– Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceeași femeie. – Mi se pare un lucru admirabil! – Dar și periculos! Dacă află nevastă-mea, mă omoară!
– Bulă, este unu’ cu nevastă-ta în pat!
După 5 ore de băut la cârciumă, Bulă și Ștrulă intră în casă. La un moment dat, Ștrulă urlă: – Bulă, Bulă! – Ce este, mă?! – Vino repede! – Ce s-a întâmplat? – Bulă, este unu’ cu nevastă-ta în pat! – Ștrulă, fă liniște, că avem doar două beri... citeste mai mult
Bulă vrea să cumpere o parașută
Bulă vrea să cumpere o parașută. După ce caută preț de câteva minute, vânzătorul îi spune… – Gata, am găsit-o! Aceasta este cea mai bună parașută pentru dumneavoastră. – Și cum o deschid, când sunt în picaj? – Trageți de trăgaciul verde. – Și daca nu se deschide? – Trageți... citeste mai mult
Bulă vrea să-și cumpere haine sport
Bulă vrea să-și cumpere haine sport. Merge la magazin: -Un trening, vă rog -De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau bumbac? Clasic sau streatch? -D-ăsta de stat prin casă, dus gunoiul…
–Alinuța, cât a durat cea mai lungă relație a ta?
O prietenă: –Alinuța, cât a durat cea mai lungă relație a ta? Alinuța: – Sinceră să fiu, cam cinci mesaje.
10 femei ajung în Rai
10 femei ajung în Rai. La intrare se face o triere. Sfântul Petru le aliniază pe toate şi le zice: – Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas înainte. 9 fac un pas în faţă. Sfântul Petre le spune: – Hai, trageţi-o de mână şi pe surda aia!
Dialogul din noaptea nunții dintre Bulă și Bubulina
După noaptea nunții, Bulă îi spune, supărat, Bubulinei: – După cum am văzut azi-noapte, este clar că nu am fost primul. – Stai calm, Bulă. După cum am văzut eu azi-nopate, este clar că nu o să fii nici ultimul.
– Am stat în hotel de frică toată vacanța
Pe vremea comunismului, un bulgar vine să-și facă vacanța în România. Când se întoarce acasă, îl întreabă prietenii cum a fost. – A fost groaznic, răspunde acesta. Am stat toată ziua în hotel de frică… – Frică? De ce? – Fiindcă peste tot am văzut oameni umblând cu țevi metalice... citeste mai mult
Italianul: – Săptămâna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia
Un italian, un francez și un român stăteau într-un bar și vorbeau despre amor. Italianul: – Săptămâna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste de neuitat şi, la final, ea a gemut pentru 5 minute. Francezul: –... citeste mai mult
– Bulă, tu crezi în viața de după moarte?
– Bulă, tu crezi în viața de după moarte? – Bineînțeles că nu, domnule profesor. – Cum așa, Bulă? – Pentru că nu există nicio dovadă pentru asta. – Am eu dovada, Bulă. Ieri, în timp ce lipseai de la ore ca să participi la înmormântarea bunicii tale, ea a... citeste mai mult
– Cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
Carne cu cartofi – Bună iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară? – Păi, cu carne, bineînţeles! – Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon!
– Domnule, de un sfert de oră mă tot atingi
În troleibuz, o tânără se întoarce spre bărbatul aflat în spatele ei și-i spune furioasă: – Domnule, de un sfert de oră mă tot atingi pe fund… – Și, deodată nu-ți mai place?!…
Bulă și Ștrulă se duc să se angajeze la un magazin
Bulă și Ștrulă se duc să se angajeze la un magazin. La semnarea contractului, Bula spune: – Eu nu știu să scriu. – Nu e problemă, Bulă! Fă și tu un semn. Bulă face un X. Urmează Ștrulă la rând și nici el nu știe sa scrie. – Fă și... citeste mai mult
-Trebuie să facem un copil cât mai repede!
-Trebuie să facem un copil cât mai repede! -De ce? -M-am săturat să mă duc în fiecare dimineață să cumpăr pâine
Bulă: – Azi-noapte cârciuma a fost spartă
- Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce ești așa de răgușit? – Ștrulă, azi-noapte a fost spartă cârciuma din cartier de la mine. – Așa, și? – Am rămas fără glas, la cât am țipat după hoți. Le-am zis: „Caietul, caietul, luați și caietul!”
Mama: -De ce e așa dezordine la tine în cameră?
Mama: -De ce e așa dezordine la tine în cameră? Bulă: -Mama, ți se pare, totul e aranjat. -Și praful de pe birou? -Cu ajutorul lui mi-am notat niște numere de telefon importante. -Și păianjenul din colț? -Nu-l atinge pe Vladimir, el nu are nicio vină!
– Tată, tată, ce înseamnă alcoolist?
Într-o zi, Bulă îl întreabă pe tatăl lui: – Tată, tată, ce înseamnă alcoolist? – Ei, Bulă.. Hai să îți explic. Vezi pisicile alea 4 din parcare? – Da, tată! – Bulă, un alcoolist vede 8. – Am înțeles, tată, dar, de fapt, sunt 2 pisici”
Tatăl citește ziarul
Tatăl citește ziarul. La un moment dat, ochii îi cad pe un titlu cu litere mari: „Gică Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari”. Privindu-l gânditor pe fiul său care se chinuia să-și facă tema la matematică, ii spuse: – Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te... citeste mai mult
– Mami, tati are vacă?
Vaca și bona – Mami, tati are vacă? – Nu! De unde ai luat asta? – Păi, el i-a zis azi-dimineață bonei noastre că are un corp mai frumos decât il are vaca lui de acasă…
Directorul e supărat că are dezordine în birou
- Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? urlă directorul unei firme – Fiul dumneavoastră cel mic, domnule! – Talentat copil, nu-i așa?
Două fetiţe făceau un om de zăpadă
Două fetiţe făceau un om de zăpadă. Prima: – Acum e gata, acum e gata!!!! A doua: – Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!! Prima: – Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!”