La o maternitate din Londra, un șeic se uită pe geam

La o maternitate din Londra, un șeic se uită pe geam

La o maternitate din Londra, cativa barbati îi privesc pe bebelusi printr-un geam de protectie. Printre ei se afla si un seic. Curios, unul din barbati îl întreaba: – Care-i al dumneavoastra? – Cele doua randuri de la geam.

Aflat în stare de ebrietate, Bulă este oprit de un polițist de la Rutieră…

Aflat în stare de ebrietate, Bulă este oprit de un polițist de la Rutieră…

Aflat în stare de ebrietate, Bulă este oprit de un polițist de la Rutieră… – Permisul dumneavoastră, vă rog! – Ce este ăla?! – Cartela aceea cu poza dumneavoastră. Se uită Bulă, preț de câteva minute, și, la un moment dat, îi dă polițistului o oglindă uitată de nevasta lui... citeste mai mult

– Bulă, care boală ți se pare mai gravă: Parkinson sau Alzheimer? – Eu zic că este mai bine să ai Parkinson.

– Bulă, care boală ți se pare mai gravă: Parkinson sau Alzheimer? – Eu zic că este mai bine să ai Parkinson.

Bulă și Ștrulă, doi bețivi notorii. La un moment dat, Ștrulă întreabă: – Bulă, care boală ți se pare mai gravă: Parkinson sau Alzheimer? – Eu zic că este mai bine să ai Parkinson. – Cum așa? – E simplu: Mai bine să verși o jumătate de pahar, decât să... citeste mai mult

– Dacă bărbatul meu poartă boxeri și nu slip, sunt șanse mai mari să rămân însărcinată?

– Dacă bărbatul meu poartă boxeri și nu slip, sunt șanse mai mari să rămân însărcinată?

Intrebare: – Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata? Raspuns: – Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic. –––- Intrebare: – Nasterea poate provoca hemoroizi? Raspuns: – Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema... citeste mai mult

Bulă: – E important să fiu alături de soția mea atunci când naște?

Bulă: – E important să fiu alături de soția mea atunci când naște?

Intrebare: – Ce este o femeie insarcinata pentru un canibal? Raspuns: – Un ou kinder cu surpriza –––- Bulă: – E important să fiu alături de soția mea atunci când naște? Ștrulă: – Nu, atata vreme cat temenul de „pensie alimentara” nu te sperie.

O soţie însărcinată se trezeşte în miez de noapte: – Bărbate, am mare poftă de melci!

O soţie însărcinată se trezeşte în miez de noapte: – Bărbate, am mare poftă de melci!

O soţie însărcinată se trezeşte în miez de noapte: – Bărbate, am mare poftă de melci! Bărbatul pleacă în parc, găseşte câţiva melci pe care-i pune în buzunar şi în drum spre casă se întâlneşte cu o fosta iubita care îl invită la ea acasă. Bărbatul acceptă, petrece noaptea la... citeste mai mult

Doctorul: – Nu-mi place deloc cum arătaţi. Pacienta ofensată:

Doctorul:  - Nu-mi place deloc cum arătaţi. Pacienta ofensată:

Doctorul: - Nu-mi place deloc cum arătaţi. Pacienta ofensată: - Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.

Bulă intră furios pe ușă: – Bubulino, unde sunt ștergătoarele de la mașină? – Le-am dat jos, Bulă!

Bulă intră furios pe ușă: – Bubulino, unde sunt ștergătoarele de la mașină? – Le-am dat jos, Bulă!

Bulă intră furios pe ușă: – Bubulino, unde sunt ștergătoarele de la mașină? – Le-am dat jos, Bulă! – Păi de ce? – Pentru că sunt fidelă! – Cum așa, ce legătură au ștergătoarele cu fidelitatea? – Este simplu: polițiștii îmi tot puneau bilețele de dragoste sub ele.

Într-un birou unde lucrau numai femei a izbucnit o ceartă. A fost chemat șeful

Într-un birou unde lucrau numai femei a izbucnit o ceartă.  A fost chemat șeful

Într-un birou unde lucrau numai femei a izbucnit o ceartă. A fost chemat șeful serviciului. Ca să pună capăt scandalului, șeful a cerut liniște, apoi a spus: -Să înceapă cine e mai în vârstă. În acel moment se făcu tăcere.

