Care este diferenţa dintre vină şi păcat? E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia!!!

În armată, recruţii sunt repartizaţi la câte o companie, pe meserii, la pază etc. Mitică ajunge ordonanţă la colonel, intră în birou şi acolo se întâlneşte cu un consătean – fosta ordonanţă – care-i spune: – M-a lăsat şefu’ să te iniţiez. Vezi că este un om bun dar are... citeste mai mult

Bulă şi Ştrulă în timpul războiului de independenţă. – Măi Ştrulă, zice Bulă, hai mă să-i omorâm pe turcii ăştia! – Hai, dar cum?... – Uite îi strigăm pe nume şi, cum răspund de după redută, îi împuşcăm – Gata! – Hassan! (poc) Osman! (poc) Suleiman! (poc) Turcii încep să... citeste mai mult

– Cum o cheamă pe nevasta gâscanului? – Lady Ga-ga…

– De azi înainte, bărbate, totul este pe bani: Mâncarea – 50 lei; Curățenia – 50 lei Dragostea – 100 lei După mâncare, el găsește în portmoneu 70 de lei. Se culcă. După miezul nopții, ea scotocea prin dulapuri. – Ce cauți?, o întreabă el. – Caut 30 de lei,... citeste mai mult

Un profesor universitar și fiica sa stau de vorbă: Tatăl: Miroși a fum! Iar ai fumat? Fiica: Miroși a bani! Iar ai luat șpagă?

Bulă, proaspăt căsătorit, este recrutat si repartizat la „vânătorii de munte”. După 6 luni de instrucție fără nicio permisie, în plină iarnă, unitatea pornește într-o aplicație pe munte, chiar pe lângă comuna unde Bulă își lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordă o permisie de o noapte. Fericit, Bula își pune... citeste mai mult

– Tata, care este diferența dintre prosperitate și criză? – întreabă Bulă. – E simplu, fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, șampanie, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, maică-ta.

- Și cum stai din punct de vedere financiar? – Am atâtea datorii, că nu ies nici în parc de frica băncilor.

Gheorghe și Ion la coasă... - Ai auzit mă, Gheorghe, că azi o să fie 42 de grade la umbră! - Na, și ce dacă? Noi suntem la soare!

Seful: - Mă bucur că ai venit la timp azi! Angajatul: - M-am rătăcit și din greșeală am ajuns la ora corectă.

O pereche se ceartă în japoneză: – Okita tsa ua ka maj tsu! Soțul îi răspunde nervos: – Tokaa anji rooki sakaa nji to! Ea începe să plângă și printre suspine îi spune: – Takato go nogutu, kemi ma tso aa. Anka to nooku sa. El o strânge în brațe,... citeste mai mult

– Bulă, mergem la pescuit? – Mergem, Ștrulă! – Iau și berea din frigider? – Ia-o, Bulă! – Iau si vinul ala de la socrul meu? – Ia-l, Bulă! – Dar undițele le mai iau? – N-are rost, că nu mai avem loc de ele.

Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secție, polițiștii află că individul nu numai că păcălește oamenii, dar este și recidivist, fiind arestat din aceeași cauză în 1794, 1856, 1928 și 2002.

 Bulă este la școală, în clasele primare, la ora de matematică. Învățătoarea îl roagă pe Bulă să rezolve un exercițiu. Învățătoarea scrie pe tablă: 2-2. Și întreabă: – Bulă, care este rezultatul? – Doamna învățătoare, este meci nul.

Studiile au arătat că oamenii care consumă caviar sunt mai puțin stresați decât cei care mănâncă pâine cu pateu.

Din nou ora de Anatomie: -Bulă, cum se numesc ultimii dinți care ne apar în gură? -Proteză, domnule profesor.

Există două tipuri de femei: Alea care încă mai cred în iubire; Alea care deja au adoptat o pisică.

Sărăcia modernă: ai un telefon super performant de pe care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont.

Un tip este sunat de cel mai bun prieten al său: - Vii la o cafea? - Ok, vin. - Ia și țigări. - Ok - Ia și niște cafea - Ok. Scaune ai sau trec pe la Ikea?

– Care este motivul divorțului? – Din cauza divergențelor in privința religiei! – Cum adică? – Fostul meu soț nu voia să recunoască nici in ruptul capului faptul că sunt o Zeiță!