Ion se trezește într-o dimineața cu o mahmureala îngrozitoare după o noapte petrecuta la o petrecere. Se chinuie să-și deșchidă ochii și primul lucru pe care îl vede sunt doua aspirine așezate lângă un pahar cu apa pe noptiera. Și lângă el, un trandafir roșu! Ion se ridica din pat... citeste mai mult

Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf. Petru îi întreabă: - De cate ori v-ați înșelat nevestele? - Eu niciodată în 30 de ani de căsnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes să te plimbi în Rai. - Eu o singura data în 40... citeste mai mult

Fiul unui polițist se duce la taica su': - Tata, tata, hai să-ți spun un banc cu polițiști. - Fir-ai tu să fii.. eu ce sunt mă? Nu polițist? - Bine bine, atunci ți-l zic mai lent. Foto pixabay.com Citește și: Câteva din Legile lui Murphy Blonda, polițistul și oglinda... citeste mai mult

Băiat cuminte, mă culc la 20:00, mă trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu mă dro9hez, nu-mi înșel gagica, nu mă duc la discoteca...dar și când oi ieși de la pârnaie..... Foto pixabay.com Citește și: Performanță: Oul de jumătate de kil Raritate: bolnav de glaucom anal Metodă de... citeste mai mult

Un om avea un papagal care înjură. Într-o zi exasperat, îl închide în camară. Nimic, numai porcarii îi ieșeau pe gura papagalului. Îl închide în șifonier. Și mai rău. Îl închide în congelator. După un minut tace. Deschide omul ușa congeletorului. Papagalul zice: "Vă rog să acceptați scuzele mele pentru... citeste mai mult

Un tânăr preot trebuia să tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emoționat, chiar simțea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atît de stresat, l-a sfătuit că înainte să se urce în amvon pentru predica, să puna un păhărel de vodca în paharul cu apa, că să... citeste mai mult

1. Noi suntem oameni simpli ! 2. Câteodată nu mă gândesc la tine... și asta nu este rău; obișnuiește-te te rog cu asta; nu mă întrebă te rog la ce mă gândesc, întreabă-mă doar daca ești dispusa să vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, băutură, sex sau mașini. 3. Nu... citeste mai mult

Un cal se duce la cinema. -Vă rog frumos dați-mi și mie un bilet. Tipa de la casa cade pe spate: -Doamne fereste, un cal care vorbește!. La care zice calul: -Nu, nu, înăuntru tac chitic! Foto pixabay.com Citește și: Un bețiv mândru de dimensiuni Metodă de orientare în spațiu... citeste mai mult

Într-o seara un bețiv trece pe lângă o casa cu demisol. La un moment dat, bețivul se oprește să urineze. În timp ce...o femeie iese la geam și exclama: - Doamne, ce grosolănie! - Ei, dar de lungime ce zici? Foto pixabay.com Citește și: Militărie cu vecinii Căsătorie cu probleme... citeste mai mult

Un cuplu avea un câine rău. Că să scape de el, soțul se urca în mașină și îl duce la câteva străzi distanta și îl lasă acolo. Se întoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa. A doua zi, se urca soțul în mașină, ia câinele... citeste mai mult

Mi-am sunat seful în dimineața asta să-i spun că azi rămân acasă, că nu mă simt bine . - Ce s-a întâmplat? întreabă el. - Am o criza de glaucom anal, răspund eu cu o voce stinsa . - Da' ce naiba e glaucomul anal? - Nu-mi văd fundu' venind... citeste mai mult

În satul Cocarlatelesti o găină face un ou de jumate de kil. Fenomen national. Vine și televiziunea, se duce la gospodar, îi ia declarații, apoi se duce și la găină să-i ia interviu: - Buna ziua, cum ați reușit performanta? - Secret de familie! - Ok, dar spuneți-ne, ce planuri... citeste mai mult

Un taran mergea cu căruță și striga calul: -Dii murgule, dii ghita, dii surule, dii marcele... Un alt taran vazandu-l cum striga îl întrebă: -Ce mă... ai uitat cum îl cheamă? -Nu mă ...da'.. vreau să-i dau impresia că lucrează în echipa Foto pixabay.com Citește și: Homosexualul și partidele fierbinți... citeste mai mult

O blonda cu mașină este oprită de un polițist. - Permisul dvs., vă rog. - Ce e ăla ? - Cartela aceea cu poza dvs. Se uita blonda prin geanta, găsește o oglinda, se uita în ea și i-o da polițistului. Acesta privește la rindul sau în oglinda și spune:... citeste mai mult

Legea lui Murphy cea mai cunoscută este zicala: „Dacă ceva poate să meargă prost, va merge prost”. Afirmația i-a aparținut unui inginer american, Edward Aloysius Murphy, Jr. (1918 – 1990), care lucra la Institutul de Tehnologie al United States Air Force când a făcut declarația respectivă către asistentul său. De-a... citeste mai mult

Vine Ion la Gheorghe și îl întreabă: - Cum poate vaca ta să dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea și o întreb: "Ce avem astăzi, lapte sau carne?" Foto pixabay.com Citește și: BANCUL ZILEI – Un... citeste mai mult

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de țigară și spune în scârbă: "Amatori!" **** Un terorist amenință personalul unui avion cu pistolul: Teroristu: -Vă-mpusc daca nu duceți avionul la Teheran. Personalul: -Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. Teroristul: Vă împușc, voi n-auziți? Personalul: -Tu... citeste mai mult

Fiul discuta cu tatăl sau: - Tata, să știi că totuși mama conduce automobiliul mai bine decât tine! - Ești sigur? Eu n-aș spune așa ceva! - Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frană de mana trasa, pe când mama a reușit... citeste mai mult

Într-o intersecție un BMW M5 îi taie calea unui TRABANT care avea prioritate. Tipul cu trabantul se ia după BMW și la următorul semafor îl ajunge din urma și dezamăgit îi zice: -Daca nici noi ăștia cu mașini nemțești nu ne putem înțelege.. Foto pixabay.com Citește și: Amor înflăcărat în... citeste mai mult

Un tip sparge o banca și ia câțiva ostatici. Întreabă agresiv pe primul reținut: -Spune-mi, m-ai văzut jefuind banca? Ostaticul raspunde: -Da! Fară să mai stea pe gânduri, hotul îl împușcă în cap. Apoi întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatic raspunde: -Eu nu te-am văzut!... citeste mai mult

Doi ciobani își păzeau liniștiți turmele.La un un moment dat, unul dintre ei: - Vezi bolovanu' ăla d-acolo? Acolo am fost eu c-o tinerica....eheeeee... -Daaaa? Și cum fu? -Ei...cum să fie?!? Bine, era și mă-să.. -Cum așa? Pai și mă-să ce zicea?! -Ce să zică....behăia și ea.... **** I: Cum... citeste mai mult