Ion stătea cocoțat într-un cireș din livadă. Vine bunicul și îl întreabă: -Mă, ce cauți acolo? -Mănânc mere, bunicule! -Care mere, mă? Ăsta-i cireș! -Mi-am adus din casă. Foto pixabay.com

Seara la cină, o familie de berze își face monetarul. Bărzoiul: - Dragii mei, azi am produs binișor! Am dus un băiețel unui avocat. A ieșit ceva șpagă! Tu, nevastă? Barza: - Eh, am fost la un amărât... S-a împrumutat... Puiul de barză: - Eu am fost la un cămin... citeste mai mult

Un ungur merge la alimentară. Voia să cumpere două pâini dar nu era sigur dacă este corect să spună două pâini sau doi pâini. S-a frământat el până i-a venit rândul si când ajunge la casă îi spune vânzătoarei: - Dați-mi trei pâini și unu luați-o înapoi! Foto pixabay.com

Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe: - Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule,... citeste mai mult

Un tânăr fără job îi povestește prietenului său: - Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul. - De ce? - E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă. Foto pixabay.com

În Texas, tatăl şi fiul. - Tăticule, de ziua mea îmi cumperi un pistol adevărat? - Ţi-am spus de atâtea ori că nu-ţi permit să ai un pistol adevărat! Cine hotărăşte în casa asta? - Tu hotărăşti, tati! Dar dacă aş avea un pistol adevărat... Foto pixabay.com

Doi prieteni stau de vorbă: -N-am avut noroc cu nicio nevastă! -Cum așa? -Prima a fugit cu cel mai bun prieten al meu. -Și a doua? -Nu vrea să fugă... Foto pixabay.com

Soțul a stat în comă câteva luni, dar soția a rămas lângă patul său în fiecare zi. Când s-a trezit, i-a facut semn să vină mai aproape. - Știi ce? Ai fost cu mine în vremuri rele. Când am fost concediat, ai fost acolo să mă susții. Atunci când afacerea... citeste mai mult

Secretara unei firme purta fustiţe foarte scurte, prin care îşi arăta formele apetisante. Într-o zi, este chemată în biroul managerului. Acesta arată cu degetul către posteriorul ei şi întreabă: - Este de vânzare? Oripilată, secretara răspunde: - Vai, cum puteţi să spuneţi aşa ceva? Bineînţeles că nu! - Bine, domnişoară!... citeste mai mult

Doi sceptici fac schimb de idei oculte: - Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei... - Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul... ce legătură are? - Pentru anestezie! Foto pixabay.com

La un an după ce s-au căsătorit, el intră în dormitor ținând în mână două pastile și un pahar cu apă. – Ce faci cu pastilele alea? întreabă soția. – Sunt pentru durerea ta de cap. – Dar nu mă doare capul. – Ha ha, te-am prins! Foto pixabay.com

Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbați adevărați. Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat care ținea o umbrelă deasupra soției sale, în timp ce ea schimba roata la mașină. Foto pixabay.com

Învățăcelul vrea să afle secretul înțelepciunii: - Maestre, care este secretul înțelepciunii? - Să nu te contrazici cu prostii - Maestre, nu cred că ăsta este secretul! - Ai dreptate! Foto pixabay.com

La doctor se prezintă un bărbat care începe să-și verse oful: - Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri... - Stai liniștit! Uite aici un praf roșu, presară-l înainte și o să ai randamentul de pe vremuri. A doua zi, omul... citeste mai mult

La doctor: - Domnule doctor, am o problemă. Am scaun în fiecare dimineață, fix la ora 8. - Păi asta e foarte bine. Care e problema? - Eu mă trezesc la 9. Foto pixabay.com

Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui: - M-am săturat să fiu tot timpul cu voi, să fiu dădăcit la orice pas! Să mi se spună ce să fac! Eu am nevoie de libertate! Aer! Romantism! Băutură și femei! Gata! Plec! Și să nu îndrăzniți vreo unul din voi să... citeste mai mult

Un angajat dorește să facă o plângere: - Domnule director, știți... aș vrea să vă spun ceva, dar îmi este frică de reacția dumneavoastră! - Nu ai niciun motiv! Accept orice observații și critici din partea angajaților mei. Pot fi trimise pe următoarea adresă: ocauti.culumanarea@yahoo.com Foto pixabay.com

O tipă se urcă în taxi şi îi spune şoferului: - Vă rog să conduceţi preventiv, că sunt mamă a opt copii. Taximetristul se întoarce şi îi răspunde: - Dv. vorbiţi despre prevenţie? Foto pixabay.com

Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul se face foc: - Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu? - Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca... citeste mai mult

Un bărbat este în căutarea unui loce de muncă și merge la un interviu: ​- Căsătorit? - Da, de 25 de ani! - Copii aveţi? - Da, doi! - Animale? - Nu, sunt educaţi, se poartă frumos. Foto pixabay.com

Cu ocazia recrutării în armată, un tânar, dorind să-l mituiască pe doctor pentru a scăpa de armată, își bagă în f&*d un sul de bancnote. La control, doctorul îl pipaie și dă veridictul: APT pentru serviciul militar. Derutat, tânărul se gândește că doctorul nu a văzut surpriza pregătită. – Domn... citeste mai mult