Ora 12 noaptea. La o farmacie cu program de noapte intra un tip și cere un prezervativ. Plătește, pleacă. Seara următoare, la miezul nopții, același tip: - Dați-mi vă rog un prezervativ. Îl ia, plătește, pleacă. Seara următoare, scena identica. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip: - Nu... citeste mai mult

Ieri m-am ales cu o bataie zdravana si sase luni de interdictie pe stadioane: Am uitat de aniversarea casatoriei noastre! Foto pixabay.com

Un tip se întoarce acasă beat mort, la trei dimineața. Intra în dormitor și se culca lângă sotie. Până să adoarmă, numără picioarele ce ies de sub plapuma. - 1, 2, 3, 4,...5, 6! Dar,.. mai e cineva în patul meu..! Sare din pat, pentru a numără mai bine picioarele.... citeste mai mult

Un preot merge pe bicicletă. La un moment, într-o intersecție, preotul se întâlnește cu un polițist. – Sărut mâna, părinte! Ce mai faci? – Ce să fac, fiule? Merg cu Dumnezeu înainte. Polițistul îl privește mirat. –  Trage pe drepta, părinte. Amendă că mergeți doi pe bicicletă! Foto pixabay.com

Un tigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Pestele nu mai rabdă: - Hai mă omule, pune-ți o dorință? - Ce fel de dorință? - Pai cum să-ți explic... Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat... citeste mai mult

Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice: - Sunt luptător de kung-fu și am să-ți fur toate oile! Badea Gheo stătea liniștit. Luptătorul îi mai spune încă o data. Atunci se ridica badea și îl snopește cu bata, după care... citeste mai mult

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute ca acesta să se închidă. - Buna seara, aveți găini? Vânzătorul plictisit și obosit, scoate singura găină din lada frigorifica. O pune pe cantar: - 1.120 kg. Rămâne? - Alta mai mare nu aveți? Vânzătorul nervos baga găină în lada,... citeste mai mult

Lucian Bute a fost jefuit în plina strada și s-a dus la politie să reclame furtul portofelului: - Domnule polițist, individul m-a agresat și mi-a furat cei 1.000 de euro din portofel. - Pai și de ce nu v-ați luptat cu agresorul? - Pentru o mie de euro??? Foto facebook

- Ei, ce-ți mai fac puștanii? - Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puștani! Unul e deja însurat. - Și celalalt? - Celalalt o duce bine. Foto pixabay.com

Un tip si o tipa, proaspat certati, discutau: - Sa stii ca atunci cand ma voi marita eu, multi barbati vor suferi! La care tipul raspunde ingrijorat: - De ce? Cu cati ai de gand sa te mariti? Foto pixabay.com

Ion și Maria pe terasa. Ion citește "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion: - Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fanul ăla cu ceva, c-o să-l ude! Ion nu zice nimic și citește în continuare "Times". Începe să picure. Mriaa se impacientează: - Mă Ioane,... citeste mai mult

Un student la Politehnica, o blonda și un homosexual naufragiază pe o insula pustie. În prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica și îi spune: - Hai să-l omoram pe homosexual că să avem și noi o viață sexuala normala. În a doua seara homosexualul se duce la... citeste mai mult

Începând de astăzi avem o noua secretara. Blonda ,90-60-90, e buna rău ce să mai... I-am propus din prima postul de manager în schimbul unei partide de sex și a acceptat. Abia aștept să-i văd fata când o să afle că eu sunt un simplu angajat. Foto pixabay.com

Ea: Iți amintești? Erai așa de grăbit, că nu am apucat să îmi scot ciorapii... El: Acuma chiar ai avea timp și să iți tricotezi o pereche! Foto pixabay.com

Un cuplu a făcut o înțelegere: cel care va muri primul se vă întoarce să îi spună celuilalt cum e viață de apoi. După o viață lunga împreună, soțul e cel care moare. Așa cum a promis, se întoarce să îi spună soției cum e viață de apoi. - Mary,... citeste mai mult

O blonda s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, politistul o intreaba: - Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii? - Pot sa explic cu cuvintele mele? - Da, bineinteles. - Brammm, brammm, brammmm… Foto pixabay.com

În pragul crizei financiare, seful se adresează celor patru angajați: - Îmi pare rău, dar vă trebui să îl concediez pe unul dintre voi. Angajatul de culoare: - Fac parte din minoritatea protejata de lege. Angajatul de sex feminin: - Sunt femeie! Cel mai în vârstă subaltern: - Concediază-mă și... citeste mai mult

Eram azi la bar, iar după al doilea pahar de coniac, îi spun barmanului: - L-am surprins pe fiul meu de 12 ani uitandu-se după fuste scurte. - Cred că e oarecum normal de-acum la vârstă lui, răspunse el. - Da, i-am răspuns. Dar nu pe eBay. Foto pixabay.com

Mergea un tip cu mașina pe o sosea și la un moment dat intra într-o porțiune fară asfalt, plina cu noroi moale și i se înfundă mașină. La câteva minute, apare un taran cu doi boi după el. -Fiule, te-am prins... îmi dai de para și ți-am scos Mertz-ul de... citeste mai mult

Se întâlnește baciul Ion cu baciul Gheorghe: - Mă, am 20 de ani de când m-am însurat și tot cu prima muiere am rămas. - Ei aș!... răspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi, mă! - Chiar așa?! se holba Ion. - Da, mă. Cum trece anu', cum alta!... citeste mai mult

- Domnule doctor, soțul meu vorbește în somn! - Îmi pare rău, dar nu exista nici un medicament care să-l facă să taca. - Dar eu nu vreau să taca ci să vorbească mai clar. Foto pixabay.com