Un poliţist ajunge la locul unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Vasile, care abia se mai ţine pe picioare şi se sprijină de nevastă-sa, şi-l întreabă: – Fii sincer, cât ai băut? – Zece... citeste mai mult

Un scoţian şi soţia se află pe mare. Vine o furtună şi vasul se scufundă. Scoţianul e salvat dar soţia nu poate fi găsită. După o lună scoţianul nostru primeşte de la poliţie o telegramă: – Soţia acoperită cu scoici, moluşte şi stridii găsită -stop- Ce să facem? – Stop.... citeste mai mult

O babă se plimba prin cimitir. Ajunge baba în dreptul unei gropi proaspăt săpate și se oprește să se uite mai atent la ea. Din spate venea un bețiv. S-a oprit bețivul lângă ea şi a întrebat-o: – Ce faci mamaie?! Te-ai dezvelit?! Foto pixabay.com Citește și: Detectiv particular pe... citeste mai mult

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveți obsesii! a observat el ... Către prima mama: - Tu ești obsedata de mâncare! Ți-ai botezat fiica Candy. Către a 2-a: - Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny. Către... citeste mai mult

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: - Cu ce ai păcătuit fiul meu? - Părinte, eu sunt foarte lacom. - Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta. - 50 de... citeste mai mult

O fata de la tara se duce la oraș și se angajaza menajera la o familie bogata. Într-o zi, în timp ce făcea curat în dormitor, găsește un prezervativ folosit sub pat. Îl ia în mana și îl privește mirata. Proprietara o vede și o întreabă: -Ce-i draga, la voi... citeste mai mult

La o masa un croitor, un pantofar și un electrician. După mai multe pahare discuția­ se încinge... Croitorul: - Croitoria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbracați, trebuia să le facă cineva haine! Cizmarul: - Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmăria a fost prima... citeste mai mult

Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf Petru îi întreabă: - De cate ori v-ați înșelat nevestele? - Eu niciodată în 30 de ani de căsnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes să te plimbi în Rai. - Eu o singura data în 40... citeste mai mult

Vine mama soacra acasă și își găsește ginerele furios la culme, impachetandu-și bagajele. - Ce s-a întâmplat? întrebă ea. - Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Iți spun eu ce s-a întâmplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus că astăzi mă întorc acasă din călătoria mea. Când am ajuns... citeste mai mult

Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, “Vrei să fii miliardar?”. M-am întors către ea şi am întrebat-o: - Vrei să facem dragoste? - Nu, mi-a răspuns ea. - Ăsta este răspunsul tău final? am întrebat-o. De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da. Aşa că am spus:... citeste mai mult

Un tip însurat se duce să se spovedească. -Ce păcate ai comis fiule? -Pai m-am frecat de alta femeie! Nu am făcut sex, dar ne-am atins corpurile! -Ori că ai atins-o, ori că ai băgat-o, e același lucru! Spui de 10 ori Tatăl nostru și lași 100 de euro în... citeste mai mult

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva. Englezul: – Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale! Francezul: – Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai... citeste mai mult

Se întoarce fiul din oraş pe la 5 dimineaţa. Taică-su se uită la el şi începe: - Ce faci? Iar ai băut, fumat? Ai umblat cu femei... câte? 2? 3? Spune!!! SPUNE!!! Fiul: - Tată, invidia e un păcat mare! Foto pixabay.com Citește și: Rodeo sălbatic, cea mai bună poziție... citeste mai mult

Doua prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulțimea de călători ajung până la urma să stea fata-n fata, fară posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte: - Cum e tipul din spatele meu? - Tânăr! - Asta o simt! Dar cum arata? Foto pixabay.com... citeste mai mult

După ce bea câteva pahare într-un bar, un tip se grăbește să ajungă acasă, de teama că soția lui se vă supară… Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe seful lui în pat cu soția. Iese tiptil-tiptil și fuge înapoi la bar. Îi povestește barmanului ce s-a întâmplat, la care... citeste mai mult

Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. Toate insectele pădurii sunt invitate, printre ele şi miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sunt prezenţi, mai puţin miriapodul. După încă câteva ore, soseşte gâfâind şi miriapodul, urlând nervos: - Cine a scris la intrare ca "Folosirea preşului este obligatorie"?! Foto... citeste mai mult

Vorbesc două prietene: - Fato, zice lumea că te-a văzut aseară cu unul mare, gras şi urât! - Hai fato, ăla e logodnicul meu, mi-a făcut cadou o insulă în Pacific! - Aoleu, de unde ai găsit aşa o pufuşenie minunată??? Foto pixabay.com Citește și: Văduva consolată de amant Femeile... citeste mai mult

Două tipe pe o bancă în parc: - Ai auzit, fată, că e la modă acum se*ul în ureche? - Vai, dragă... dar nu e periculos? Dacă rămâi surdă?! - Da' ce, fată, până acum ai rămas mută? Foto pixabay.com Citește și: Meșterul Manole Salvați de Saint-Bernard Indienii și fumul

Ştii care-i diferenţa dintre curaj şi tupeu? Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi: - Încă mai faci curat sau te pregăteşti să decolezi? Tupeu e atunci când te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit... citeste mai mult

Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni: Prima: – Ce mai faci? Nu te-am mai vazut pe la sala de fitness de ceva vreme! Te-ai îmbolnăvit, ai probleme? Blonda: – Ah, nu m-am îmbolnăvit. Mi-am anulat abonamentul la sală, nu mai are rost să vin, m-am măritat acum trei luni.... citeste mai mult

Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă: – Bine că te-ai oprit! A treia oară nu... citeste mai mult