Țigancă cumpără pentru prima oară săpun în casa și îl pune pe cel mai mic puradel să se spele. Puradelul începe: -Mamă, să mă mai spăl, că uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine? -Mai spală-te, că ești jegos. -Maăa, să mă mai spăl că apa s-a făcut... citeste mai mult

Semn de la soacră Gheorghe își înmormântează soacra. Vine omu’ nostru acasă și când să deschidă poarta îi pică o țigla în cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: – Ai și ajuns, scârbă?! Foto pixabay.com

Soţul se pregăteşte să plece seara de acasă şi îi cere soţiei sacoul cel nou. – Mă, te duci la femei! -Nu, dragă, Doamne fereşte! Îi cere apoi cămaşa cea mai bună. – Mă, eu am dreptate, te duci la femei! – Cum să mă duc dragă, stai liniştită! Cere... citeste mai mult

Fata se întoarce acasă după întalnirea cu prietenul ei plângând. Mama: -Ce…ce s-a-ntâmplat? -Prietenul meu, m-a cerut de soţie.. dar mi-a mărturisit că e ateu! Cum aş putra trăi cu un om care nu percepe diferenţa dintre bine şi rău… dintre înger şi diavol!? -Mărită-te cu el, totuşi. Când mă... citeste mai mult

CIA caută să angajeze un agent-asasin. La sfârșit, rămân 3 finaliști: 2 bărbați și o femeie. Testul final: primul bărbat este dus lângă a o ușa, i se dă un pistol și i se spune că dincolo de aceasta ușă, pe un scaun, se află soția lui. - Ucide-o! -... citeste mai mult

Un tip se mută într-un apartament nou. Seara, privește pe fereastră. În blocul de vis-a-vis vede o tânără foarte frumoasă pe care începe apoi s-o urmărească în fiecare seară. După o vreme, într-o dimineață îi sună telefonul. - Alo, bună dimineața, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar n-ai... citeste mai mult

Pilot către turnul de control: - Comunicați vă rog ora locală. - Cine întreabă? - Contează? - Dacă ești U.S. Air Force e sixteen hundred. Dacă ești British Airways e 4 PM. Dacă ești Lufthansa e 16:02:33, iar daca ești Tarom, e joi! Foto pixabay.com

Un cerşetor stătea lăţit pe trotuar. Îl vede un trecător şi începe să urle la el: – Băăăiiiii, tu ştii cine sunt eu? Eu sunt Iisus Cristos!! Trecătorul, contrariat: – Pleacă dom’le de aici că nu se poate! – Pot să-ţi demonstrez. Hai cu mine. Merg amândoi până la barul... citeste mai mult

Niste ruși mergeau cu trenul prin Siberia. Pe seară, trenul se oprește. Stă o oră, stă două. La un moment dat, întreabă unul: – Ce faceți, bă? De ce nu plecăm? – Schimbăm locomotiva! După încă o oră: – Ce faceți, ba? De ce nu plecăm? – Schimbăm locomotiva! Spre... citeste mai mult

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawaii. Când ajunge în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă și goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și sună acasă: - Nu aveți pic de... citeste mai mult

Un pescar povestește unui prieten: -Într-o zi în timp ce pescuiam, am rămas fără momeală. Alături de mine pe mal văd un șarpe care se chinuie să înghită o broască. M-am dus la el i-am luat broasca, am tăiat-o în bucăți și am folosit-o drept momeală. Simțindu-mă vinovat că i-am... citeste mai mult

Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat… Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani: – Lipsă de atenție; – Lipsă de... citeste mai mult

Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreabă: - De ce v-ați întors la închisoare? - Mai bine aici decât acasă! - Cum așa?! - Nu intru bine, pe ușa casei și nevasta-mea îmi zice: "Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore..." Foto... citeste mai mult

Un pelerin creştin trebuia să ajungă la o mănăstire în vârful munţilor şi avea de străbătut o pădure plină cu animale sălbatice. Pe la jumătatea drumului dă nas în nas cu un urs, fuge, dar ajunge pe marginea unei prăpăstii şi, văzând că nu mai are scăpare, cade în genunchi,... citeste mai mult

Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la ușă și, nimic. Bagă ușor capul pe ușă și vede doi oameni îmbrăcați în alb. – Nu vă supărați, pot să intru? – Desigur! – Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam temătoare. – Bineînțeles! – Pot să mă așez pe... citeste mai mult

Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului: - Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină. - Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină. - Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi! Foto pixabay.com

O blondă găsește la un moment dat un automat de cafea. Bagă o monedă și apare un pahar, se umple cu cafea, blonda îl ia și îl bea. Mai bagă o monedă, iar așa, apare un pahar, se umple, îl bea. Încă o dată, și încă o dată, și tot... citeste mai mult

Nepotul se întâlneşte cu bunică-su la puşcărie în aceeaşi celulă. – Ce cauţi măi nepoate aici la puşcărie, pentru ce te-au condamnat? – Pentru braconaj bunicule. Dar tu bunicule câţi ani mai ai de făcut şi de ce eşti aici, căci ai mei nu mi-au spus niciodată cauza pentru care... citeste mai mult

Un bătrân merge să pescuiască pe gheață. Scoate târnăcopul și face o copcă. Aude o voce: – Aici nu e pește. Omul se mută mai încolo. Aude iar vocea: – Aici nu e pește. Și tot așa de 5-6 ori până se întoarce și zice: – Da cine ești tu... citeste mai mult

Bulă intră într-un magazin de cartier: – Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice el. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră. – Ne bucurăm, domnule, răspunde vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi? – Salamul … Ieri am cumpărat, soacră-mea a mâncat 3 felii și... citeste mai mult

Nicolae Ceauşescu în vizită la un cămin studenţesc. Studenţii, nemulţumiţi de cantină, cer să li se mărească indemnizaţia. Se aprobă creşterea de la 10 lei la 12 lei pe zi. Urmează vizita la o puşcărie, unde deţinuţii sunt şi ei nemulţumiţi. Se aprobă creşterea îndemnizaţiei de la 5 lei la... citeste mai mult