Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de langa el si zice: – Ia uite ce oase tari ai! Cand ai murit? – In 70′ zice scheletul. Eh… se manca sanatos atunci. Dar tu cand ai murit? – Pai in 90′, dar si... citeste mai mult

As dori și eu un sutien pentru soția mea. - Ce număr? - Ei, nu mă pricep. - Dar cum are soția dvs sânii, ca două grefe? - Mai mici. - Ca două portocale? - Mai mici. - Ca două ouă? - Daaa! Ochiuri .. Foto pixabay.com Citește și: Vecinii... citeste mai mult

Un tip urca într-un taxi, își scoate dezinfectantul, își da cu el pe mâini, după care își cere scuze șoferului pentru mirosul creat de dezinfectant. La care șoferul: - Stați liniștit, că de câteva zile nu mai simt niciun miros. Foto pixabay.com Citește și: Ginerele cumpără medicamente pentru soacră Plăcerile... citeste mai mult

- Ei, vedeți că operația a reușit. De ce v-ați zbătut atât la anestezie? - Dom' doctor, io venisem să spăl geamurile. Foto pixabay.com Citește și: Întâlnire penibilă cu socrii Cu masca pe ochi la patiserie Cu băieții la bere

Două vecine dintre care una măritată și cu copil, stau de vorbă: - Ce bine-i să faci dragoste cu soțul tău, când copilul e la școală. - Dar tu n-ai nici soț și nici copil... - Cred că nu m-ai ințeles! Foto pixabay.com Citește și: Un tip fără mâini intra... citeste mai mult

Un tip discută cu o tipă mai urâțică: - Ai un corp superb, dragă! - Mersi, e datorită inotului! - N-ai putea să bagi și capul in apă din când în când? Foto pixabay.com Citește și: Performanța sexuală și criza vârstei Sare rândul spre barca de salvare Diferența dintre poporul... citeste mai mult

Întrebare la Radio Erevan: - Ca bărbat mă aflu la o vârstă critică. De curând am observat, pentru prima dată, că a “doua oară” nu mai merge. Este un semn rău? Radio Erevan raspunde: - În principiu da. Dar mai rău este cand observaţi a doua oară că nici “prima... citeste mai mult

In timp ce vaporul se scufundă, unul dintre pasageri iși făcea loc, disperat, către barca de salvare. Căpitanul ii strigă: - Domnule, ce faceți?! Incă mai sunt femei la bord! - Ei, asta-i! Nu-i momentul acum, să ne gândim la plăceri! Foto pixabay.com Citește și: Ion și nevasta lui Vasile... citeste mai mult

Vasile îl intreabă pe un expert japonez: - De ce, voi, japonezii, sunteți așa de dezvoltați? Japonezul: - Noi japonezii, avem un deștept din 10 iar voi Vasile, aveți 9 deștepți din 10! Vasile: - Și? Japonezul: - Noi îl punem pe cel deștept că să-i conducă pe cei 9... citeste mai mult

Organizația mondiala a sănătății publica noi directive privind păstrarea distantei sociale: Intre doi oameni = 2 metri Intre soț și soția lui = 10 metri Intre soț și soacra lui = 15 km Intre sotie și soacra ei ... încă nu au terminat de măsurat. Foto pixabay.com Citește și: Vecinii... citeste mai mult

Doi olteni la coasă: isi făceau ei capițele de fân când văzură in depărtare armata turcească că venea câtă frunză și iarbă inspre ei. – Bă Ioane ce dracu facem, unde ne ascundem ca aștia ne omoară? – Ba…ne ascundem cu capetele in căpițele de fân și nu ne găsesc... citeste mai mult

Un tip fară mâini intra într-un bar, un bar pustiu, în care era decât barmanul. Comanda o bere… – Te superi daca te rog să îmi scoți și mie portofelu și să iei tu banii? Barmanu, înduplecat face asta Paharu de bere era pe tejghea. – Ai putea…? Barmanu îl... citeste mai mult

- Iubito, ies cu prietenii la o bere. - Mmmmmm... -Știam că mă ințelegi și nu ai nimic de obiectat. - Mmm ... mmmm - Hai nu mai face așa, te dezleg când vin! Doi bărbaţi la intrarea în berărie: – Azi câte luăm, două sau trei? – Două, măi,... citeste mai mult

O tipă mai plinuță și cu o mască pe ochi intră intr-un magazin: - Dați-mi o pâine integrală de secară, vă rog! - Poftim. De ce țineți masca și peste ochi? - Să nu văd scârbele alea de eclere! Foto pixabay.com Citește și: Cum se fac afacerile în România Pacientul... citeste mai mult

O familie de tineri căsătoriți in vizită la părinți ei: - Iubitule, spune-i mamei tale ce ți-am făcut eu azi. - Doamnă, fiica dumneavoastră mi-a facut un s*x oral de excepție. - Nu aia idiotule! M-am referit la salata de vinete. - Aahhh... da, bună și aia. Foto pixabay.com Citește... citeste mai mult

Bulișor vine cu papagalul la școală și este luat in primire de invățătoare: - Bulă, ce caută papagalul aici? - Păi ... nu mă pot risca. Când eram acasă l-am auzit pe tata spunându-i lu' mama la baie: "Imediat ce pleacă ăsta micu' la școală iți nenorocesc păsărica!" Foto pixabay.com... citeste mai mult

Un reporter ii ia interviu unui țăran: - Bade, care-i cea mai mare plăcere a ta? - Să fumez. - Si altceva, in afară de fumat? - P$%ca. Si asta-mi place mult. M-aș băga in ea cu totul, doar capul și o mănă aș lăsa afară. - Si ... de... citeste mai mult

Soacra către ginere: - Ai găsit Supramax articulații? Ginerele: - Nu mamă soacră, ți-am luat Covid Forte. Foto pixabay.com Citește și: Soțul către soție:”Să ai grija de tine!” Cât consumă doi bețivi Un scoțian pe terenul de golf

O tipă în fustă strâmtă şi scurtă vrea să se urce în autobuz. Dă să ridice piciorul pe scară… dar întâlneşte privirea călătorilor atenţi la mişcare. Aşa că discret, duce mâna la fermoarul de la spate şi îl descheie puţin să-şi coboare uşor pe şolduri fusta. Incearcă din nou să... citeste mai mult

Într-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenți, unul pe ușa din fata, celalalt pe ușa din spate. Cel din fata striga către cel din spate: - Costele, unde are mă femeia parul creț? În spate sunt doua doamne grase și simandicoase, care se foiesc neliniștite, vădit deranjate de... citeste mai mult

Doi vecini de bloc discuta intre ei: - Azi noapte am rezistat la trei partide de s*x ... La a 4-a, pentru că vroiam să mai dorm și eu vreo doua ore, am bătut în țeavă! Foto pixabay.com Citește și: Vizitator la o expoziție de pictură Ion și nevasta lui... citeste mai mult