O ardeleanca intra într-un magazin de lenjerie intima și cumpără 7 perechi de chiloți. Vânzătoare o întreabă: -Ce faceți cu atâția chiloți? - Pai, săptămână nu are 7 zile? -Ba da. Apoi intra olteanca și cumpără 5 perechi de chiloți. Vânzătoarea întreabă: - Ce faceți cu atâția chiloți? - Îi... citeste mai mult
Un tip fotograf pleacă în delegație. Bănuind că nevastă-sa calcă strâmb, pune niște camere ascunse prin casă. Când se întoarce, găsește o grămadă de “minunății” fotografiate, nevastă-sa cu cel mai bun prieten al lui. Superofticat, se duce la prieten: – Băi, Gigele, ia uite și tu ce am aici. UITE... citeste mai mult
Sf Petru si Dumnezeu se hotaresc sa faca fapte bune si se hotarasc sa mearga prin lume si sa bata la portile caselor si sa dea cadouri stapanului casei. Daca era femeie sa ii dea o gaina, iar daca era barbat sa ii dea o masina. La prima casa iesi... citeste mai mult
Am văzut pe un pachet de țigări o imagine groaznică. A trebuit să fumez o țigară doar că să mă calmez! ---------- – Fumezi? – Da, doctore.. – Foarte rău. Fumatul scurtează viață cu 20 ani. Cați ani ai? – 50, domn’ doctor.. – Vezi??… daca nu fumai, acum ai... citeste mai mult
Un turist in vizita intr-o localitate turistica opreste un localnic: - Este acesta intr-adevar un loc sanatos? – Desigur, raspunde acesta. Cand am venit aici nu puteam vorbi, aproape ca nu aveam par in cap, era un chin pt mine sa traversez camera si trebuia sa fiu dus in brate... citeste mai mult
Un francez, un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude: – Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte... citeste mai mult
A fost odată un mare hoț de buzunare. Și că să-și extindă afacerile s-a căsătorit cu cea mai mare hoață de buzunare. Și după un timp ce și-au zis ei: meseria asta trebuie dusa mai departe. Și au făcut un copil. Dar la naștere au observat că copilul avea pumnii... citeste mai mult
Se investighează un caz de vi*l al unei femei mai in varsta. Anchetatorul: – Cum s-a intamplat? Reclamanta: – M-a dezbracat cu nesimţire şi a început să ma vi*leze. – Cum? – Pai, eu deasupra si el dedesubt… Foto pixabay.com Citește și: BANCUL ZILEI – Răpit si violat cu sălbăticie... citeste mai mult
Astăzi, după ce nevasta-mea mi-a cotrobăit prin buzunare, vine și-mi zice: – Hotomanule, de ce nu mi-ai spus că ați luat salariul mai devreme luna asta? – Dar cum de ți-ai dat seama? zic. – Pai ți-am găsit în buzunarul de la pantaloni un pachet întreg de țigări … răspunse... citeste mai mult
– Aș dori să vă acoperiți ochiul drept și să citiți ceea ce scrie pe primul rand de pe aceasta planșa, îmi zise tipul ăla. – Dar asta n-are nici un sens, îi zic. – Nu e nevoie să pronunți totul că pe un cuvânt întreg…Doar citește fiecare litera în... citeste mai mult
Cele 5 nivele ale învățatului 1. Negare Relaxează-te! Nu e așa de mult de învățat! 2. Disperare Oare de ce nu am învățat mai devreme? 3. Negociere Daca citesc o pagina în 3 minute,o să citesc 542 de pagini în….. 4. Depresie Nu e destul timp… 5. Acceptare Sunt mort,... citeste mai mult
Doi amanţi in pat. El, lovit brusc de un atac de sensibilitate, ii spune: - Spune-mi ceva să mă simt ca şi când ai fi soţia mea. La care ea: - Dragă, azi nu pot, mă doare capul... Foto pixabay.com Citește și: Minoritari angajați la Ferrari Gagica atrăgătoare vine la... citeste mai mult
Ora de Sociologie: - Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul. - Bula, tu nu esti atent! - Ba da, domnule profesor. - Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 1000 de lei? - Vrajitor, domnule profesor. Foto pixabay.com Citește și: Un... citeste mai mult
Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături. - Uff, e doar câinele. Drumul e liber. Iese, dar chiar în clipa aceea... citeste mai mult
- Uite, Bulă, zice un prieten, dincolo pe strada sunt două dame care manâncă înghețata... După cum vezi, una linge și cealaltă mușcă din înghețată... Poți să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită? Bulă răspunde imediat: - Cea care linge... - Extraordinar... așa-i ... dupa ce ți-ai dat seama?... citeste mai mult
Un om din Caracal stătea liniştit în faţa blocului curăţând nişte ştiuleţi de porumb. La un moment dat observă un tip într-un deltaplan care zboară tot mai aproape de blocuri, le încercuieşte, se apropie şi mai mult, după care se izbeşte de un bloc şi se prăbuşeşte. Caracaleanul continuă să-şi... citeste mai mult
Un meci de box cu miză mare. Antrenorul se apropie de elevul său, care abia se ține pe picioare și îi șoptește: - Știi, n-am vrut să-ți spun până acum, dar nu mă mai rabdă inima să mai tac. - Alaltăieri l-am văzut pe adversarul tău la braț cu logodnica... citeste mai mult
În loc de picături de ochi, Chuck Norris folosește sos picant. ---------- Chuck Norris a lovit odată un cal în barba. Descendenții acelui cal se numesc acum girafe. ---------- Când Chuck Norris vine de la cumpărături magazinele sunt toate în faliment. ---------- Chuck Norris nu își pune gheata în suc... citeste mai mult
Un tip stătea necăjit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui și îl întreabă: – Ce s-a întâmplat cu tine de ești așa distrus? – Iți amintești de fata aia superba de care ți-am povestit data trecuta? – Tipa nou angajata la firma? – Da, da, cea pe care... citeste mai mult
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce este acela un impresar? Raspuns: - Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma c*rvele in lebede… Foto pixabay.com Citește și: Femeile și spălatul vaselor Ion și Maria gravidă Micul Lord și serviciile valetului
Care este diferenţa de gândire dintre o femeie usoara, amantă şi nevastă? Femeia usoara: - De s-ar termina odată! Amanta: - Aşa repede? Nevasta: - Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!! Foto pixabay.com Citește și: Senzații tari…cu nevasta Iubită demodată pe plan profesional Relație de cuplu cu năbădăi
