Mă cheamă sefu' în biroul lui azi: - Mă, Gheorghe, Istvan zice că e victima șovinismului la locul de munca... - Adică? - Pai, când ați fost vinerea trecuta cu toții la restaurant să sărbătoriți aniversarea aceea, ... el e singurul pe care nu l-ați invitat ... - No, și?!... citeste mai mult

Se întâlnesc doua prietene moscovite: - Vai, draga, unde ți-ai cusut rochia asta atât de superba? - La Paris. - Și e departe Parisul de Moscova? - La vreo 3.000 de kilometri. - Ce fundătură! Dar ce bine stiu să coasa! Foto pixabay.com

Până la urma, s-a dovedit că bebelușul pe care îl creșteam de doua săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu stiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu, m-am gândit și eu la treaba asta. Eu mă dusesem acolo că să-mi scoață ghipsul... Foto pixabay.com

Ion stătea liniștit pe câmp și-și păștea oile... La un moment dat vede o persoana indreptandu-se către fântână, ca să bea apa. Amintindu-și că apa din fântână era otrăvită, Ion începe să tipe: - Baaaaaaaaaa! Nu beeeaaaaa, baaaaa', că-i otravitaaaaa! Străinul nu schiță nici un gest, ca și cum nici... citeste mai mult

O tipa mai plinuță se întâlnește cu Zâna cea buna: – De ce plângi? – Toți râd de mine că sunt grasă. – Nu mai fi tristă! Sunt Zâna cea bună și îți pot pot îndeplini o dorință. – Aș vrea o shaorma, te rog… Foto pixabay.com

Trei olteni de la sat ajung pentru prima dată în București. Si tot pentru prima dată, cei trei văd un semafor. -Măăăi, ce deștepți sunt bucureștenii ăștia, măi! Vezi, este roșu! Mai stau ei ce mai stau și… -Măăăi, ce deștepți sunt bucureștenii ăștia! Uite, acum e galben! Mai stau... citeste mai mult

Lecția de Limba Romana. Profesorul întreabă: - Ion, ce este deznădejdea? - Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în fata ta merge o fata frumoasa, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă. - Bine, bravo, Ionele! - Vasile, ce este deznădejdea? -... citeste mai mult

La o conferință de presa un jurnalist îl întreabă pe un politician, înscris în cursa pentru președinție: - Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveți un penis mic. Cum comentați? - Adevărul este că are gura cam mare ! Foto pixabay.com

Soția urca pe cantar. Soțul îi spune: - Nu ești grasa deloc! Doar că, păstrând proporția ar trebui să fii puțin mai înalta! - Da?! Și cam ce înălțime ar corespunde cu greutatea mea?! - Cinci metri și jumătate! Foto pixabay.com

Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza, Bărzoiul. Barza, obosita, terminata, nervoasa: - Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdărie, m-au înjurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la TV... Nu mai pot! Bărzoiul,... citeste mai mult

Fetele încep dieta în trei cazuri: 1. S-a despărțit de prieten. 2. Are un nou prieten. 3. E luni. Foto pixabay.com

- Draga mamei, cum e noul tău iubit? E un om respectabil? - Da mama! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbește urat și mai e și însurat cu una dintre cele mai cuminți femei din oraș! Foto pixabay.com

O femeie vrea să-și dea bărbatul în judecata fiindcă nu prea mai era bun la pat. Ajunși în sala de judecata, judecătorul îi spune bărbatului: - Băi, macar o data pe noapte să-ți satisfaci și tu nevasta! - Nuuu, dom'le judecător... - Atunci, o data la trei zile! - Nuuu,... citeste mai mult

Un bărbat suna la Urgente: - Veniți repede, băiețelul meu a înghițit un prezervativ! După 5 minute, același bărbat suna din nou: - Nu mai trebuie să veniți, am găsit altul! Foto pixabay.com

Pe vremea colectivizării vine inginerul agronom la badea Gheorghe și-l întreabă: - Bade cât cosești pe zi? - Apăi cam un hectar daca nu stau deloc. - Ia arata-mi și mie bade cum cosești. Începe badea Gheorghe să-i arate cum cosește. - Bade Gherghe uite ce m-am gândit... Daca punem... citeste mai mult

Ora 12 noaptea. La o farmacie cu program de noapte intra un tip și cere un prezervativ. Plătește, pleacă. Seara următoare, la miezul nopții, același tip: - Dați-mi vă rog un prezervativ. Îl ia, plătește, pleacă. Seara următoare, scena identica. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip: - Nu... citeste mai mult

Ieri m-am ales cu o bataie zdravana si sase luni de interdictie pe stadioane: Am uitat de aniversarea casatoriei noastre! Foto pixabay.com

Un tip se întoarce acasă beat mort, la trei dimineața. Intra în dormitor și se culca lângă sotie. Până să adoarmă, numără picioarele ce ies de sub plapuma. - 1, 2, 3, 4,...5, 6! Dar,.. mai e cineva în patul meu..! Sare din pat, pentru a numără mai bine picioarele.... citeste mai mult

Un preot merge pe bicicletă. La un moment, într-o intersecție, preotul se întâlnește cu un polițist. – Sărut mâna, părinte! Ce mai faci? – Ce să fac, fiule? Merg cu Dumnezeu înainte. Polițistul îl privește mirat. –  Trage pe drepta, părinte. Amendă că mergeți doi pe bicicletă! Foto pixabay.com

Un tigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Pestele nu mai rabdă: - Hai mă omule, pune-ți o dorință? - Ce fel de dorință? - Pai cum să-ți explic... Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat... citeste mai mult

Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice: - Sunt luptător de kung-fu și am să-ți fur toate oile! Badea Gheo stătea liniștit. Luptătorul îi mai spune încă o data. Atunci se ridica badea și îl snopește cu bata, după care... citeste mai mult