Soţia se află în pat cu amantul, când intră soţul în casă val-vârtej. Fără să-l lase să spună ceva, soţia îl întreabă pe bărbat: -La ora asta se vine?! La care bărbatul furios, îi răspunde: -Şi ăsta cine e, nenorocito?! -Nu schimba subiectul!
Bulă: – Vreau să-mi tatuați numele iubitei mele acolo, jos!
Bulă intră val-vârtej într-un salon de tatuaje, își dă pantalonii jos şi zice: – Vreau să-mi tatuați numele iubitei mele acolo, jos! Tatuatorul examinează atent masa de lucru și-i spune: – Bulă, sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Ina…
Bulă încearcă să agațe o femeie frumoasă:
Bulă încearcă să agațe o femeie frumoasă: – Cu ce te ocupi, frumoaso? Tipa: – Citesc gândurile. Bulă: – Exclus! Dacă le citeai m-ai fi plesnit deja…
– Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?
Se apropie ziua de nastere a soacrei, iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir. A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:... citeste mai mult
– Poți să-mi spui cine schimbă copilul dacă face pe el?
Nora o sună pe soacră: - Poți să-mi spui cine schimbă copilul dacă face pe el? Soacra: - Desigur că totdeauna mamă-sa, draga mea. Nora: - O.K. Poți să vii pe la noi? Fiul tău iarăsi s-a îmbătat si a făcut pe el.
Bulă: – Soacră-mea locuia la o aruncătura de băț, dar s-a mutat
Bulă: – Soacră-mea locuia la o aruncătura de băț, dar s-a mutat. ȘTRULĂ: – Cum așa? Bulă: – O nimeream prea des.
– Mărite Ramses, a venit poștașul cu un papirus!
- Mărite Ramses, a venit poștașul cu un papirus! - Ce scrie-n el? - Ochi, șarpe, valiză, lună, ochi. - Aoleu, zice că vine soacră-mea!
– Am auzit ca i-ai luat soacrei tale un jaguar
– Am auzit ca i-ai luat soacrei tale un jaguar. – Da! – Pai credeam ca nu o placi? – Lasa-ma ma ca stiu ce fac, deja a muscat-o de 2 ori
Mă sună soacra-mea: Vrei ceva de la supermarket?
Mă sună soacra-mea: - M-am oprit la supermarket să iau niște lapte, vrei ceva de aici? - Depinde zic, ești pe jos sau cu mașina? - Pe jos. - Atunci ia-mi și mie te rog 3 saci de cartofi și cinci pâini.
O femeie îi telefonează cosmeticiencei ei pentru o programare
O femeie îi telefonează cosmeticiencei ei pentru o programare. - Dar de ce e așa de urgent?, intreabă cosmeticiana. Mergeți la o nuntă? – E urgent pentru ca soţul meu și-a angajat o secretară nouă.
Profesorul: Bulă, unde ți-e tema pentru acasă?
Profesorul: Bulă, unde ți-e tema pentru acasă? Bulă: Pisica mea a mâncat-o. Profesorul: Și cum s-a întâmplat asta? Bulă: Nu știu, probabil i s-a părut foarte proastă.
Bulă își cumpără un telefon nou și se duce acasă.
Bulă își cumpără un telefon nou și se duce acasă. Tatăl lui: Bulă, de ce îți ții telefonul în buzunarul de la spate? Bulă: Ca să fiu mereu în fața tehnologiei!
Două tipe care nu se suportă stau de vorbă:
Două tipe care nu se suportă stau de vorbă: - Îl mai știi pe ăla care a zis că nu poate să trăiască fără tine? - Da - Ei bine, trăiește...
– Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă?
- Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă? - Cu Vasileasca. - Și de ce n-ai invitat-o înăuntru? - Era grăbită tare …
– Bună, Mirela, ești acasă?
- Bună, Mirela, ești acasă? - Da! - Ești machiată? - NU! - Atunci coboară repede că vor doi să mă bată!
– Stii că niciodată nu te-aș minți!
- Iubitele, ai încredere în mine, nu? - Da draga mea, normal! - Stii că niciodată nu te-aș minți! - Evident! - Ei bine, un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina la mall.
Ion: – Câți ani ai? Maria:- Nu e frumos sa întrebi asa ceva o femeie !
- Câți ani ai? - Nu e frumos sa întrebi asa ceva o femeie ! - Atunci, ce greutate ai? - 40 de ani...
– Vezi copilul ăsta din poză? Uită-te bine!
Soția către soț: - Vezi copilul ăsta din poză? Uită-te bine! - Da, îl văd! - La ora cinci după amiază, îl iei de la grădiniță!
– Bună ziua! Se poate trece? Apa-i adâncă?
Un tip merge cu mașina pe un drum de țară. La un moment dat dă de o apă, pe care trebuie să o traverseze. Vede un cioban: – Bună ziua! Se poate trece? Apa-i adâncă? – Se poate! Apa e mică. Dă tipul să treacă, dar se scufundă. De abia... citeste mai mult
– Bă, vezi că sunt două cabluri jos acolo, le vezi?
Doi muncitori lucrau la un stâlp de înaltă tensiune. La un moment dat, unul dintre cei de sus, de pe stâlp, urlă către celălalt, care era jos: – Bă, vezi că sunt două cabluri jos acolo, le vezi? – Da, răspunse celălalt. – Pune mâna pe unul din ele. Cel... citeste mai mult
La dentist: – Vai, mă scuzați, am înlăturat un dinte sănătos
La dentist: – Vai, mă scuzați, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot și pe cel bolnav. Bulă: – Nu e nimic, bine că nu sunteți… oftalmolog.