Gheorghiță vine la tatăl său după noaptea nunții:

Gheorghiță vine la tatăl său după noaptea nunții:

Gheorghiță vine la tatăl său după noaptea nunții: – M-am hotărât, divorțez! – Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat? – Nu contează, eu divorțez. – Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poți să-mi spui orice. – Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă. Stă taică-său, se gândeşte şi... citeste mai mult

Ion și Maria se plimbă prin parc. La un moment dat, Maria vede un șarpe

Ion și Maria se plimbă prin parc. La un moment dat, Maria vede un șarpe

Ion și Maria se plimbă prin parc. La un moment dat, Maria vede un șarpe. Maria: Ion, un șarpe! Ce facem? Ion: Ce să facem, Maria? Dacă nu a zis nimic, mergem mai departe!

Bulă și matematica: Profesorul: Bulă, dacă ai 10 mere și le împarți cu Ion, câte mere rămân?

Bulă și matematica:  Profesorul: Bulă, dacă ai 10 mere și le împarți cu Ion, câte mere rămân?

Bulă și matematica: Profesorul: Bulă, dacă ai 10 mere și le împarți cu Ion, câte mere rămân? Bulă: Niciunul, domnule profesor. Ion mănâncă merele în loc să le împartă.  

Profesorul: Bulă, de ce ai copiat la tema asta?

Profesorul: Bulă, de ce ai copiat la tema asta?

Bulă și corectarea temei: Profesorul: Bulă, de ce ai copiat la tema asta? Bulă: Am considerat că așa ar fi mai ușor să obțin o notă bună, domnule profesor.

Doctorul: Trebuie să vă amputăm ambele picioare

Doctorul: Trebuie să vă amputăm ambele picioare

Doctorul: Am două vești pentru tine, una bună și una proastă. Pacientul: Spuneți-mi întâi vestea proastă. Doctorul: Trebuie să vă amputăm ambele picioare. Pacientul: Doamne, și care este vestea bună? Doctorul: Pacientul din camera alăturată vrea să cumpere pantofii tăi.

Profesoara de limba română îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ce este „ou”?

Profesoara de limba română îl întreabă pe Bulă:  – Bulă, ce este „ou”?

Profesoara de limba română îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ce este „ou”? – Substantiv, doamna profesoară. – Bravo! Dar ce număr? – Singular, doamna profesoară. – Foarte bine, Bulă! Și ce gen? – Doamna profesoară, nu pot răspunde la această întrebare. – De ce, Bulă? – Pentru că nu... citeste mai mult

Un tip merge la nudiști să se bronzeze uniform

Un tip merge la nudiști să se bronzeze uniform

Un tip foarte cochet observă într-o zi că este bronzat pe tot corpul cu excepția penisului. Așa că se duce la plajă, se îngroapă tot sub nisip cu excepția zonei albe. Două bătrâne se plimbau pe plajă și observă ciudată excrescența în nisip. Una din ele îi spune celeilalte: -... citeste mai mult

– Bulă, de ce ai rupt logodna cu Bubulina?

– Bulă, de ce ai rupt logodna cu Bubulina?

– Bulă, de ce ai rupt logodna cu Bubulina? – I-am spus că unchiul meu e super bogat. – Și? – Și acum îmi e mătușă!

Un student intră într-o librărie și cere o carte de anatomie

Un student intră într-o librărie și cere o carte de anatomie

Un student intră într-o librărie și cere o carte de anatomie. I se oferă zece manuale diferite. – Dar astea sunt vechi de 20 de ani. Nu aveți altele mai noi? – Credeți că în ultimii 20 de ani s-au adăugat și alte organe corpului omenesc?

Fiica rătăcitoare se întoarce în sat după 5 ani: -Unde ai fost tot timpul acesta?

Fiica rătăcitoare se întoarce în sat după 5 ani: -Unde ai fost tot timpul acesta?

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Într-o zi sosește acasă, dar nici n-apuca să treacă pragul, că tatăl sau se răstește la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte poștală? De ce nu... citeste mai mult

Un om la aprozar: – Cu ce vă pot servi? – Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.

Un om la aprozar: – Cu ce vă pot servi? – Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.

Un om la aprozar: – Cu ce vă pot servi? – Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat. După o moacă expresivă a vânzătorului: – Altceva? – Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat. Vânzatorul îi îndeplinește dorința, vizibil nemulțumit. Omul se mai uită prin aprozar... citeste mai mult

Alinuța:- Ai spus că o să mă iubești până la sfârșitul lumii!

