Sper că darul pe care mă pregătesc să ţi-l fac va sta bine pe degeţelul tău. -Mulţumesc, dragule! Numai să nu fie prea scump. – Nici o grijă! Unde ai văzut tu degetar scump.
Bancul zilei
Soţia trimite un SMS bărbatului
Soţia trimite un SMS soţului: „Toate ferestrele sunt îngheţate, nu se mai deschide niciuna”. Soţul: „Toarnă multă apă caldă şi bate uşor cu un ciocan pe rame”. Soţia revine: „Acum calculatorul a murit de tot”.
O văduvă completează fomulare
O văduvă completează fomulare. La rubrica: când a murit soţul, femeia scrie: de opt ani. La rubrica: naşterea copiilor, femeia scrie: unul de doi ani. Funcţionarul: păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi? Văduvă: el a murit, eu nu!
Ce este fericirea?
Ce este fericirea? – Fericirea este atunci când soția seamănă cu idealul, copiii seamănă cu tine, serviciul seamănă cu un hobby, soacra seamănă cu șeful tău, șeful tău nu seamănă cu un idiot, iar salariul nu seamănă a pomană.
– La câte grade spăl tricoul?
Ea, proaspăt căsătorită, o sună pe maică-sa: - La câte grade spăl tricoul? - Ce scrie pe el? - Metallica.
– O să-i zic nevestei tale că te culci cu secretara!
O colegă de muncă îi spune unui tip: - O să-i zic nevestei tale că te culci cu secretara! Bărbatul: - Nu poți să aștepți până la sfârșitul lunii? Tipa: - De ce? Bărbatul: - Atunci o să fie ziua ei de naștere și n-am nicio surpriză pentru ea!
-Toate prietenele tale sunt urâte!
Ceartă in cuplu: -Toate prietenele tale sunt urâte! -Toți prietenii tăi sunt alcoolici! -De aia, că toate prietenele tale sunt urâte!
Un bărbat încerca să-i demonstreze nevestei că femeile vorbesc mult
Un bărbat încerca să-i demonstreze nevestei că femeile vorbesc de două ori mai mult decât bărbaţii şi îi arată un studiu care indică faptul că bărbaţii folosesc 10.000 de cuvinte pe zi, pe când femeile, 20.000. Nevastă-sa se gândeşte puţin şi răspunde: – Păi normal că folosim un număr dublu... citeste mai mult
Gheorghe:– Ioane, cum îi zice la aplicația aia de te îmbătrânește?
– Ioane, cum îi zice la aplicația aia de te îmbătrânește? – Nevasta…
– A plouat bine pe la noi, roșiile s-au făcut atâta!
Două adolescente in tren: - A plouat bine pe la noi, roșiile s-au făcut atâta! - Si pe la noi, castraveții cresc uite atâta! O bătrânică surdă din același compartiment de tren: - Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetelor?
Cum să eviţi stresul de la muncă?
Sfat prietenesc. Cum să eviţi stresul de la muncă? Simplu, nu te duci!
– Frumoasooo, urci la mine să bem un ceai?
Un cuplu se plimbă pe stradă. Deodată, el spune:- Frumoasooo, urci la mine să bem un ceai? Ea: - Da ce, bere nu ai?
O tipă încearcă să agațe un tip
O tipă încearcă să agațe un tip. Tipul: - Imi pare rău, dar am deja prietenă. - Si dacă eu îți propun un Lаmbоrghini tu spui “scuze, dar am deja Dacie”? - Da. - De ce? - Pentru că tu tot o Dacie ești!
– În cât timp pictați un nud de femeie?
- Maestre, în cât timp pictați un nud de femeie? - Dacă e frumoasă în șase luni, dacă e urâtă... mâine.
Ea și el, cină romantică …
Ea și el, cină romantică ... Ea: - Întreabă-mă orice. El: - Plătim jumi - juma?
Două vecine se întâlnesc dimineaţa
Două vecine se întâlnesc dimineaţa. – Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă? – Nu, de ce întrebi? – Păi azi dimineață am văzut doctorul ieşind din apartamentul tău… – – Şi ce? De la tine au ieșit trei soldați. Te-am întrebat dacă a început războiul?
Lecții de viață
Când îl auzi pe unul cu o cravată de 1.000 de lei explicându-ți cum să trăiești o lună de zile cu 600 de lei…îți vine să îi strângi mai tare nodul de la cravată..
– Copii, ce sunt vegetarienii?
Profesor: - Copii, ce sunt vegetarienii? Bulă: - Vegetarienii sunt oameni care nu mănâncă animalele, dar le lasă fără hrană.
Azi, la sală. Eu: – 252, 253…
Azi, la sală. Eu: - 252, 253, 254… Trainerul: – Vă rog opriți-vă din număratul plăcilor de gresie și faceți ceva exerciții fizice!
– A murit soacră-mea otrăvită
- Ce-ai, mă Gheorghe, de ce ești supărat ? - A murit soacră-mea . - Din ce cauză ? - Otravită. - Cuuuum ? - Da, mă, și-o mușcat limba!
– Cum îl răsfeți pe soțul tău?
Două prietene stau de vorbă la o cafenea. - Cum îl răsfeți pe soțul tău? -Câteodată tac...
Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.
Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.
Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.
„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.