Prima întâlnire. El către ea: – De ce porţi tocuri? Abia poţi merge… – Credeam că-ți plac femeile înalte. – Nu, îmi plac femeile inteligente. – Pentru asta, mi-am pus ochelari. Foto pixabay.com

Două blonde făceau un om de zăpadă. Prima zice: – Gata, am terminat. A doua zice: – Mă duc repede să aduc un morcov. Prima zice: – Adu doi morcovi că poate îi punem şi nas. Foto pixabay.com

Un turist în munţii Maramureşului se întâlneşte cu un cioban care stătea sprijinit într-o bâtă cu trei numere mai mare decât îi trebuia: – Bade, de ce nu tai o bucată din bâtă aia? Nu crezi că este cam lungă? – Nu pot, în partea de sus am motive florale…... citeste mai mult

Două blonde se urca în tren. Intră în compartiment, unde mai era un bărbat în vârstă, cu barbă. Una din ele îi șoptește celeilalte: - Asta e Mircea cel Bătrân... - Ești cam proastă. Ăla e mort de o grămadă de ani. La următoarea statie, în compartiment intră alt tip... citeste mai mult

O blondă la mecanic: - Cred că s-a defectat maşina... Mecanicul: - Da, domnişoară, vă bate pe partea stângă ceva şi v-o şi trage într-o parte, d-aia până la urmă s-a blocat şi nu mai merge. Blonda: Dom‘le, eu am venit să repar maşina, nu să vă băgaţi dumneavoastră în... citeste mai mult

Un tip merge la doctor şi acesta îi spune că suferă de o boală incurabilă şi mai are doar şase luni de trăit. Auzind aceasta, tipul medită cu voce tare: - Atunci, pentru ultimele luni de viaţa, mă voi muta la soacra! Doctorul, stupefiat: - De ce, omule? Nu ai... citeste mai mult

Seara la cină, o familie de berze își fac monetarul. Bărzoiul: - Dragii mei azi am produs binișor! Am dus un băiețel unui avocat .... A ieșit ceva șpagă! Tu? Barza: - Eh, am fost la un amărât ... S-a împrumutat ... Tu? Puiul de barză: - Eu am fost... citeste mai mult

Cică un popă zbura cu avionul. Cheamă stewardesa şi-i zice: - Un whiskey, te rog! După un moment de gândire, o întreabă: - La ce înălţime zburăm acum? - La 16.000 m altitudine. - Hm, prea aproape sunt de şefu’... Adu-mi mai bine un ceai. Foto pixabay.com

Un bărbat la volanul unei maşini. E noapte, iar el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru un pui de somn. Nici nu apucă să aţipească bine că îl si trezeşte unul care îi bate în geam si îl întreabă: -... citeste mai mult

O tipă meseriaşă stătea pe marginea drumului şi făcea autostopul. La un moment dat, opreşte un popă. Se urcă tipa în maşină. După vreo 4 km, popa începe să-i pună mâna pe picior. TIPA: Părinte, versetul IV Ioan. Popa repede îşi trage mâna, ruşinat. Mai merg ei vreo 4 km,... citeste mai mult

În Biserică, la botez. Naşul ține pruncul ca să-l dea preotului să-l boteze în cristelniţă. Conform ritualului, preotul îl întrebă pe naş: - Te lepezi de Satana? Pauză. Naşul tăcea fâstâcit. Preotul repetă întrebarea: - Te lepezi de Satana? - M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea!... Foto... citeste mai mult

Badea Ion şi Maria se duc la o nuntă. După starea civilă, invitaţii iau loc la masă. Dintr-o dată, Maria zice către Ion, emoţionată: - Când văd tinerii ăştia cum se iubesc, mi se încălzeşte inima! La care Ion, în şoaptă: - Vezi, femeie, că ţi-a intrat sânul în ciorbă!... citeste mai mult

Un tip întârzia mereu la serviciu. Bineînțeles, seful îl bagă în sedință.  Bărbatul se plânge că nu se poate odihnic, ca somniferele nu au efect. Șeful nu e impresionat de lamentările lui și îi spune că dacă nu se corectează va fi concediat. În disperare de cauză, urmează sfatul unor... citeste mai mult

Pe stradă trecea un cortegiu funerar. Un pieton constată cu uimire că sicriul era ținut invers. Așa că îl întreabă pe un om din apropiere cine e cel mort. Omul îi raspunde că e soacra lui. -Dar de ce nu țineți normal sicriul? -Păi,dacă o întoarcem pe spate, începe să... citeste mai mult

Avionul care transporta 22 de nebuni de la un spital la altul zbura la o altitudine de doua mii de metri. Pilotul și stewardesa stăteau în cabina de pilotaj când, dintr-o dată avionul se înclină brusc spre dreapta, apoi spre stânga și iarăși spre dreapta. Stewardesa, înspăimântată, s-a dus să... citeste mai mult

Învățătoarea, la scoală, îi întreabă pe copii: - Vasilică, ce-i tatăl tău? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate. - Petrică, ce-i tatăl tău? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci funcționar la Pompe Funebre. - Bula ce-i tatăl tău? - Dj la Mystic Club.... citeste mai mult

Un avion este pe cale să se prăbuşească, aşa că o pasageră se ridică din scaun şi exclamă: „Dacă e să mor, vreau să mor simţindu-mă cu adevărat femeie!” Aşa că îşi scoate toate hainele şi întreabă: „Este cineva de aici suficient de bărbat încât să mă facă să mă... citeste mai mult

O bancnotă de un leu și una de cinci sute lei se întâlnesc. – Și…ce-ai mai făcut? – Eh, pai prin cazinouri, am fost și într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi cu o tipă bună prin mall-urile din București, am fost și pe la munte, de-astea… – Tu, care... citeste mai mult

Se spune că în armata lui Napoleon era un soldat care îi semăna atât de bine încât toată lumea credea că este Napoleon în travesti, venit în inspecție. Normal, chestia ajunge și la urechile lui Napoleon care se hotăraște sa vadă cu ochii lui cât de mare e asemănarea. Îl... citeste mai mult

Dintr-un avion cuprins de flacări sar pe rând pasagerii cu parașută exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său: -Tăticul, aterizează unul gras! -Gras? Cu varză! După două minute: -Tăticule, aterizează unul slab! -Slab?La grătar! După alte două... citeste mai mult

Un el şi o ea s-au căsătorit şi, în noaptea nunţii, înainte să facă dragoste, soţia îi spune: „Fii gentil, sunt încă virgină.” Soţul, foarte şocat, o întreabă: „Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori până acum.” Soţia îi răspunde: „Păi, primul meu soţ era ginecolog şi... citeste mai mult