Doi români munceau în construcții în Italia. Italianul le spune să vopsească un gard. Se apucă românii, însă, pe la jumătate, se gândesc ei cum să facă rost de niște bani de ceva de băut. Unul dintre ei zice: -Băi, uite cum facem. Vindem vopseaua asta care a mai rămas... citeste mai mult

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? – Nu. După câteva... citeste mai mult

Se construiește ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul. Este supus la teste. Nemțoaica iese după o jumătate de oră: „Ah, gut gut!”. Americanca iese după o oră: „Great action!”. Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul: – Fir-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile, ai? Dar... citeste mai mult

– Iubi, te rog să nu uiți că diseară ne vedem la hotel la ora 18. – Sunt soțul ei – Ce bine! Nu ai putea să o aduci tu, te rog? Că poate așa nu mai întârzie.

Soțul: Vreau să divorțez de soție. Judecătorul: Aveți motive întemeiate? Soțul: În fiecare noapte colindă toate barurile. Judecătorul: E alcoolică sau ce? Soțul: Nu, mă caută pe mine!!!

Un polițist oprește o tipă la volan: – De ce nu ați pornit lumina în tunel? – Eu sunt din Cluj, de unde să știu eu la voi în tunel de unde se aprinde lumina!

– Unde-ai fost cu mașina, iubito? – La supermarket. – Și ce-ai luat? – Doar un stâlpișor de beton, cu aripa dreaptă spate

Un savant a venit la un rabin. – Am dorința de a trăi pentru totdeauna. Ce ar trebui să fac? – Căsătorește-te! – Voi trăi pentru totdeauna? – Nu, dar dorința va dispărea.

Bulă la școală: – Bulă, de ce întârzii mereu la școală? – Din cauza semaforului, doamnă învățătoare. – Și ce legătură are semaforul cu tine? – Păi, are trei culori, eu nu știu pe care să o aleg!

– Bună dimineața, sunt vecina de la etajul 3. – Neața, vecină! – Sunt într-o situație jenantă, m-am apucat să fac niște chiftele și n-am sare. Tu ai sare? – Am vecină, dar o am mare. – Wooow, dă-le dracu de chiftele, hai că urc acum la tine.

Bunica lui Bulă împlineşte 80 de ani. Nepotul îi spune bunicii: – Bunico, astăzi, pentru aniversarea ta, am două veşti: una bună şi una rea. – Care e vestea bună, Bulă? – Am angajat trei dansatori de striptease pentru a anima petrecerea. – Ehe, foarte bine, nepoate. Şi vestea proastă... citeste mai mult

Bulă a evadat din închisoare – Bulă, de ce ai evadat din închisoare? – Am o iubită de vreo 5 ani și am vrut să mă căsătoresc cu ea, domnu’ judecător. – Măi Bulă, atât îți zic: Stranie concepție despre libertate mai ai.

- Bulă, am câștigat o croazieră în jurul lumii. – Ești sigur, Ștrulă? Să nu fie vreo escrocherie. – Nu este! – Dacă zici tu.. Dar unde este îmbarcarea? – Mare noroc am avut. Este chiar aici, în Petroșani.

Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl trezește pe pacientul care dormea un somn adânc și îi spune: -Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul.

Soția: Vezi bărbatul acela beat? Soțul: Cine este? Soția: Acum 10 ani m-a cerut de soție și eu am refuzat! Soțul: Oh, Doamne! Încă sărbătorește!

Bulă și corectarea temei: Profesorul: Bulă, de ce ai copiat la tema asta? Bulă: Am considerat că așa ar fi mai ușor să obțin o notă bună, domnule profesor.

Bulă și matematica: Profesorul: Bulă, dacă ai 10 mere și le împarți cu Ion, câte mere rămân? Bulă: Niciunul, domnule profesor. Ion mănâncă merele în loc să le împartă.

– Unde vă sunt dinții, domnule Cutăriță? – Păi să vedem: 6 la stadion + 4 la bar + 2 la serviciu și restul la o doamnă, al cărei soț este boxer.

Ion și Maria se plimbă prin parc. La un moment dat, Maria vede un șarpe. Maria: Ion, un șarpe! Ce facem? Ion: Ce să facem, Maria? Dacă nu a zis nimic, mergem mai departe!

Doctorul: Am două vești pentru tine, una bună și una proastă. Pacientul: Spuneți-mi întâi vestea proastă. Doctorul: Trebuie să vă amputăm ambele picioare. Pacientul: Doamne, și care este vestea bună? Doctorul: Pacientul din camera alăturată vrea să cumpere pantofii tăi.

– Vrei să ne vedem sâmbătă? – Păi e cam imposibil… – De ce? – Mă mărit. – Aaaa… atunci vineri?