Alinuța:- Ai spus că o să mă iubești până la sfârșitul lumii!

O vedeta TV se scuza: – Daca par că m-am îngrășat, să știți că o camera de filmat te îngrașă cu 5 kilograme. Un telespectator o întreabă: – Și cu cate camere filmați? 7-8? -- Alinuța:- Ai spus că o să mă iubești până la sfârșitul lumii! Marian:- Sfârșitul lunii,... citeste mai mult

– Comandante, am ajuns la locul faptei.

- Comandante, am ajuns la locul faptei.

Un inspector de la Criminalistică dă prin stație: - Comandante, am ajuns la locul faptei. - Şi care e situația? - O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap şi i-a ars trupul. - Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?... citeste mai mult

Într-un local, doi prieteni îşi beau liniştiți cafeaua când sirena începe să sune

Într-un local, doi prieteni îşi beau liniştiți cafeaua când sirena începe să sune

Într-un local, doi prieteni îşi beau liniştiti cafeaua cînd sirena maşinii pompierilor a început să sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridică şi zice: - Scuză-mă, dar datoria mă cheamă. - Bine, dar tu nu esti pompier voluntar! - Eu nu, dar soţul Silviei, da!

– Înainte să suflu, mi-am pus o dorință. – Și?

- Înainte să suflu, mi-am pus o dorință. - Și?

Ultima replica de agățat în 2020: Urci până la mine, să te speli pe mâini? -- - Înainte să suflu, mi-am pus o dorință. - Și? - Și nimic, tot mi-a luat permisul!

Înainte, tații își doreau că primul copil să fie băiat. Acum își doresc doar…

Înainte, tații își doreau că primul copil să fie băiat. Acum își doresc doar...

Soțul vine neanunțat acasă, dintr-o delegație. Intra în casa, caută în șifonier, sub pat, în baie, nimeni. Se întoarce către sotie și zice: - Ai îmbătrânit, femeie! -- Înainte, tații își doreau că primul copil să fie băiat. Acum își doresc doar ca primul copil să fie al lor.

Un fiu de bogătaș a venit la studii în București. Că să vadă daca s-a obișnuit, tata-sau îl suna:

Un fiu de bogătaș a venit la studii în București. Că să vadă daca s-a obișnuit, tata-sau îl suna:

Un fiu de bogătaș a venit la studii în București. Că să vadă daca s-a obișnuit, tata-sau îl suna: – Buna fiule! Ce faci ? Te-ai obișnuit? – În general da, numai că îmi e puțin jena când eu vin la scoală cu bolidul meu ultimul răgnet și profesorul coboară... citeste mai mult

– Auzi, dragă, tu mai știi cum îl chema pe neamțu’ ăla care mi-a sucit mie mințile?

- Auzi, dragă, tu mai știi cum îl chema pe neamțu' ăla care mi-a sucit mie mințile?

Alegeri 2020, sondaj la ieșirea de la urne: - Cum ați votat de data aceasta? - Cu masca, cu mănuși și cu dezinfectant. - Dar cu cine ați votat? - Am pus stampila pe prima pagina, nu vedeam prea bine din cauza vizierei. - Ce sperați după votul de azi?... citeste mai mult

Profesorul le spune studenţilor: – Aerul curat, respiraţia adâncă omoară mulţi germeni

Profesorul le spune studenţilor: - Aerul curat, respiraţia adâncă omoară mulţi germeni

Profesorul le spune studenţilor: - Aerul curat, respiraţia adâncă omoară mulţi germeni ai bolilor. - Domnule profesor, întreabă o blonda, dar cum să-i facem să respire adânc?

A doua zi după operaţia de apendicită, tanăra este vizitată de chirurg

A doua zi după operaţia de apendicită, tanăra este vizitată de chirurg

A doua zi după operaţia de apendicită, tanăra este vizitată de chirurg. - Ei, cum merge, domnişoară? - Bine, mulţumesc. Dar spuneţi-mi, domnule doctor, o să fie foarte vizibilă cicatricea mea? Medicul o priveşte o secundă şi îi răspunde: - Asta depinde de Dv., domnişoară.

Profesoara: – Bulă, ce este coloana vertebrală?

Profesoara: - Bulă, ce este coloana vertebrală?

Bulă la ora de Anatomie. Profesoara: - Bulă, ce este coloana vertebrală? Bulă: - Este acel os la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi.