Gheorghiță vine la tatăl său după noaptea nunții: – M-am hotărât, divorțez! – Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat? – Nu contează, eu divorțez. – Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poți să-mi spui orice. – Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă. Stă taică-său, se gândeşte şi... citeste mai mult
Profesoara de limba română îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ce este „ou”?
Profesoara de limba română îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ce este „ou”? – Substantiv, doamna profesoară. – Bravo! Dar ce număr? – Singular, doamna profesoară. – Foarte bine, Bulă! Și ce gen? – Doamna profesoară, nu pot răspunde la această întrebare. – De ce, Bulă? – Pentru că nu... citeste mai mult
Un tip merge la nudiști să se bronzeze uniform
Un tip foarte cochet observă într-o zi că este bronzat pe tot corpul cu excepția penisului. Așa că se duce la plajă, se îngroapă tot sub nisip cu excepția zonei albe. Două bătrâne se plimbau pe plajă și observă ciudată excrescența în nisip. Una din ele îi spune celeilalte: -... citeste mai mult
Fiica rătăcitoare se întoarce în sat după 5 ani: -Unde ai fost tot timpul acesta?
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Într-o zi sosește acasă, dar nici n-apuca să treacă pragul, că tatăl sau se răstește la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte poștală? De ce nu... citeste mai mult
Un om la aprozar: – Cu ce vă pot servi? – Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.
Un om la aprozar: – Cu ce vă pot servi? – Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat. După o moacă expresivă a vânzătorului: – Altceva? – Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat. Vânzatorul îi îndeplinește dorința, vizibil nemulțumit. Omul se mai uită prin aprozar... citeste mai mult
Alinuța:- Ai spus că o să mă iubești până la sfârșitul lumii!
O vedeta TV se scuza: – Daca par că m-am îngrășat, să știți că o camera de filmat te îngrașă cu 5 kilograme. Un telespectator o întreabă: – Și cu cate camere filmați? 7-8? -- Alinuța:- Ai spus că o să mă iubești până la sfârșitul lumii! Marian:- Sfârșitul lunii,... citeste mai mult
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
Un inspector de la Criminalistică dă prin stație: - Comandante, am ajuns la locul faptei. - Şi care e situația? - O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap şi i-a ars trupul. - Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?... citeste mai mult
Un fiu de bogătaș a venit la studii în București. Că să vadă daca s-a obișnuit, tata-sau îl suna:
Un fiu de bogătaș a venit la studii în București. Că să vadă daca s-a obișnuit, tata-sau îl suna: – Buna fiule! Ce faci ? Te-ai obișnuit? – În general da, numai că îmi e puțin jena când eu vin la scoală cu bolidul meu ultimul răgnet și profesorul coboară... citeste mai mult
– Auzi, dragă, tu mai știi cum îl chema pe neamțu’ ăla care mi-a sucit mie mințile?
Alegeri 2020, sondaj la ieșirea de la urne: - Cum ați votat de data aceasta? - Cu masca, cu mănuși și cu dezinfectant. - Dar cu cine ați votat? - Am pus stampila pe prima pagina, nu vedeam prea bine din cauza vizierei. - Ce sperați după votul de azi?... citeste mai mult