Polițistul oprește în trafic o mașină care „dansa” în trafic. Evident, șoferul era beat criță, polițistul îl apostrofează: - În starea dumneavoastră, cel mai bine ar fi să luați mâinile de pe volan! - Ce? După ce că am băut atâta să mai conduc și fără mâini!? Foto pixabay.com

În armată, soldații sunt scoși la program administrativ în grădina unității. Sergentul, cu un aer satisfăcut, zice: - Așa, toată lumea ia câte o lopată și treceți la săpat!... E vreunul printre voi care se pricepe la algebră? - Eu, să trăiți... Sunt student la mate-fizică, dom`sergent. - Bravo, mă.... citeste mai mult

Un student intră într-o librărie și cere o carte de anatomie. I se oferă zece manuale diferite. - Dar astea sunt vechi de 20 de ani. Nu aveți altele mai noi? - Credeți că în ultimii 20 de ani s-au adăugat și alte organe corpului omenesc? Foto pixabay.com

Discuție între doi măcelari ramași singuri în prăvălie după plecarea unui bătrânel: - Mai prietene, suntem colegi de atâta timp, furăm împreună și la cântar și la ambalaj și la dat restul, mă rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare săptămână vine bătrânul asta ponosit și-i dai... citeste mai mult

În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți: – Te rog să-l trezești pe colegul tău! Studentul: – Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit! Foto pixabay.com

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe doctorul chirurg: - Domnule doctor, ce șanse am? - Fac operația asta a suta oară! - Oh, atunci sunt liniștit! - E și normal! Odată și-odată trebuie să-mi reușească! Foto pixabay.com

Doi electricieni pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul din ei vede o bătrânică trecând pe acolo și i se adresează: - Ne dați, vă rog frumos, sârma aia roșie? Bătrânica ridică sârma și le-o dă, la care electricianul îi spune celuilalt: - Vezi, ți-am zis eu că aia roșie... citeste mai mult

Un șofer este oprit de un polițist fiindcă a trecut pe roșu. - Vă rog să mă scuzați, eu sunt daltonist! - Și ce, la voi în Daltonia nu sunt semafoare? Foto pixabay.com

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic. – D-apoi, vere, cum de nu ai luat șapca aia cu urechi? – De când am avut accidentul, nu o mai port! – Ce accident? – Mi s-a oferit o pălincă si nu am auzit… Foto pixabay.com

Leul se trezeşte într-o dimineaţă simţindu-se cu adevărat important. Iese la plimbare şi întâlneşte o maimuţă pe care o întreabă: - Care este animalul cel mai de temut din junglă? Maimuţa, tremurând, zice: - Maria Ta, leule! Mai târziu întâlneşte o antilopă şi o întreabă: - Care este animalul cel... citeste mai mult

O zebră tânără evadează de la circ şi pleacă hai-hui prin lume. Într-o poiană, întâlneşte o vacă şi îi spune: - Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci? - Eu sunt o vacă şi dau oamenilor lapte... Zebra pleacă mai departe.Mai întâlneşte un animal: - Bună ziua, animal... citeste mai mult

Antrenorul îl liniștește pe boxerul ce tocmai pierduse un meci: – Cel puțin în runda a treia l-ai speriat de moarte. – Cum l-am speriat??? – El a crezut că te-a omorât. Foto pixabay.com

Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveste palmă: - Groaznic. Soacra-ta va muri peste două zile. - Asta știu și fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu! Foto pixabay.com

Fuge Ion la benzinărie și disperat cere 5 litri de benzină. Cam peste 5 minute se întoarce și mai îngrozit. - Nu ajunge! Vai de mineee! Nu ajunge! Mai pune-mi 20 de litri! - Dar la ce îți trebuie atâta benzină? - Hai, umple acolo și nu mai pune atâtea... citeste mai mult

Soțul și soția merg la medic. După ce îl consultă pe bărbat, doctorul o cheamă pe soţie într-o cameră alaturată. - Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dumneavoastră îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe... citeste mai mult

O blondă sună la Pompieri şi începe să urle. - Arde, arde veniţi repede ca arde !!! - Unde sunteți, cum ajungem la locul incendiului? - Păi... nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii? Foto pixabay.com

Anunț: Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşină beton, casă cu 12 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, doar mă laud. Foto pixabay.com

Când eram mai tânăr, uram să mă duc la nunţi. Mătuşile mele mă ciupeau de obraz şi ziceau râzând: “Tu urmezi”. Au terminat cu porcăria asta când am început să fac şi eu acelaşi lucru cu ele, la înmormântări! Foto pixabay.com

Vine Ion la Gheorghe şi-l întreabă: – Cum poate vaca ta să dea câte 100 de litri de lapte pe zi? Gheorghe: – Simplu. Mă apropii de ea şi o întreb: “Ce avem astăzi, lapte sau carne?” Foto pixabay.com

Un tip de la o multinaţională, care munceşte zilnic 14 ore, decide ca de ziua lui să-şi ia liber şi să plătească o escortă de lux. Dă 1.000 de euro, dar nu se plânge: tipa e superbă! După cină, când ajung la ea acasă, bărbatul vede în bibliotecă o mulţime... citeste mai mult

Două femei discutau. - Dragă, bărbatul ideal e cel care, atunci când te găsește în dormitor cu amantul, spune: "Nu vă deranjați, continuați!" - Și amantul ideal? - Amantul ideal e cel care mai poate să continue… Foto pixabay.com