Un vânător vede un urs suit într-un vișin. Il intreaba: – Ce faci acolo? – Mananc cirese. – Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin? – Mi-am adus de-acasa!
– Ce face fiul fratelui tău, dentistul?
- Ce face fiul fratelui tău, dentistul? - E asociat cu tatăl său. - Si-a deschis și el un cabinet stomatologic? - Nu! A deschis o fabrică de nuga și caramele.
– Ei, ai reuşit să bagi maşina în garaj?
Când soţia intră în casă, soţul o întreabă: – Ei, ai reuşit să bagi maşina în garaj? – Da dragule, răspunde ea, vizibil jenată, cum să-ţi spun… cea mai mare parte din ea…
– Pisica ta a făcut un zgomot îngrozitor noaptea trecută
Un vecin îi spune altuia: - Pisica ta a făcut un zgomot îngrozitor noaptea trecută. Celălalt ii răspunde: - Așa este. De când mi-a mâncat canarul, crede că poate cânta.
Circul caută dresor de tigri: – Aș vrea să mă angajez.
Un cetățean citește în ziar un anunț din care reieșea că Circul caută dresor de tigri. Ce se gândește el. Că tigri sunt deja dresați și el nu trebuie decât să-i dirijeze în arenă. Se hotărăște să încerce și se prezintă la directorul circului. – Ați dat un anunț ca... citeste mai mult
Un cioban care nu ieșise in viața lui de la stână merge la un restaurant de fițe. Ospătarul:
Un cioban care nu ieșise in viața lui de la stână merge la un restaurant de fițe. Ospătarul: – Doriți să începeți cu niște caviar? – Ce-i ăla caviar? – Ouă de sturion. – Bine, aduceți-mi două da făcute omletă!
După mulți ani de serviciu, Bulă realizează că nu a fost promovat, nu i s-a mărit salariul
După mulți ani de serviciu, Bulă realizează că nu a fost promovat, nu i s-a mărit salariul, nu i s-au dat prime și compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca într-o dimineață să meargă la managerul direct După schimbul de amabilități, a început să îi... citeste mai mult
O femeie merge la biroul medicului ei, dar după câteva minute iese plângând
O femeie merge la biroul medicului ei. Ea a fost văzuta de unul dintre medicii noi, dar după aproximativ 4 minute , ea a izbucnit în plans și a fugit pe hol. Un medic vechi a oprit-o și a întrebat-o care a fost problema iar ea i-a explicat. El i-a... citeste mai mult
O tipă încearcă să agațe un tip. Tipul:
O tipă încearcă să agațe un tip. Tipul: - Imi pare rău, dar am deja prietenă. - Si dacă eu îți propun un Lаmbоrghini tu spui “scuze, dar am deja Dacie”? - Da. - De ce? - Pentru că tu tot o Dacie ești!
Bulă cu Bubulina sunt în vacanță, la mare pe plajă. Bulă intră încet în apă
Bulă cu Bubulina sunt în vacanță, la mare pe plajă. Bulă intră încet în apă. Bubulina: - Cum e apa? Caldă? Bulă: - Vreo 18 grade. Bubulina: - Nu te-am întrebat câte grade ci dacă apa este caldă sau rece? Bulă: - Caldă. Bubulina: - Da? Şi cam câte grade?
Bulă merge la medic: – Eu tot văd capre negre!
Bulă: - Dle doctor, eu tot văd capre negre! Medicul: - Ati văzut vreun psiholog? Bulă: - Nu, doar capre negre!
– Măi, Bulă, ştiai că eşti urât rău de tot?
Ștrulă:– Măi, Bulă, ştiai că eşti urât rău de tot? Bulă: – Desigur, când eram copil eram atât de urât, încât atunci când îmi dădea piept, maică-mea închidea ochii şi se gândea la alţi copii.
Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure: – O sticlă de votcă!
Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure: – O sticlă de votcă! ceru ursul. – O sticlă?! ce mirară ceilalți doi. – Da, măi băieți! Am o treabă cu o ursoaică și vreau să fiu tare! – O sticlă de votcă! ceru și lupul. – O sticlă?! se mirară... citeste mai mult
La ora de religie, profesoara i-a întrebat pe copii cum cred ei că și-a petrecut Noe timpul pe Arcă?
La ora de religie, profesoara i-a întrebat pe copii cum cred ei că și-a petrecut Noe timpul pe Arcă? - Eu cred că a stat și a pescuit... Din spatele clasei: - Să mori tu, cu două râme...
Bulă și Bubulina decid să plece în Caraibe. Bulă pleacă primul
Bulă și Bubulina decid să plece în Caraibe. Bulă pleacă primul, Bubulina urmând să ajungă după 3 zile, din cauza serviciului. Când a ajuns la hotel, Bulă îi scrie un mail soției, dar a greșit o literă din adresă și mailul a fost trimis la o altă adresă. Mailul ajunge,... citeste mai mult
Bulă: -Am impresia că noaptea doarme cineva sub patul meu…
Bulă: -Domnule psihiatru, am impresia că noaptea doarme cineva sub patul meu. -Este grav. Ai paranoia, vei face tratament trei ani, 100 de lei ședința săptămânală… Se revăd după câțiva ani. -N-ai mai venit la tratament! -Am rezolvat problema, m-a învățat unul în cârciumă. -Ce-ai făcut? -Am tăiat picioarele patului…
– Maestre, în cât timp pictați un nud de femeie?
- Maestre, în cât timp pictați un nud de femeie? - Dacă e frumoasă în șase luni, dacă e urâtă... mâine.
Un șofer conduce cu peste 100 km pe oră. E oprit de poliție:
Un șofer conduce cu peste 100 km pe oră. E oprit de poliție: – Aveaţi peste o sută la oră. De ce? − Din pricina eredităţii. − Cum?!? − Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Suntem o familie de centenari.
Bulă: – Doctore, doctore, toată lumea îmi spune că sunt urât!
Bulă, foarte timid, se adresează doctorului: – Doctore, doctore, toată lumea îmi spune că sunt urât! Doctorul: – Aşezaţi-va pe canapea, vă rog, cu faţa în jos…
– Auzi dragă, poate ar trebui să il servim pe domnul cu niște prăjituri
Doi tineri proaspăt căsătoriți într-un compartiment de tren. La următoarea statie se urcă un tip, mai posomorât. Tipa ii spune soțului: - Auzi dragă, poate ar trebui să il servim pe domnul cu niște prăjituri. Desfac ei bagajul, scot prajiturile, cand intind sa il serveasca asta sare ca ars si... citeste mai mult
– Iubitule, abia aștept să te întorci din delegație. Nici nu știi cât îmi lipsești
- Iubitule, abia aștept să te întorci din delegație. Nici nu știi cât îmi lipsești - Știu iubito, știu că te arde doru. - De unde știi?! Ți-a spus nenorocita aia de Ioana? Eram sigură, că și ea s-a culcat cu Doru și e geloasă.