În timpul unui incendiu, o femeie rămăsese blocată cu copilul la etajul patru. Pompierii i-au zis să arunce copilul în plasă şi după aceea să sară şi ea. Femeia nu şi nu… Până la urmă, iese din mulţime un negru masiv şi-i spune: – Sunt jucător profesionist de fotbal american... citeste mai mult
Un lord se întoarce neanunțat acasă și-și surprinde nevasta în pat cu valetul. Hotărât, merge la rastel, ia o arma cu două țevi, introduce două cartușe și se întoarce la cei doi porumbei. Tacticos, ridica lent țeavă pustii, privește prin cătare și … PAC, îi execută un testicul necredinciosului valet… Apoi,... citeste mai mult
Se întâlnesc două prietene: – Ce mai faci, dragă? – Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav! – Cum așa? – L-am rugat să-mi dea 200 euro că să mă duc la un cabinet de înfrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat 500!… Foto pixabay.com
O blondă și-a pierdut inelul de logodnă cu diamant lângă un bloc. Fiind noapte, este aprins un felinar în spatele blocului. Vine polițistul și o întreabă: - Căutați ceva domnișoară? - Da, mi-am pierdut inelul cu diamant - Aici l-ați pierdut? - Nu, la blocul vecin, dar aici e lumină!... citeste mai mult
Un țigan, după ce a furat cam tot satul, s-a gândit că mai rămăsese pădurarul. Într-o noapte intră în cotețul acestuia și începe să bage găinile în sac. Pădurarul, auzind zgomote, a luat pușcă și s-a îndreptat spre coteț. În timp ce țiganul fura de zor, pădurarul aude zgomot și strigă cât... citeste mai mult
Țigancă cumpără pentru prima oară săpun în casa și îl pune pe cel mai mic puradel să se spele. Puradelul începe: -Mamă, să mă mai spăl, că uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine? -Mai spală-te, că ești jegos. -Maăa, să mă mai spăl că apa s-a făcut... citeste mai mult
Semn de la soacră Gheorghe își înmormântează soacra. Vine omu’ nostru acasă și când să deschidă poarta îi pică o țigla în cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: – Ai și ajuns, scârbă?! Foto pixabay.com
Soţul se pregăteşte să plece seara de acasă şi îi cere soţiei sacoul cel nou. – Mă, te duci la femei! -Nu, dragă, Doamne fereşte! Îi cere apoi cămaşa cea mai bună. – Mă, eu am dreptate, te duci la femei! – Cum să mă duc dragă, stai liniştită! Cere... citeste mai mult
Fata se întoarce acasă după întalnirea cu prietenul ei plângând. Mama: -Ce…ce s-a-ntâmplat? -Prietenul meu, m-a cerut de soţie.. dar mi-a mărturisit că e ateu! Cum aş putra trăi cu un om care nu percepe diferenţa dintre bine şi rău… dintre înger şi diavol!? -Mărită-te cu el, totuşi. Când mă... citeste mai mult
CIA caută să angajeze un agent-asasin. La sfârșit, rămân 3 finaliști: 2 bărbați și o femeie. Testul final: primul bărbat este dus lângă a o ușa, i se dă un pistol și i se spune că dincolo de aceasta ușă, pe un scaun, se află soția lui. - Ucide-o! -... citeste mai mult
Un tip se mută într-un apartament nou. Seara, privește pe fereastră. În blocul de vis-a-vis vede o tânără foarte frumoasă pe care începe apoi s-o urmărească în fiecare seară. După o vreme, într-o dimineață îi sună telefonul. - Alo, bună dimineața, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar n-ai... citeste mai mult
Pilot către turnul de control: - Comunicați vă rog ora locală. - Cine întreabă? - Contează? - Dacă ești U.S. Air Force e sixteen hundred. Dacă ești British Airways e 4 PM. Dacă ești Lufthansa e 16:02:33, iar daca ești Tarom, e joi! Foto pixabay.com
Un cerşetor stătea lăţit pe trotuar. Îl vede un trecător şi începe să urle la el: – Băăăiiiii, tu ştii cine sunt eu? Eu sunt Iisus Cristos!! Trecătorul, contrariat: – Pleacă dom’le de aici că nu se poate! – Pot să-ţi demonstrez. Hai cu mine. Merg amândoi până la barul... citeste mai mult
Niste ruși mergeau cu trenul prin Siberia. Pe seară, trenul se oprește. Stă o oră, stă două. La un moment dat, întreabă unul: – Ce faceți, bă? De ce nu plecăm? – Schimbăm locomotiva! După încă o oră: – Ce faceți, ba? De ce nu plecăm? – Schimbăm locomotiva! Spre... citeste mai mult
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawaii. Când ajunge în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă și goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și sună acasă: - Nu aveți pic de... citeste mai mult
Un pescar povestește unui prieten: -Într-o zi în timp ce pescuiam, am rămas fără momeală. Alături de mine pe mal văd un șarpe care se chinuie să înghită o broască. M-am dus la el i-am luat broasca, am tăiat-o în bucăți și am folosit-o drept momeală. Simțindu-mă vinovat că i-am... citeste mai mult
Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat… Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani: – Lipsă de atenție; – Lipsă de... citeste mai mult
Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreabă: - De ce v-ați întors la închisoare? - Mai bine aici decât acasă! - Cum așa?! - Nu intru bine, pe ușa casei și nevasta-mea îmi zice: "Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore..." Foto... citeste mai mult
Un pelerin creştin trebuia să ajungă la o mănăstire în vârful munţilor şi avea de străbătut o pădure plină cu animale sălbatice. Pe la jumătatea drumului dă nas în nas cu un urs, fuge, dar ajunge pe marginea unei prăpăstii şi, văzând că nu mai are scăpare, cade în genunchi,... citeste mai mult
Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la ușă și, nimic. Bagă ușor capul pe ușă și vede doi oameni îmbrăcați în alb. – Nu vă supărați, pot să intru? – Desigur! – Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam temătoare. – Bineînțeles! – Pot să mă așez pe... citeste mai mult
Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului: - Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină. - Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină. - Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi! Foto pixabay.com