8 întrebări clasice de după petrecerea de Revelion: Al cui e poneiul ăsta din cameră??

8 întrebări clasice de după petrecerea de Revelion: Al cui e poneiul ăsta din cameră??

8 întrebări clasice de după petrecerea de Revelion: 1. Unde sunt?! 2. De ce?! 3. Cine e persoana care stă lângă mine în pat?! 4. De ce e dezbrăcată?! 5. De ce e bărbat?! 6. De ce mama naibii e mort?! 7. Al cui e poneiul ăsta din cameră?? 8.... citeste mai mult

 Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate

 Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate

Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă-sa în pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită în oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu şi pe drum vede... citeste mai mult

Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:

Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:

Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei: - Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu… - Care? întreabă vânzătoarea. - Mihai, răspunde clientul.

Un tip dă vina pe câine pentru vânătăile de pe gât

Un tip dă vina pe câine pentru vânătăile de pe gât

Un bărbat căsătorit se hotărăşte să rămână peste program cu secretara sa, o tipă foarte sexy. Aşa că îi telefonează soţiei şi inventează o scuză, iar apoi o invită pe secretară la cină. Seara se dovedeşte un succes, iar cei doi sfârşesc în apartamentul secretarei. După două ore de amor,... citeste mai mult

Un bărbat merge la vânătoare cu cel mai bun prieten

Un bărbat merge la vânătoare cu cel mai bun prieten

Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul dintre ei ia puşca, fixează luneta şi se uită în jur după animale. După câteva momente, exclamă mirat: – Bă, îţi văd casa de aici… şi nevastă-ta te înşală cu unu’. Celălălt, nervos: – M-am săturat de ea... citeste mai mult

O femeie de la țară se duce la ginecolog

O femeie de la țară se duce la ginecolog

O femeie de la țară se duce la ginecolog: – Dom’ doctor, am o puzderie de copii, și cum nasc, cum rămân gravidă din nou… Ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată? – Păi, cel mai sigur ar fi să nu te mai culci cu bărbatul o... citeste mai mult

– Iubito, când te întorci de la Paris să-mi aduci o franţuzoaică mică şi frumoasă!

– Iubito, când te întorci de la Paris să-mi aduci o franţuzoaică mică şi frumoasă!

Un bărbat care-şi ofensa mereu soţia chema un grup de prieteni să-l acompanieze ca să-şi conducă soţia la aeroport, care pleca într-o călătorie la Paris. De faţă cu aceştia, îi spuse soţiei: – Iubito, să-mi aduci de la Paris o franţuzoaică mică şi frumoasă! După 15 zile, bărbatul o primi... citeste mai mult

Soţul depune mărturie la tribunal: Intru în casa şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat

Soţul depune mărturie la tribunal: Intru în casa şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat

Mărturii la Tribunal: Soţul: Intru în casa şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el. Soţia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum întră dobitocul ăsta şi fără să... citeste mai mult

– Am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata

- Am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata

– Iubito, calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi. – Mă, tu vrei să te duci la c*(e! – Nu, iubito, promit, am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata. - Maaaa, tu vrei să te duci la c*(*e, d-aia te aranjezi ! – Nu,... citeste mai mult

Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi strigă:

Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi strigă:

Ion şi Maria – proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă: – Ioaneeee!… Mai Ioaneee !… Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!…. Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie,... citeste mai mult

Fetița: – Mami este sus, în dormitor, cu unchiul Vasile

Fetița: - Mami este sus, în dormitor, cu unchiul Vasile

Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg, – Buna dragă, la telefon e tati. Mami este cumva pe lângă telefon? – Nu tati, este sus, în dormitor, cu unchiul Vasile. După o scurtă pauza: – Dar dragă, noi nu avem un unchi Vasile! – Ba da. Şi este chiar acum în dormitor cu mami! Altă... citeste mai mult

– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit?

– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit?

Un moş vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nasca. Toată lumea: – Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit? – He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!! Dupa un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde: – He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!... citeste mai mult