Un soţ iubitor, aflat în delegaţie în străinătate, îi trimise soţiei, drept cadou de Moş Crăciun, un papagal vorbitor. Când s-a întors acasă din delegaţie, şi-a întrebat nevasta: - Spune-mi draga mea, ţi-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de Crăciun? - Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane... citeste mai mult

O doamnă la Ikea: - Intră acest dulap în mașina mea? Vânzătorul: - Ce mașină aveți? - Verde. - Atunci, nu!

De Crăciun, la amicul meu. Vărs un pahar. Soția Iui: - Nu e nimic! Peste 5 minute varsă și amicul meu un pahar. Ea: - Alt prost!

Ion și Gheorghe stau de vorbă la o bere: - Bă Ioane, care este pluralul la bere? - Două lăzi.

- Femeia ideală trebuie să stie să gătească, să calce și să spele. - Sunt perfectă. Pot să fac niște zile fripte și să te calc pe nervi, până te trec toate apele!

Doi indieni vorbeau. El: -Peșteră Adâncă... de ce ești așa de tristă? Ea:- Există lucruri pe care nu o să le înțelegi niciodată, Cuc Mic! mediafaxfoto

Bulă la un concurs de atletism. - Tată, ăștia care aleargă, o să ia toți premii? - Numai primul dintre ei, fiule. - Atunci, ceilalți de ce mai aleargă?

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul spune: - Ce spune mesajul? - Nimic important, sunt doar reclame. mediafaxfoto

Un englez de familie bună invitat să servească un ceai este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde cu următorul exemplu: – Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucăţică foarte mică.... citeste mai mult

- Draga mea, ce ai vrea să-ţi aducă Moş Crăciun? - Doar pe tine dragul meu... Şi dacă s-ar putea... într-o limuzină... - Nu ţi se pare că vrei cam mult? - Bine... atunci să-mi aducă numai limuzina. == Intrebare: – De ce e Bulă vegetarian? Răspuns: – Pentru că... citeste mai mult

– De ce ți-ai vopsit, domnule, mașina, roșie pe o parte și verde pe cealaltă? – Imi place să văd cum se contrazic martorii. FOTO ENVATO

– Dorm la una. – Nu îmi vine să cred ce spui! Așa te-am crescut eu? – Mamă, am 40 de ani! – Hai acasă, că îți face mama piure cu copănel. – Și cu sosuleț? – Și cu sosuleț. FOTO ENVATO

La inchisoare: - Tu cum ai ajuns aici? - Tinerete fara experienta. - Cum tinerete,cand ai peste 60 de ani? - Da , dar avocatul meu avea doar 25.

-Eram cu iubita în pat, când am primit un mesaj. - De la cine e? - Vodafone. - Vodafone? - Da. - Dă-mi să văd. - L-am şters. - L-ai şters? - Da. - Dă-mi să văd. - Ce, n-ai încredere în mine ? - Ba da, dar n-am în... citeste mai mult

Un autocar cu turiști intră într-un tunel. La ieșire, ghidul spune: - Acest tunel este lung de 5 km și a costat peste 20 de milioane de euro! - A meritat - spuse o fată, aranjându-și părul și ținuta.

– Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider? – Păi am mâncat și eu o bucată… – Bine, bine, dar unde-i restul? – Păi nu l-am tăiat…

După petrecerea de Revelion, prietena lui Bulă îi dă un telefon și-l întreabă: - Cum ți-ai petrecut Revelionul, Bulișor? Cum ai fost îmbrăcat? - Aaa… bine. Am fost îmbrăcat în blugi de Revelion. - Deci ai facut Revelionul în blugi! - Da, am făcut în blugi de Revelion!

Trece o doamnă pe lângă un pescar de pe malul apei și-i spune: Alinuța: - Și... mușcă peștele? - Nu doamnă, puteți să-I mângâiați fără frică. foto envato

O femeie se plânge prietenei sale: – De o săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să repare WC-ul. – Și care e rezultatul? – Idiotul, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pentru două zile la pescuit. FOTO... citeste mai mult

Cel mai leneş om dintr-un oraş a avut un accident: a căzut din patul în care stătea. Un doctor a început să îl examineze şi i-a spus: - Mi-e teamă că am o veste foarte proastă. Nu vei mai putea munci niciodată! Leneşul, speriat, răspunde: - Îţi mulţumesc, doctore, dar... citeste mai mult

Bulă prinde peștișorul de aur. – Îți voi îndeplini 7 dorințe. – Păi, cum așa? Nu erau doar 3? – Bulă, dacă mă uit atent la tine, ai nevoie de 7. FOTO ENVATO