: Și nu ai putut să citești? Bulă: Ba da, dar la lumină mi se vedea umbra pe caiet!
Bubulina:- Ai auzit, nevasta lui Mitică a născut tripleți
Bubulina:- Ai auzit, nevasta lui Mitică a născut tripleți. Bulă:- Care, Mitică angrosistul? Bubulina: - Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult!
Bulișor: – Mami, ce este libertatea cuvântului?
-Mirele, ai văzut că ți-am mărit salariul? -Am văzut, șefu’. Cu 30 de lei… -Și nu știi să mulțumești? -Mulțumesc, șefu’! Să știi că de când cu mărirea asta exorbitantă, îmi ung felia de pâine pe ambele părți cu pate. Să vă dea Dumnezeu sănătate!” -- Bulișor: - Mami, ce... citeste mai mult
Dentistul: Bulă, te rog să nu țipi! Nu am atins încă dintele!
Bulă la dentist: Dentistul: Bulă, te rog să nu țipi! Nu am atins încă dintele! Bulă: Știu, dar calcă pe piciorul meu!
Un alpinist cade într-o crevasă. Vine Crucea Roșie
- Fratele meu stă ore în şir în faţa oglinzii cu ochii închişi! - Păi de ce? - Vrea să se vadă în oglindă, cum arată atunci când doarme! -- Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont. Astia striga... citeste mai mult
– Iubitul, am slăbit 3 kg. – Din cât? – Din 118 kg.
Proverb românesc contemporan: Când doi se bat, al treilea filmează! -- – Iubitul, am slăbit 3 kg. – Din cât? – Din 118 kg. – Felicitări, e exact cum ai pierde o piuliță de la tanc!
Bulă intră într-o cofetărie, cu o hârtie în mână:
Bulă intră într-o cofetărie, cu o hârtie în mână: – Tanti, aș vrea 300 grame caramele a 45 lei kilogramul, 500 grame biscuiți a 29 lei kilogramul. – Atât, băiatule? – Ar mai trebui 280 grame bomboane fondante a 65 lei kilogramul și 400 grame fursecuri a 51 lei kilogramul.... citeste mai mult
– Să nu mai urinați în piscină!
Un cerşetor sună la o uşă, unde îi deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal: – Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule? – Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde… – Arăt eu ca şi cum aş... citeste mai mult
– Domnule doctor, nu văd la distanță. – Vezi soarele?
La magazin: - Aveți napolitane vărsate? - Nu avem. Le-am strâns mai devreme. -- - Domnule doctor, nu văd la distanță. - Vezi soarele? - Da. - Păi și cât de departe vrei să vezi?
– Tanti Aglaia pleacă. Ce trebuie să spui? – Nu știu.
Mama către copil: - Tanti Aglaia pleacă. Ce trebuie să spui? - Nu știu. - Păi ce spun eu întotdeauna la plecare? - „În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul, salata, sarmalele și cașcavalul!”
– Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn. Părea mai în vârstă decât ea
Ea si el ... cină romantică... Ea: - Întreabă-mă orice. EI: - Plătim jumi'-juma'? -- - Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn. - E noul ei iubit. - Da?! Părea mai în vârstă decât ea. - E mai mare decât ea cu 20 de milioane de euro. - A,... citeste mai mult
Valerica: – Îmi faci o cafea?
Valerica: - Îmi faci o cafea? Alinuța:- Da. Ce cafea vrei? - Ce vrei tu, ce-ți este mai ușor... - Mai ușor îmi este să nu-ți fac!
– Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă? – Păi, mă Gheo
- Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă? - Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o găină care îți face niște ouă. Din ouăle alea ies alte găini care... citeste mai mult