Două doamne la hipodrom nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice: – Ce mărime ai la sâni? – 4. – Iar eu 3. Pariem pe calul cu nr. 7. Calul cu numărul 7 a câștigat cursa. Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă: – Tu... citeste mai mult
-112? -Da! Spuneți! -Nevastă-mea gătea și a căzut! -Și care e urgența? -Știți cumva cât trebuie să las orezul să nu se lipească?!”
Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa: – Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor. – Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?
– Mă, băieţi, vreau şi eu să văd câţi bărbaţi nu au fost sub papucul nevestei! Şi vreau să fiţi sinceri! Cei care au fost ţinuti sub papuc, să vină la dreapta mea, ceilalţi să stea la stânga. La această cerere, toţi bărbaţii trec la dreapta… cu excepţia unuia. Ăsta... citeste mai mult
– Ionuţe, treci diseară pe la mine? – Vezi că mi-ai scris mie. Sunt Viorel, soţul tău. Cine e lonut? – Jur că ţie am vrut să îți scriu, dar a modificat auticorectul: în loc de „Soţule” a scris „lonuţe”. – Am înţeles. Din păcate nu am cum să trec... citeste mai mult
– Ce frumoasă ești! Unde ai fost toată viața mea? – Am strâns bani pentru operaţie. Sunt Gelu, nu mă mai ții minte?!
Doi morți discută în morgă: – De la ce ai murit? – De răceală. Tu? – De bucurie! Cineva mi-a spus că soția mă înșală și am decis să verific. Am pretins că plec în deplasare și m-am întors noaptea acasă. Am căutat peste tot, dar n-am găsit pe nimeni.... citeste mai mult
Doi români munceau în construcții în Italia. Italianul le spune să vopsească un gard. Se apucă românii, însă, pe la jumătate, se gândesc ei cum să facă rost de niște bani de ceva de băut. Unul dintre ei zice: -Băi, uite cum facem. Vindem vopseaua asta care a mai rămas... citeste mai mult
Se construiește ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul. Este supus la teste. Nemțoaica iese după o jumătate de oră: „Ah, gut gut!”. Americanca iese după o oră: „Great action!”. Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul: – Fir-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile, ai? Dar... citeste mai mult
– Iubi, te rog să nu uiți că diseară ne vedem la hotel la ora 18. – Sunt soțul ei – Ce bine! Nu ai putea să o aduci tu, te rog? Că poate așa nu mai întârzie.
Soțul: Vreau să divorțez de soție. Judecătorul: Aveți motive întemeiate? Soțul: În fiecare noapte colindă toate barurile. Judecătorul: E alcoolică sau ce? Soțul: Nu, mă caută pe mine!!!
– Unde-ai fost cu mașina, iubito? – La supermarket. – Și ce-ai luat? – Doar un stâlpișor de beton, cu aripa dreaptă spate
Un savant a venit la un rabin. – Am dorința de a trăi pentru totdeauna. Ce ar trebui să fac? – Căsătorește-te! – Voi trăi pentru totdeauna? – Nu, dar dorința va dispărea.
– Bună dimineața, sunt vecina de la etajul 3. – Neața, vecină! – Sunt într-o situație jenantă, m-am apucat să fac niște chiftele și n-am sare. Tu ai sare? – Am vecină, dar o am mare. – Wooow, dă-le dracu de chiftele, hai că urc acum la tine.
Soția: Vezi bărbatul acela beat? Soțul: Cine este? Soția: Acum 10 ani m-a cerut de soție și eu am refuzat! Soțul: Oh, Doamne! Încă sărbătorește!
– Unde vă sunt dinții, domnule Cutăriță? – Păi să vedem: 6 la stadion + 4 la bar + 2 la serviciu și restul la o doamnă, al cărei soț este boxer.
– Vrei să ne vedem sâmbătă? – Păi e cam imposibil… – De ce? – Mă mărit. – Aaaa… atunci vineri?
Un tip la un interviu de angajare: – Firma dvs. asigură unele facilități în caz de deces? – Da, dacă mori nu mai vii la muncă.
– Auzi – Da, iubire. – Știi momentul ăla când bărbatul îi dă jos voalul femeii la nuntă. Ca să o sărute? – Daa… – Așa sunt eu când dau folia de aluminiu jos de pe shaorma.
– Bună ziua! Aș vrea să-mi fac asigurare de viață. – Ce vorbești moșule? Câți ani ai? – 97 – Vorbești serios? Și vrei la vârsta ta asigurare? – Na… vreau să merg cu tata într-o vacanță și e bine să fim asigurați.. Ăsta își bagă mâna în păr… –... citeste mai mult
– Mai ești supărată pe mine? – Da. – Știu 70 de metode să te împac. – Te ascult. – Prima, o mare îmbrățișare. – Și restul…? – 69.
Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.
Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.
Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.
„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.
