Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajează un avocat pentru a citi testamentul. Avocatul începe să-l citească: – Fiului meu, îi las casele din nord, fiicei mele, casele din sud și soției mele, clădirile de la centru … Uimit, avocatul spune: – Ufff!!! Doamnă!!! Soțul dumneavoastră a... citeste mai mult

– Bulă, sunt tare supărat pe tine. – De ce, șefu’, ce am făcut? – Bulă, iar ai mințit că ești bolnav, ca să nu vii la muncă. Crezi că nu știu că te-ai dus să joci fotbal cu prietenii tăi? – N-am jucat fotbal, șefu’, vă jur! Dacă vreți,... citeste mai mult

Nouă calități ale unui soț perfect: – Pasional – Elegant – Nobil – Iubitor – Sincer – Musculos – Amabil – Romantic – Experimentat Și dacă nu are calitățile, atunci măcar „citește inițialele!”

BULĂ la aprozar: – Cu ce vă pot servi? – Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat. După o moacă expresivă a vânzătorului: – Altceva? – Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat. Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. BULĂ se mai uită prin aprozar şi,... citeste mai mult

Bulă merge la preot să se spovedească: – Părinte, am păcătuit… – Cu cine, fiule? – Ştii părinte, nu pot să-ţi spun, îmi este foarte greu… – Cu femeia primarului? – Nu… – Cu femeia veterinarului? – Nu părinte… – Dar cu cine?8 – Părinte, nu cred că sunt încă... citeste mai mult

Vasile și Maria s-au căsătorit. După căsătorie au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus mâna pe genunchiul Mariei, iar aceasta i-a spus chicotind: – Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva. Așa că Vasile a ajuns până la Cluj.

Apare în presă un anunţ pentru un post de contabil şi un tip se duce la interviu. Acolo, patronul îl întreabă: – Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3? Tipul se gândeşte şi răspunde: – 22! Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un... citeste mai mult

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking în Germania. Un student intreabă: – Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes? – Nu știu ce trebuie să faci, însă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci. Urmărește aceste trei reguli:... citeste mai mult

La notar: – Cât costă un divorț? – 1000 de euro toate cheltuielile! -Dar când m-am căsătorit am plătit la primărie doar 100 de lei. – Din păcate, libertatea este scumpă!!!

Secretara ajunge la serviciu și foarte îngrijorată se adresează conducerii: Bubulina:– Șefu’, sunt concediată?! Patronul: – Nu, dragă, dar de ce întrebi? Bubulina– Păi atunci de ce ați scos canapeaua din birou?

Bulă: – Șefule, am avut un vis tare urât. Eram amândoi în iad. Dumneata te perpeleai într-un cazan cu smoală. Șeful: – Dar tu? Bulă:– Eu tot slugă. Puneam lemne pe foc”

– Bulă, am împlinit 10 ani de căsnicie. – Da, Bubulino. – Cum m-ai descrie tu pe mine, ca nevastă, după atâta vreme? – Ca pe un alfabet, Bubulino: ABCDEFG. Adorabilă, Blândă, Caldă, Dulce, Elegantă, Frumoasă. – Și „G” de la ce vine? – De la „Glumeam”!

O doamna in restaurant: – Chelner, de ce cafeaua mea miroase a p%^$#? Chelnerul mirosind cafeaua: – Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana.

Dintr-un avion cuprins de flacări sar pe rand pasagerii cu parașută exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl sau: – Taticule, aterizează unul gras! – Gras? Cu varza! După doua minute: – Taticule, aterizează unul slab! – Slab?... citeste mai mult

Canibalii prind un american, un rus și un roman, pe Bulă. Seful canibalilor le spune: – Daca vreți să scăpați cu viață aveți 3 posibilități : ori plătiți 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mâncați grămadă aia de rahat din fata voastră. Americanul duce mana la... citeste mai mult

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena,... citeste mai mult

Bulă:– Ştii, draga mea, spune soţul cu glas scăzut, tare aş vrea să-mi spui cum se numeşte mâncarea pe care tocmai am mâncat-o. Bubulina: – De ce vrei să ştii asta? Bulă:– Măcar să ştiu ce să le spun celor de la Salvare …?

O tânără superbă la chioşcul de cartier. Vânuatorul  zâmbind şăgalnic, o întreabă: – Ce doreşte domniţa? – Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi o noapte sălbatică, dar a venit după pâine.

Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Opreşte o figurantă şmecheră cu o super-maşină şi-l întreabă: – Unde mergi bade? – La Bucureşti, răspunde badea. – Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit? – Mă gândeam că pentru 100 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva… – O sută... citeste mai mult

La închisoarea de femei: – Fetelor, am doua vesti: una rea și una buna. Pe care o vreți prima? – Pe cea buna… – Mîine vă dam morcovi… – Uraaaa! Și aia rea? – Rași…

Regizorul, către tânăra actriţă: – În noua mea piesa, va trebui să joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bărbaţii. – Crezi că poţi juca acest rol? – Nu pot, domnule regizor. De ce? – Nu am pic de experienţă în acest sens!