După operație tânăra pacientă intreabă doctorul: - Domnule doctor, spuneți-mi, vă rog, când voi putea să imi reiau viața s*xuală? - Nu stiu ce să vă spun, d-ră, până acum nimeni nu m-a intrebat așa ceva după o operație de amigdale! Foto pixabay.com Citește și: Aventurile nevestelor Blonda și șoferul... citeste mai mult

– Șarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam și Eva. – De ce? – Păi după ce Eva a mușcat mărul, ea a văzut în șarpe nu numai un animal, ci și curea, portofel și gentuță!… Foto pixabay.com Citește și: Moldoveni, ardeleni și olteni în cea mai... citeste mai mult

O pereche de pensionari s-a dus la restaurantul unde au avut prima întâlnire. – Îți aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am ieși din restaurant fericiți și am luat-o pe străduța aia întunecoasă, iar apoi… – Bineînțeles că-mi aduc aminte, zice bătrâna, și-i face cu ochiul... citeste mai mult

El și ea, pe o bancă: – Uite, dragule, frunzele ruginite curg parcă din copaci, vântul creează o atmosferă feerică, cerul plin de nori parcă ar fi puf, totul este ca un basm. El, trăgând adânc dintr-o țigară: – Ce vrei, fă, e toamnă! Foto pixabay.com Citește și: Ion și... citeste mai mult

Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de langa el si zice: – Ia uite ce oase tari ai! Cand ai murit? – In 70′ zice scheletul. Eh… se manca sanatos atunci. Dar tu cand ai murit? – Pai in 90′, dar si... citeste mai mult

As dori și eu un sutien pentru soția mea. - Ce număr? - Ei, nu mă pricep. - Dar cum are soția dvs sânii, ca două grefe? - Mai mici. - Ca două portocale? - Mai mici. - Ca două ouă? - Daaa! Ochiuri .. Foto pixabay.com Citește și: Vecinii... citeste mai mult

Un tip urca într-un taxi, își scoate dezinfectantul, își da cu el pe mâini, după care își cere scuze șoferului pentru mirosul creat de dezinfectant. La care șoferul: - Stați liniștit, că de câteva zile nu mai simt niciun miros. Foto pixabay.com Citește și: Ginerele cumpără medicamente pentru soacră Plăcerile... citeste mai mult

- Ei, vedeți că operația a reușit. De ce v-ați zbătut atât la anestezie? - Dom' doctor, io venisem să spăl geamurile. Foto pixabay.com Citește și: Întâlnire penibilă cu socrii Cu masca pe ochi la patiserie Cu băieții la bere

Două vecine dintre care una măritată și cu copil, stau de vorbă: - Ce bine-i să faci dragoste cu soțul tău, când copilul e la școală. - Dar tu n-ai nici soț și nici copil... - Cred că nu m-ai ințeles! Foto pixabay.com Citește și: Un tip fără mâini intra... citeste mai mult

Un tip discută cu o tipă mai urâțică: - Ai un corp superb, dragă! - Mersi, e datorită inotului! - N-ai putea să bagi și capul in apă din când în când? Foto pixabay.com Citește și: Performanța sexuală și criza vârstei Sare rândul spre barca de salvare Diferența dintre poporul... citeste mai mult

Întrebare la Radio Erevan: - Ca bărbat mă aflu la o vârstă critică. De curând am observat, pentru prima dată, că a “doua oară” nu mai merge. Este un semn rău? Radio Erevan raspunde: - În principiu da. Dar mai rău este cand observaţi a doua oară că nici “prima... citeste mai mult

In timp ce vaporul se scufundă, unul dintre pasageri iși făcea loc, disperat, către barca de salvare. Căpitanul ii strigă: - Domnule, ce faceți?! Incă mai sunt femei la bord! - Ei, asta-i! Nu-i momentul acum, să ne gândim la plăceri! Foto pixabay.com Citește și: Ion și nevasta lui Vasile... citeste mai mult

Vasile îl intreabă pe un expert japonez: - De ce, voi, japonezii, sunteți așa de dezvoltați? Japonezul: - Noi japonezii, avem un deștept din 10 iar voi Vasile, aveți 9 deștepți din 10! Vasile: - Și? Japonezul: - Noi îl punem pe cel deștept că să-i conducă pe cei 9... citeste mai mult

Organizația mondiala a sănătății publica noi directive privind păstrarea distantei sociale: Intre doi oameni = 2 metri Intre soț și soția lui = 10 metri Intre soț și soacra lui = 15 km Intre sotie și soacra ei ... încă nu au terminat de măsurat. Foto pixabay.com Citește și: Vecinii... citeste mai mult

Doi olteni la coasă: isi făceau ei capițele de fân când văzură in depărtare armata turcească că venea câtă frunză și iarbă inspre ei. – Bă Ioane ce dracu facem, unde ne ascundem ca aștia ne omoară? – Ba…ne ascundem cu capetele in căpițele de fân și nu ne găsesc... citeste mai mult

Un tip fară mâini intra într-un bar, un bar pustiu, în care era decât barmanul. Comanda o bere… – Te superi daca te rog să îmi scoți și mie portofelu și să iei tu banii? Barmanu, înduplecat face asta Paharu de bere era pe tejghea. – Ai putea…? Barmanu îl... citeste mai mult

- Iubito, ies cu prietenii la o bere. - Mmmmmm... -Știam că mă ințelegi și nu ai nimic de obiectat. - Mmm ... mmmm - Hai nu mai face așa, te dezleg când vin! Doi bărbaţi la intrarea în berărie: – Azi câte luăm, două sau trei? – Două, măi,... citeste mai mult

O tipă mai plinuță și cu o mască pe ochi intră intr-un magazin: - Dați-mi o pâine integrală de secară, vă rog! - Poftim. De ce țineți masca și peste ochi? - Să nu văd scârbele alea de eclere! Foto pixabay.com Citește și: Cum se fac afacerile în România Pacientul... citeste mai mult

O familie de tineri căsătoriți in vizită la părinți ei: - Iubitule, spune-i mamei tale ce ți-am făcut eu azi. - Doamnă, fiica dumneavoastră mi-a facut un s*x oral de excepție. - Nu aia idiotule! M-am referit la salata de vinete. - Aahhh... da, bună și aia. Foto pixabay.com Citește... citeste mai mult

Bulișor vine cu papagalul la școală și este luat in primire de invățătoare: - Bulă, ce caută papagalul aici? - Păi ... nu mă pot risca. Când eram acasă l-am auzit pe tata spunându-i lu' mama la baie: "Imediat ce pleacă ăsta micu' la școală iți nenorocesc păsărica!" Foto pixabay.com... citeste mai mult

Un reporter ii ia interviu unui țăran: - Bade, care-i cea mai mare plăcere a ta? - Să fumez. - Si altceva, in afară de fumat? - P$%ca. Si asta-mi place mult. M-aș băga in ea cu totul, doar capul și o mănă aș lăsa afară. - Si ... de... citeste mai mult