Un enoriaș ii spune alarmat predicatorului: – In timpul predicii de azi mi–au furat portofelul și ceasul! – Aleluia! In sfârsit, ii atragem pe păcătoși la biserică! Foto pixabay.com Citește și: Ce va face soția după ce îi moare soțul Bărbăția soțului și comentariul iubitei Ieșire cu băieții sau sex... citeste mai mult

Maria și Leana, la o poveste: – Mărie, tu te-ai culcat cu Ion din prima seară când l-ai cunoscut? – Da. – Păi, n-a fost cam devreme? – Nu, că era după miezul nopții. Foto pixabay.com Citește și: Un pitic cu probleme sexuale merge la medic Ion strâmbă din nas... citeste mai mult

Soțul așteptându-și nevasta de la o petrecere de la serviciu, Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. – Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost cu o colegă… O bat de o îndoi! Ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.... citeste mai mult

In anticamera un vizitator vorbeste cu secretara. – Ce salariu ai aici? – 2200. – Vino să lucrezi la mine. Iti voi da cu placere 2500. – Mulţumesc. Pentru placere aici primesc 3000. Foto pixabay.com Citește și: Un tip încearcă să agațe o femeie Turism sexual în Thailanda! Dentiștii și... citeste mai mult

Un șef nou se adresează colectivului: - Luni ne odihnim după week end, marți ne pregătim de muncă, miercuri lucram, joi ne odihnim iar vineri ne pregătim de week end. Sunt intrebări? - Da. Miercuri, lucrăm toată ziua? Foto pixabay.com Citește și: Discuție între centuristă și camionagiu Cum se fac... citeste mai mult

Am întrebat 100 de femei măritate când au făcut dragoste ultima dată. 75 dintre ele, m-au întrebat: "Cu cine, cu soțul ...?" --------- Am întrebat 100 de femei ce părere au despre fostul. Am învatat 50 de înjuraturi noi și 30 de animale necunoscute. --------- Am întrebat 100 de femei... citeste mai mult

Asistenta către doctor: - Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-ați consultat, când a ieșit din cabinet, a căzut pe holul de la intrare și a murit. - Schimbă-i poziția, să pară ca intră. Foto pixabay.com Citește și: Salvamarul și gagica dezinvoltă Doi ardeleni blocați... citeste mai mult

Un barbat se intălnește cu un prieten care era cam supărat: - Dar ce ai de ești supărat? - Mă uitam la un film p®no și poc ... deodată nevastă-mea intră pe ușă. - Si ce-i rău în asta? - Păi a intrat pe ușă, în film ... nu la... citeste mai mult

După operație tânăra pacientă intreabă doctorul: - Domnule doctor, spuneți-mi, vă rog, când voi putea să imi reiau viața s*xuală? - Nu stiu ce să vă spun, d-ră, până acum nimeni nu m-a intrebat așa ceva după o operație de amigdale! Foto pixabay.com Citește și: Aventurile nevestelor Blonda și șoferul... citeste mai mult

– Șarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam și Eva. – De ce? – Păi după ce Eva a mușcat mărul, ea a văzut în șarpe nu numai un animal, ci și curea, portofel și gentuță!… Foto pixabay.com Citește și: Moldoveni, ardeleni și olteni în cea mai... citeste mai mult

O pereche de pensionari s-a dus la restaurantul unde au avut prima întâlnire. – Îți aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am ieși din restaurant fericiți și am luat-o pe străduța aia întunecoasă, iar apoi… – Bineînțeles că-mi aduc aminte, zice bătrâna, și-i face cu ochiul... citeste mai mult

El și ea, pe o bancă: – Uite, dragule, frunzele ruginite curg parcă din copaci, vântul creează o atmosferă feerică, cerul plin de nori parcă ar fi puf, totul este ca un basm. El, trăgând adânc dintr-o țigară: – Ce vrei, fă, e toamnă! Foto pixabay.com Citește și: Ion și... citeste mai mult

Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de langa el si zice: – Ia uite ce oase tari ai! Cand ai murit? – In 70′ zice scheletul. Eh… se manca sanatos atunci. Dar tu cand ai murit? – Pai in 90′, dar si... citeste mai mult

As dori și eu un sutien pentru soția mea. - Ce număr? - Ei, nu mă pricep. - Dar cum are soția dvs sânii, ca două grefe? - Mai mici. - Ca două portocale? - Mai mici. - Ca două ouă? - Daaa! Ochiuri .. Foto pixabay.com Citește și: Vecinii... citeste mai mult

Un tip urca într-un taxi, își scoate dezinfectantul, își da cu el pe mâini, după care își cere scuze șoferului pentru mirosul creat de dezinfectant. La care șoferul: - Stați liniștit, că de câteva zile nu mai simt niciun miros. Foto pixabay.com Citește și: Ginerele cumpără medicamente pentru soacră Plăcerile... citeste mai mult

- Ei, vedeți că operația a reușit. De ce v-ați zbătut atât la anestezie? - Dom' doctor, io venisem să spăl geamurile. Foto pixabay.com Citește și: Întâlnire penibilă cu socrii Cu masca pe ochi la patiserie Cu băieții la bere

Două vecine dintre care una măritată și cu copil, stau de vorbă: - Ce bine-i să faci dragoste cu soțul tău, când copilul e la școală. - Dar tu n-ai nici soț și nici copil... - Cred că nu m-ai ințeles! Foto pixabay.com Citește și: Un tip fără mâini intra... citeste mai mult

Un tip discută cu o tipă mai urâțică: - Ai un corp superb, dragă! - Mersi, e datorită inotului! - N-ai putea să bagi și capul in apă din când în când? Foto pixabay.com Citește și: Performanța sexuală și criza vârstei Sare rândul spre barca de salvare Diferența dintre poporul... citeste mai mult

Întrebare la Radio Erevan: - Ca bărbat mă aflu la o vârstă critică. De curând am observat, pentru prima dată, că a “doua oară” nu mai merge. Este un semn rău? Radio Erevan raspunde: - În principiu da. Dar mai rău este cand observaţi a doua oară că nici “prima... citeste mai mult

In timp ce vaporul se scufundă, unul dintre pasageri iși făcea loc, disperat, către barca de salvare. Căpitanul ii strigă: - Domnule, ce faceți?! Incă mai sunt femei la bord! - Ei, asta-i! Nu-i momentul acum, să ne gândim la plăceri! Foto pixabay.com Citește și: Ion și nevasta lui Vasile... citeste mai mult

Vasile îl intreabă pe un expert japonez: - De ce, voi, japonezii, sunteți așa de dezvoltați? Japonezul: - Noi japonezii, avem un deștept din 10 iar voi Vasile, aveți 9 deștepți din 10! Vasile: - Și? Japonezul: - Noi îl punem pe cel deștept că să-i conducă pe cei 9... citeste mai mult