- Tata, care este diferență dintre prosperitate și criza?, întreabă Bula. -E simplu, fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, șampanie, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, maica-ta. Foto pixabay.com

BUN: Fiica ta și-a găsit de lucru. RĂU: S-a angajat la un bordel. NASOL: E bordelul frecventat de toți colegii tai de birou. ȘI MAI NASOL: A început să câștige mai mult decât tine. BUN: Nevasta-ta e gravida. RĂU: La ecografie, a reieșit că vă face tripleți. NASOL: Ți-ai făcut... citeste mai mult

Pe o strada din Scoția, se întâmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil și da cu mașină într-un pom. Omul se tiraste afara din mașină și rămîne întins în iarba. Un scoțian trece prin apropiere. Se duce la accidentat și întreabă: - Sinteti asigurat? - Da, raspunde... citeste mai mult

Un muncitor, tânăr, sănătos, căsătorit de 3 ani, are 4 copii și sta la etajul 1. La parter sta un polițist căsătorit de 11 ani, dar fară copii. La un moment dat, polițistul de la parter îl întreabă pe muncitorul de la 1: - Mai vecine, ești căsătorit de 3... citeste mai mult

La Radio Erevan, un ascultător întreabă: - De ce mulți șoferi intra cu mașinile lor în copaci ? Radio Erevan raspunde: Din superstiție: sunt convinși că, daca ciocnesc lemnul, le poarta noroc! *** La Radio Erevan, un ascultător întreabă: - Cum se îmbracă eschimoșii ? Radio Erevan raspunde: - Repede!... citeste mai mult

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere,  Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, prinde o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il... citeste mai mult

Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punind întrebări încuietoare tuturor căpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi intilneste o nava franceza și, după ce o cucerește, îl întreabă pe căpitan: - Auzi, capitane, daca-ți dau doua pachete de țigări, tu cite ai fi în stare să... citeste mai mult

Un tip, începător în ale golfului, se rătăcește pe la jumătatea terenului de golf. Din fericire întâlnește o femeie, și o roagă să-l ajute să se orienteze. − Uitați, domnule, dumneavoastră sunteți cu o gaura în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastră sunteți la 5. Omul fericit se... citeste mai mult

Pe patul de moarte sta întins un moș de 80 de ani, soț, tata, bunic, străbunic. I se apropie sfârșitul și de jur împrejurul patului sta toată familia: soția, toți copiii și toți nepoții și câțiva strănepoți. Toți așteptau în liniște și deodata bătrânul se trezește și spune: -Trebuie să... citeste mai mult

Bunica și bunicul sunt în vizita la nepoți și rămân peste noapte. Bunicu' găsește în dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra și îl întreabă daca poate să folosească o pastila. Fiul spune: -Nu cred că ar trebui să iei una bunicule; sunt foarte puternice și scumpe.... citeste mai mult

Un om de la tara, împreună cu băiatul sau, vizitează un magazin universal de la oraș. Ramin amîndoi blocați în fata celor doua ziduri strălucitoare, care se despărțeau și apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă: - Tata, ce-i asta? Tatăl, care în viață lui nu văzuse un lift, raspunde:... citeste mai mult

O femeie la vreo 30 de ani, după ce și-a rezolvat treburile în capitala de județ, voia să ajungă acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune: - Uite, tre’ s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani … Cum... citeste mai mult

Luni dimineața, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul. “Alo, alo, dom’le, la intersecția străzilor Republicii cu Unirii s-a-nfundat un canal și e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sunt în suferință. Refulează, dom’le.” “OK, OK, venim imediat.” Apoi maistrul către ucenic: “Băiete, adu trusa de scule.” Cara ucenicul... citeste mai mult

Iepurașul și ursul sunt chemați amândoi la încorporare. Și cum nu aveau deloc chef să meargă în armata, se vorbesc să inventeze cate o scuza. Iepurașul: - O să-mi tai urechile! Așa nu voi mai avea auzul fin și n-o să fiu de folos nimănui în armata. Se duce la... citeste mai mult

Merg doi tipi printr-un pustiu, ambii obosiți, avind o sete nebuna de apa. Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, și al doilea cu pîine. Acela care e mai hîtru zice: -Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar tu ai să duci... citeste mai mult

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreaba: - Dar care este prenumele lui Smith? Fata se iuta in sala – poate vreun coleg ii va sopti,... citeste mai mult

Medicul desenează o linie și apoi îl întreabă pe nebun: -Ce vă sugerează asta? -Femei goale... Mai desenează un cerc și iar: -Dar asta ce vă sugerează? -Femei goale... Mai desenează un patrat: -Ce vă sugerează asta? -Femei goale... Psihiatrul lasă jos creionul din mana și zice: -Văd că aveți... citeste mai mult

Mohammed intra în clasa I - Cum te numești? întreabă învățătoarea. - Mohammed.... raspunde copilul. - Aici suntem în Franța, nu exista numele Mohammed. De acum înainte numele tău vă fi Jean-Francois, îi raspunde învățătoarea. Seara; ajunge Mohammed acasă. - Cum a fost prima zi de scoală, Mohammed? îl întrebă... citeste mai mult

Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment apare un taur furios. Blondele o iau la fuga. După ce obosesc bine, cu taurul după ele, se oprește una și spune: -Auzi draga?! Io mai bine fac un vițel decit un infarct. Foto pixabay.com

O femeie avea 3 fete de măritat. Când s-a căsătorit cea mai mare și s-a mutat la soț, maica-să a rugat-o să-i scrie despre viață ei intima. Peste 2 zile primește scrisoare cu un singur cuvânt: Nescafe. Maica-să nu a înțeles faza,dar din întâmplare a văzut reclama de la Nescafe... citeste mai mult

Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur sta cu miinile la piept si mediteaza. - Marinescule, tu nu scrii? - Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara. Foto pixabay.com