Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul răcnet, este oprit în trafic de un poliţist. În spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masină de pompieri Poliţistul intreabă: Astea pentru ce sunt? La care rusul: Vă cunosc eu. Acuşi începi, unde ţi-e trusa medicală, unde ţi-e stingătorul...

Î: Care este cel mai periculos vin din lume? R: Vin ruşii! Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege. --- În Uniunea Sovietică are loc o anchetă la o maternitate. Unei asistente i-a dispărut lănţişorul de aur de la gât, cu tot cu medalion. Vine miliţia, caută, cercetează, iar într-un târziu găsesc... citeste mai mult

Trei rusi intra intr-un bar: - Chelner, trei sticle de vodka si trei sticle de bere. Dupa ceva timp: - Chelner, inca trei sticle de vodca si trei sticle de bere. Dupa ceva timp: - Ospatar!... - Stiu, stiu, trei sticle de vodka si trei sticle de bere. - Nu,... citeste mai mult

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat sa ia cuvantul. - Eu am observat ca i s-a prins fusta intre fese si i-am scos-o. S-a intors... citeste mai mult

Un opozant de-al lui Putin a fost omorât de Coronavirus cu 30 de lovituri de cutit. ---------- Rusia nu a închis granitele pentru ca Putin nu a hotarât înca unde sunt acestea. ---------- Primul deces din Rusia cauzat de coronavirus. Pacientul avea însă și alte afecțiuni: la autopsie i-ai găsit... citeste mai mult

Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali. - O să vă mâncăm, le zic ei, dar înainte de asta o să vă îndeplinim o ultimă dorinţă. Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală. Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, după... citeste mai mult

Ultima glumă rusească: Vaccinul rusesc anti-covid are o rată de succes de 50%. L-am testat pe fiica lui Putin și pe Navalnîi.

Putin și Medvedev stau de vorbă: - Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin. - De ce? – intreaba Medvedev. - Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a... citeste mai mult

Erdogan îl sună pe Vladimir Putin: - Băi ţarule, de când bombardaţi Siria o grămadă de avioane de-ale voastre au intrat în spaţiul aerian al Turciei. Ce naiba e cu ele? - Scuze, sultane, dar aşa sunt soldaţii ruşi, se cred încă la ei acasă! - Păi cum aşa? -... citeste mai mult

Biden, Putin şi Iohannis se duc la Dumnezeu să îl întrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Biden şi îl întreabă pe Dumnezeu: - Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit? Dumnezeu îi răspunde: - Peste 10-15 ani. Biden se apucă de plâns:... citeste mai mult

Putin este întrebat la vamă de ofiţerul de serviciu: - Ocupaţie? - Nu, doar vizită! răspunde preşedintele Rusiei.

Trei rusi calatoreau in aceeasi cuseta dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, in timp ce ceilalti doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul ca nu putea citi in liniste ziarul, primul rus s-a hotarat sa le joace o festa celor doi. A iesit discret din cuseta... citeste mai mult

Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii, peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său: -Tăticule, aterizează unul gras! -Gras? Cu varză! După două minute: -Tăticule, aterizează unul slab! -Slab? La grătar! După alte două minute: -Tăticule,... citeste mai mult

Doua escorte stăteau pe o bancă, în parc. – Dragă, cum faci tu de ai bani pe criza asta? – Dragă, eu vin în parc şi intru-n vorbă cu pensionarii. Aştia plătesc mai puţin, însă nu mai pot decât să mângâie şi să pupe. Scap repede şi pe criza asta... citeste mai mult

Un şofer de TIR dormea în cabină când îi bate o escorta la geam: – Nu vrei una mică, una învârtită sau o iepurească? Ăsta, chior de somn, zice: – Bine, cât ceri? – Păi nu mare lucru, du-te la magazinul ăla şi ia si ia şi tu o sticlă... citeste mai mult

Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat… Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani: – Lipsă de atenție; – Lipsă de... citeste mai mult

O tânără ajunge la ginecolog. Doctorul își spală mâinile cu spatele la pacientă: – Vă rog să vă culcați. – Cum să mă culc?, întrebă nedumerită pacienta. – Așa cum stați când faceți amor, îi răspunde acesta. Ștergându-și mâinile doctorul se întoarce: – O doamne, unde naiba ați putut face... citeste mai mult

Un miliardar italian, pe patul de moarte, îşi împărţea averea: – Fetele mele, când vă veţi căsători, veţi avea o zestre frumoasă. Ana, cea mică şi cea mai frumoasă, va primi 25 de milioane de lire; Janina, de 25 de ani, va primi 50 de milioane de lire, iar Beatrice,... citeste mai mult

Soţul şi soţia seara în pat. Soţul: -Aş vrea să facem dragoste acum! Te doresc atât de mult. Soţia, buimăcită de somn: -Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn şi mă doare capul. Mâine! Îţi promit! Soţul: -Sssssst! Vorbesc la telefon!

Un pensionar ajunge pe o stradă unde erau femei ușoare – Hai, moşule! – Nu pot. – Hai să încercăm. Se duc. Moşul se comportă excelent. – Vezi? Spuneai că nu mai poţi. – O, asta pot! De plătit nu mai pot.

Un ardelean, care vrea să divorțeze, merge la notar.  - Apoi, no, domnule notar, eu m-am decis să divorțez. Care este prețul pentru a mă desparte de femeia mea? - 300 de euro. - Ești normal dumitale? Pentru 50 de euro mi-o împușcă pădurarul!