Un şofer gonea cu 200km/h.  Vede girofarul unei maşini de poliţie şi accelerează. Vede că nu poate scăpa de poliţist aşa că trage pe dreapta. Poliţistul îi spune că a avut o zi grea dar i-a placut urmărirea, să-i spuna o scuză buna şi îl va lăsa să plece. Bărbatul:... citeste mai mult

O profesoară ce preda la clasa a zecea o întreabă pe Ioana, eleva ei: – Ce parte a corpului uman creşte de 10 ori în dimensiuni atunci când este excitată? Ioana răspunde: – Ce dezgustător! Chiar nu am de ce să răspund la o asemenea întrebare! Profesoara îi pune aceeaşi... citeste mai mult

– Iubitule, am o veste buna si una proasta. – Care sunt? – Sa stii ca vreau sa ne despartim! – Ok, si care e vestea proasta? *** Care e cea mai bună despărțire? Despărțirea picioarelor.

Un moş şi o babă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în Rai. Acolo îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă superbă şi le spune: -Acum tot ce aveţi de făcut în Rai este să staţi aici şi să vă... citeste mai mult

 – Domnule doctor, mă puteţi ajuta cumva? – Hmmm, la început vă prescriu nişte băi de nămol. – Şi asta mă ajută? – Nu, dar vă obişnuieşte cu pământul umed!

O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soţul ei încât i-a făcut bagajele şi i-a zis să plece. În timp ce se îndrepta spre uşă, ea ţipă: – Sper să îţi dea Dumnezeu o moarte lungă, lentă şi dureroasă! El se întoarce şi răspunde: – Deci… vrei să rămân?

Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie:  – Ce ai în sticlă? – Apă. Poliţistul verifică conţinutul sticlei. – Părinte, dar aici este vin! – Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale…

Bulă: Zilele trecute am dus-o pe soacra-mea acasă la ţară. Stătuse la noi de Sărbatori. Nevastă-mea în dreapta, soacră-mea în spate. M-au tocat, când una, când alta: vezi că mergi cu viteză, las-o mai usor, nu depăsi, depăşeşte etc. Evident că mi-am ieşit din minţi. M-am întors spre nevasta-mea si... citeste mai mult

Trei candidați dau examenul de conducere la școala de poliție. Instructorul care îi examinează îi întreabă: -Fiecare să-și imagineze că este la munte și rulează un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în față o tânără și o bătrânică. Ce călcați?... citeste mai mult

Un el şi o ea s-au căsătorit şi, în noaptea nunţii, înainte să facă dragoste, soţia îi spune: – Fii gentil, sunt încă virgină. Soţul, foarte şocat, o întreabă: – Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori până acum. Soţia îi răspunde: –Păi, primul meu soţ era... citeste mai mult

O pereche așteaptă un copil și se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidității. Medicul explică: – În prima treime a perioadei de sarcină, puteți avea contact sexual normal, în a doua treime, numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime, ca lupul. Soțul, puțin... citeste mai mult

Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici şeful sau l-a întrebat: – Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică! După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.... citeste mai mult

Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă: – Uită-te la câinele ăla cu un ochi! Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice: – Unde?

Bulă intră în dormitor cu două aspirine și un pahar cu apă, iar Bubulina îl întreabă… – Bulă, pentru ce sunt astea? – Pentru durerea ta de cap. – Dar nu mă doare capul! – Te-am prins! Treci!!!

Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor și Moș Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select. Înainte ca ușa să se deschidă, observă o bancnotă de 500 de lei pe jos. Care dintre cei trei ridică bancnota. -Moș Crăciun, bineînțeles! Ceilalți doi nu există!

Gheorghe bea câte două pahare de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani și ani, soția vrea ca el să renunțe la acest obicei. Pentru asta încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv și vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă și altul cu pălincă. Aduce... citeste mai mult

Bulă îşi cumpără un taur din Olanda. Nu trece mult timp şi în toată regiunea se aude cât de tare este taurul lui Bulă. Toţi fermierii din zonă veneau la el şi închiriau taurul pentru vacile lor. Astfel, Bulă a făcut o mică avere de pe urma taurului, aşa că... citeste mai mult

Angajații unei companii multinaționale sunt întrebați ce vor face cu banii din prima de Crăciun. Elvețianul: – Din banii din primă îmi cumpăr o barcă. – și cu restul? – Cu restul îmi renovez fațada casei. Englezul: – Din banii de primă îmi cumpăr o mașină sport. – Și cu... citeste mai mult

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun. – Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc 3 dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare. – De acord, pune-mi întrebarea! – Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele! – Păi, să am bani destui... citeste mai mult

Moș Crăciun intră pe horn într-o casă și nimerește în dormitorul unei tinere superbe, care doarme goală în pat. Nehotărât, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicând: – Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar dacă nu o fac, nu o să mai pot... citeste mai mult

Bulișor: – Tăticule, am și eu o dilemă. Moș Crăciun este bărbat sau femeie? – Este bărbat, fiule. 100% bărbat. – Păi de unde știi, tăticule? – Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleași haine în fiecare an?