Ea, proaspăt căsătorită, o sună pe maică-sa: - La câte grade spăl tricoul? - Ce scrie pe el? - Metallica.
Când nevasta este karatista
O soţie cu centura neagra la karate înseamnă: o familie sănătoasă, copii educaţi, soacră politicoasă, un soţ iubitor şi credincios.
– O să-i zic nevestei tale că te culci cu secretara!
O colegă de muncă îi spune unui tip: - O să-i zic nevestei tale că te culci cu secretara! Bărbatul: - Nu poți să aștepți până la sfârșitul lunii? Tipa: - De ce? Bărbatul: - Atunci o să fie ziua ei de naștere și n-am nicio surpriză pentru ea!
Un adolescent stătea de vorbă cu tatăl său
Un adolescent stătea de vorbă cu tatăl său: - Tată, care este diferența între "degeaba” și "gratuit"? - Vezi liceul ăla de acolo? - Da. - E, ăla e gratuit și tu degeaba te duci...
– Bulă, de când ne-am căsătorit, eu am devenit Cenușăreasa pentru tine
– Bulă, de când ne-am căsătorit, eu am devenit Cenușăreasa pentru tine – Cum așa, Bubulino? – Păi eu gătesc, eu spăl, eu fac curat… – Ți-am spus că, dacă te măriți cu mine, o să trăiești ca-n povești.
Un vânător vede un urs în vișin
Un vânător vede un urs suit într-un vișin. Îl întreabă: – Ce faci acolo? – Mănânc cireșe. – Pai cum să mănânci cireșe, tu nu vezi că stai într-un vișin? – Mi-am adus de-acasă!
– M-a făcut hipopotam, domnule învăţător
Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică? – M-a făcut hipopotam, domnule învăţător. – Când? – Trei luni în urmă! – Şi de ce l-ai lovit astăzi? – Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
-Toate prietenele tale sunt urâte!
Ceartă in cuplu: -Toate prietenele tale sunt urâte! -Toți prietenii tăi sunt alcoolici! -De aia, că toate prietenele tale sunt urâte!
Numele viitorului copil
- Soția mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai, iar eu vroiam să-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat nouă luni de zile. - Si la ce soluție ați ajuns? - N-am avut încotro și i-am spus Maria!
Un tip încearcă să ia un credit de la o bancă din Sicilia
Undeva în Sicilia – Banca dumneavoastră dă credite doare pe baza „cuvântului de onoare”? – Da, desigur. – Dar dacă eu nu am să pot restitui banii? – O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El. – Eheheee… păi când va fi asta?…... citeste mai mult
–Cum e viaţa unui bărbat fără nevastă?
–Cum e viaţa unui bărbat fără nevastă? – Mai ieftină!
Vine soţul acasă beat… soţia are o tigaie în mână
Nevasta primitoare. Vine soţul acasă beat… soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul: – Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!
Un bărbat încerca să-i demonstreze nevestei că femeile vorbesc mult
Un bărbat încerca să-i demonstreze nevestei că femeile vorbesc de două ori mai mult decât bărbaţii şi îi arată un studiu care indică faptul că bărbaţii folosesc 10.000 de cuvinte pe zi, pe când femeile, 20.000. Nevastă-sa se gândeşte puţin şi răspunde: – Păi normal că folosim un număr dublu... citeste mai mult
– Ce face fiul fratelui tău, dentistul? – E asociat cu tatăl său
- Ce face fiul fratelui tău, dentistul? - E asociat cu tatăl său. - Si-a deschis și el un cabinet stomatologic? - Nu! A deschis o fabrică de nuga și caramele.
Gheorghe:– Ioane, cum îi zice la aplicația aia de te îmbătrânește?
– Ioane, cum îi zice la aplicația aia de te îmbătrânește? – Nevasta…
Ursul se plimbă prin pădure cu o foaie în mână
Ursul se plimbă prin pădure cu o foaie în mână şi se întâlneşte cu lupul - Ce ai acolo, ursule? - Lista cu animalele pe care trebuie să le omor astăzi. - Vai! Sunt şi eu pe listă? - Da! - Vai, ursule lasă-mă să îmi mai văd o dată... citeste mai mult
– Iar fotbal, mă?!
Aseară, nevastă-mea a intrat nervoasă in cameră: – Iar fotbal, mă?! – Da’ de unde, mă uit la FCSB ...
Un taur din Olanda face grevă
Ion îşi cumpără un taur din Olanda. Nu trece mult timp şi în toată regiunea se aude cât de viril este taurul lui Ion. Toţi fermierii din zonă veneau la Ion şi închiriau taurul ca să le ”rezolve” vacile. Ion a facut o mică avere de pe urma taurului aşa... citeste mai mult
La mare, în apă, un tip vine lângă o tipă
La mare, în apă, un tip îi spune unei tipe: - Mi-ați atins șalăul din greșeală! Tipă: - Puteam să jur că e cărățel!
– Bă Ioane, dacă îți bag un piranha în chiloți, știi ce face?
Maria către Ion: - Bă Ioane, dacă îți bag un piranha în chiloți, știi ce face? Ion: - Nu fă, ce face? Maria: - Rămâne flămând!
Un tip însurat iese la o bere cu băieții
- Iubito, ies cu prietenii la o bere. - Mmmmmm… - Știam că mă ințelegi și nu ai nimic de obiectat. - Mmm … mmmm - Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!