– De ce rochia de mireasă este albă? – Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
Bancul zilei
Confuzie la nuntă
Doi nuntaşi la nuntă: – Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o vreodată! – E fata mea! – Vai mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl fetei! – Nu sunt tatăl, sunt mama!
– Am auzit că te-ai măritat. Cum așa?
- Am auzit că te-ai măritat. Cum așa? - Nu mai voiam să umblu cu alți bărbați... - Și acum? - Acum vreau.
Film de groază cu monștri
Un cuplu se uită la un film de groază. Brusc apare pe ecran un monstru. Ea: - Oh, mamă! El: - Da, seamănă...
Clientul dornic de îmbogățire
Un client întreabă la o librărie: - Mai aveți cartea ”Secretul îmbogățirii rapide?" - Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu ”Codul Penal"!
Bogăția schimbă omul…
Se spune că bogăția schimbă omul… Eu o să știu că m-am îmbogățit în ziua în care n-o să mai ling capacul de la iaurt!
Nevasta e tare supărată
O nevastă se plânge prietenei: - Soțul mă articulează zilnic și nu inteleg de ce... - Poate e murdar in casă? - Nu, zilnic fac curățenie, spăl, șterg praful! - Poate nu-l hrănești bine? - Nuuu, toată ziua pregătesc bunătățuri din cele mai proaspete produse! - Poate copiii invață rău... citeste mai mult
Moșul vine la maternitate
Un moş vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea: – Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit? – He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!! După un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde: – He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!... citeste mai mult
Soţul găseşte o valiză sub pat
După 30 de ani de căsnicie, soţul găseşte o valiză sub pat, cu 50.000 euro şi 3 cartofi. – Ce-i asta? Soţia: Dragul meu, de fiecare dată când te-am înşelat am pus câte un cartof în valiză… – Dar banii? – Când se aduna un kilogram de cartofi… îi vindeam.
Mesaj pe ușă, de sărbători
Mesaj pe ușă, de sărbători: Fonduri insuficiente pentru colinde. Sunați la vecinul!
– Vreți un păhărel de coniac, o cană de ceai?
Sărbătorile in România: Gazda: - Vreți un păhărel de coniac, o cană de ceai? Musafirul: - Se poate o cană de coniac?
De ce nu are coarne vaca?
Un orășean, la țară: - Bade, de ce nu are coarne vaca dumitale? - Sunt mai multe motive: unor vaci le cresc coarnele mai târziu și altora li se taie. Unele nu au deloc. - Si asta din ce categorie face parte? - Ăsta e cal.
Când iubita cere bani
- Să zicem, că ai 500 $. Te sună fosta iubită și îți cere 200 $, apoi te sună actuala și-ți cere 300 $. Cu câți bani rămâi? - Cu 500 $ și două apeluri pierdute...
Tatăl este chemat de urgență la școală
Tatăl este chemat la școală: – Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor. – Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă... citeste mai mult
– Mă doare spatele când mă trezesc dimineața!
- Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața! - Atunci treziți-vă după-amiază.
– Vom testa coeficientul de inteligență
- Bună seara, azi vă vom testa coeficientul de inteligență. - Ce-i ăla?! - Vă mulțumim, testul a luat sfârșit!
– În ce ești acum îmbrăcată?
- Alooo...iubito, în ce ești acum îmbrăcată? - Doar într-o pereche de chiloței roz. - Wow... vreau mai multe detalii. - Păi, 80% bumbac, 20% poliester.
Mitică are tripleți
- Ai auzit, nevasta lui Mitică a născut tripleți. - Care, Mitică agrosistul? - Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult!
Un bucureştean prin munţi
Un turist bucureștean, rătăcit prin munții Făgărașului: — Bade, dacă-ți spun exact câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie? — Apăi, zi, domnule, dacă n-ai ce lucra… Turistul scoate telefonul, deschide o aplicație de scanare prin satelit, butonează de zor și zice: — Ai exact 432 de oi!... citeste mai mult
Copilul: – Mami, ce este libertatea cuvântului?
Copilul: - Mami, ce este libertatea cuvântului? Mama: - E atunci când eu vorbesc și tac'tu e liber să mă asculte!
– Îmi dai voie să-ţi pictez oile?
La ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se aflau o turmă de oi si un baci care le păzea. Pictorul îl intreabă: - Îmi dai voie să-ţi pictez oile? - Apăi nu, domnule, nu. Aş dori să rămână albe
Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.
Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.
Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.
„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.