Se întâlnesc doi rechini: - Ieri am înghițit un oltean. Trei zile am puțit a praz! La care celalalt: -Eu am înghițit acum câteva zile o blonda. Avea capul așa de gol că trei zile nu m-am mai putut scufunda. Foto pixabay.com Citește și: Olteanul și coronavirusul Tare-n #enis Tupeu... citeste mai mult

Alinuta era la spovedanie. Preotul o întreabă cu ce a păcătuit. Alinuta spune: - Eram singura acasă. Preotul: - Și? - Și a venit prietenul meu. - Și? - Ne-am dus în camera de sus. - Și? - M-a dezbrăcat. - Și? - A venit mama. Preotul: - Ahhh, la... citeste mai mult

Un cuplu căsătorit își bea cafeaua de dimineață în bucătărie. Pe geam, se vede vecina care întinde rufe la soare. - Vai, ce rufe murdare are vecina noastră! Mi-e și groază să mă gândesc la cum o fi la ea în casă, dacă așa arată rufele spălate, exclamă soția. De atunci, la... citeste mai mult

M-am dus la vecinul meu la uşă şi i-am spus: - Vecine, fiică-ta îmi datorează un Logan, din cauza ei am intrat într-un copac şi l-am făcut praf! - Eşti nebun la cap omule, mi-a zis - Fiică-mea abia a venit de la şcoală, e în camera ei, se schimbă... citeste mai mult

Trei tărănci tinere spălau rufe la rău și vorbeau despre bărbații lor. Prima: -Auzi tu, al meu vine acasă de pe șantier o data pe luna și sta doua zile și-abia apuca să mă vadă. Daca se-ntampla să mă fu..a de doua ori. A doua: -Al meu lucrează la mina... citeste mai mult

O doamnă distinsă intră într-un butic elegant de pălării. – Cu ce vă putem servi? – Mi-aș dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate… – Concret, la ce vă gândiți? – Concret, la un sex pe... citeste mai mult

Soțul merge cu soția la un medic estetician, unde aceasta urma să sufere o operație estetica. Medicul, în timp ce doamna intra în sala de operație, se adresează soțului: - Veniți peste doua ore și veți capătă o cu totul alta femeie! - M-aș bucura foarte mult, dar vă rog... citeste mai mult

Se întâlnește baciu Ion cu baciu Gheorghe: - Mă, am 20 de ani acuș‘ de când m-am însurat și tot cu prima muiere am rămas zice Ion, oftând. - Ei aș! răspunse Gheorghe, mândru. Eu le schimb că pe perechile de ciorapi, mă! - Chiar așa?! se holba Ion. -... citeste mai mult

Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, strigă frenetic: - Di Murgule Di, Surule Di, Florica Di, Marcica ! Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Ţăranul spune:... citeste mai mult

La scoală profesora întrebă pe fiecare cum ar fi scoală ideala! - Măria, tu ce zici? - Eu cred că avem deja o scoală ideala! - Foarte frumos Măria, dar tu Mihai? - Pai, nu ar strica niste manuale noi, o recreație mai lunga și mâncarea de la cantina mai... citeste mai mult

Ofițerul de la centrul de recrutare îl întreabă pe Bula: - Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? - E un ochi artificial. - Și din ce e un ochi artificial? - Din sticla, domnule ofițer. - Da, logic trebuie să și vezi prin el! Foto pixabay.com Citește și: Cu nimfomana la... citeste mai mult

La un indian vine fiul cel mare și-l întreabă: − Tata,tata, pe mine de ce mă cheamă Până de Vultur ? − Pentru că în timp ce te nășteai un vultur zbura deasupra wigwamului nostru. Vine și fiul mijlociu: − Tata, tata, pe mine de ce mă cheamă Lup de... citeste mai mult

M-am întors către soacră-mea şi i-am spus: - Bravo, mamă soacră! Ia uite ce bine îţi stă, aş fi vrut să te văd aşa acum douzeci de ani!” Atunci nevastă-mea a strigat: - Ce boscorodeşti, mă, lângă sicriul mamei?! Foto pixabay.com Citește și: Aventură sexuală cu o gagică perversă Durerea... citeste mai mult

Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul. Foto pixabay.com... citeste mai mult

Biroul de matrimoniale. - Pot să vă recomand o partida excelentă, o domnișoară foarte educata, unica la părinți! - Prefer o sotie care să provină dintr-o familie numeroasa. - Cum așa? - Așa, mi-ar reveni o cota parte mult mai mica de soacra. Foto pixabay.com Citește și: Relaxare totală în... citeste mai mult

O femeie la doctor: - Domnule doctor, vă rog, spuneți-mi drept, nu mă menajați ... sunt o femeie puternică deși par așa firavă .. - Ce doriți să știți? - Soțul meu, după entorsa asta groaznică de la mână, va mai putea să spele vase? Foto pixabay.com Citește și: Statul... citeste mai mult

Degustătorul unui celebru producător de vinuri a murit, iar compania a dat anunţ pentru angajarea unui nou degustător. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de beţiv. Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat să guste un pahar cu vin. - Muscat,... citeste mai mult

Doctorul către pacient: - Dumneata ai o nevroza, ar trebui să încerci să fii mai vesel, să fredonezi melodii de muzica ușoară, să spui bancuri, să zâmbești... - Am încercat, domnule doctor, dar m-au dat afara de la serviciu... - Te-au dat afara?! Dar unde lucrai? - La o firma... citeste mai mult

Un oltean se întoarce de la spital, unde a auzit că un pacient a fost depistat cu coronavirus. Se întoarce înapoi în sat și se duce la gardul vecinului să-l întrebe: - Mă, vecine, tu ai coronavirus? Stă vecinul nostru și se gândește: dacă-i spun că am, îmi cere să-i... citeste mai mult

Intra bărbatul nervos pe ușa, arunca cumpărăturile în mijlocul camerei se trântește pe canapea, se descalță și își arunca șosetele pe masa, deschide televizorul și urla: - Nevasta în momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Până nu începe!! Femeia se conformează îi aduce o bere, după 10 minute: -... citeste mai mult

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Bătea Vasile la Agassi de nu-i venea să creadă. - Bă Vasile domnu ăla nu-i Agassi? - Ba da măi Ioane. - Și tu știi tenis, mă? - Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No... citeste mai mult