„Deșteptul” zileiBancuri
„Deșteptul” zileiBancuri

Testul deocheat la care este supusă o secretară

Proprietarul unu hotel era nelămurit la calcularea unei facturi. Se decide să-și întrebe secretara. – Asai că ai terminat Politehnica? – Da, îi raspunde secretara. – Bun, atunci spune-mi, daca ai avea 20.000 de dolari din care ai scădea 14%, cu ce ai mai rămâne? – Cu nimic în afara de cercei! Foto pixabay.com  
„Deșteptul” zileiBancuri
„Deșteptul” zileiBancuri

Rugămințile fierbinți ale soției

Când s-a întors acasă ieri seara, soția mi-a spus să-i dau jos bluza…. Pe urma mi-a spus să-i dau jos fusta… Pe urma mi-a spus să nu-i mai port hainele… Foto pixabay.com Citește și: Confesiune: M-am culcat cu soția ta Recepționera și pacienții cu probleme delicate Soţ, prins în flagrant de nevastă în restaurant
„Deșteptul” zileiBancuri
„Deșteptul” zileiBancuri

Averea fabuloasă și femeia visurilor

Steve era burlac. Trăia acasă cu tatăl lui și lucra în „business”-ul familiei. Când a aflat că urma să moștenească o avere de la tatăl lui care era bolnav și urma să moara curând, Steve s-a gândit că are nevoie de o sotie cu care să se bucure de avere. Într-o seara, la o întălnire
„Deșteptul” zileiBancuri
„Deșteptul” zileiBancuri

Amor nebun cu vecina, din răzbunare

La ușa domnului Popescu suna o doamna: – Buna ziua, sunt doamna Ionescu și am să vă dau o veste foarte prosta: soția dv. vă insala cu soțul meu. Domnul Popescu este dărâmat și innebunit de veste. După câteva momente de durere surda o întreabă ce e de făcut în situația asta. Doamna Ionescu îi

Bancuri
Bancuri

Amor cu stewardesa în cabină

Într-un avion piloții au uitat microfonul de comunicație cu pasagerii deschis: Zice unul: “Ce facem? Facem 53X cu stewardesa sau mâncam?” Celalat raspunde: “mâncam mai întăi” Stewardesa îi aude și se grăbește spre cabina să-i avertizeze că au lăsat intercomunicația deschisa, dar se impidedica și cade. La care o bătrână zice: “Nu te grăbi maica,
„Deșteptul” zileiBancuri
„Deșteptul” zileiAnimalsBancuri

Doi rechini își plâng de milă

Doi rechini în mijlocul oceanului povesteau pățaniile lor de când nu s-au mai văzut. Primul: – Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mâncat pe toți .. însă mi-a rămas niste par creț printre dinți pe aici .. vezi? .. mă
„Deșteptul” zileiBancuri
„Deșteptul” zileiBancuri

Razie în Rai pentru consum de droguri

Isus, foarte îngrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii după diferite droguri, să le aducă pentru a le analiza. După doua zile…. -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide ușa. – Ce ai adus Pavele? – Hașiș din Maroc! – Foarte bine! Intra. – Cine e? – Sunt Luca! Deschide ușa Iisus. -Ce-ai adus Luca?
„Deșteptul” zileiBancuri
„Deșteptul” zileiBancuri

Femeile, pantofii și fotbalul

Vă aflați într-un magazin de pantofi, sunteți a doua la coada. În spatele vânzătoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriți foarte mult. Doamna din fata dumneavoastră i-a văzut și îi privește cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveți portofelul la voi. Ar fi nepoliticos să intrați în fata
„Deșteptul” zileiBancuri
„Deșteptul” zileiBancuri

O partidă feroce de 53X în patru

O doamna intra într-un magazin de pălării de lux. – Buna ziua, ce v-ar interesa, stimata și distinsa doamna? întreabă, politicos, vânzătoarea. – O, dar m-ar interesa așa, ceva exuberant, o pălărie larga, împodobită mai degrabă cu ceva romantic. Eventual cu pene bleu, sau de ce nu cu aplice sub forma de fructe, pe o

„Deșteptul” zileiBancuri
„Deșteptul” zileiBancuri

Sexul în comunism

Ședință de partid: de cate ori fac tovarășii sex. Raspunde primul tovarăș întrebat: -Eu fac sex de doua ori pe zi. -Să-ți fie rușine tovarășe, răspunse supărat secretarul de partid. Pai risipind atâta energie vom mai reuși noi să îndeplinim planul cincinal în 3 ani?! -Eu fac sex o data la luna, răspunse cel de-al
„Deșteptul” zileiBancuri
„Deșteptul” zileiBancuri

Măicuțele neînfricate și vampirul

Maica Glafira și maica Serafima se întorceau la mănăstire cu mașină cu alimente. Deodata pe parbriz a sărit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua. – Da cu ștergătoarele, da cu ștergătoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat puțin de lamela, dar s-a prins și mai bine de
„Deșteptul” zileiBancuri
„Deșteptul” zileiBancuri

Iubiri carnale într-un trib uitat de lume

Pe o insula uitata de lume găsesc cercetătorii jurnalul unui individ care făcea parte dintr-un trib. Jurnalul arata cam așa: 5 ianuarie 1456 – S-a pierdut oaia tribului. 23 iulie 1456 – Am găsit oaia tribului. De fericire că am găsit-o am postit-o tot tribul. 18 august 1456 – Soacra sefului de trib s-a rătăcit.
„Deșteptul” zileiBancuri
„Deșteptul” zileiBancuri

O tipă are ®gasme multiple în avion

Într-un avion, o tipa strănută după care ia o batista și se șterge…..intre picioare. Mai strănută o data și din nou se șterge intre picioare. A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de lângă ea o întrebă: -D-soara, nu vă suparăți dar de ce faceți acest gest urat și vă ștergeți
„Deșteptul” zileiBancuri
„Deșteptul” zileiBancuri

“Leonardo DiCaprio”, la Poarta Raiului

Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în Rai din cauza problemelor rasiale… – Numele? întreabă Sf. Petru. – Leonardo DiCaprio, raspunde negrul. Sfântul Petru îl privește neîncrezător și-l mai întreabă o data numele. – Leonardo DiCaprio, insista negrul, conștient de faptul că nu mai putea s-o dea
„Deșteptul” zileiBancuri
„Deșteptul” zileiBancuriBancuri cu blonde

O blondă la vânătoare de crocodili

O blonda disperata să-și cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin în magazin că să găsească cel mai bun preț. Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari. Obosita, de zamagita și frustata, mai face o încercare la un ultim magazin. -Deci, nu negociați nimic la pantofii ăștia ? întreabă