Un scoţian pe patul de moarte: - Mamă, eşti aici? - Da, aici sunt fiule! - Soţia mea este aici? - Da, e şi ea aici, lângă tine! - Dar copii mei, sunt şi ei aici? - Da, şi ei sunt tot aici, cu tine! - Şi atunci, de ce... citeste mai mult

Doi naufragiați au reușit cu greu să ajungă pe o insula pustie. - Suntem pierduți! - Nu-ți face griji, ne găsesc ei! - Crezi? - Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!

Ea: - Serios, nu faci nimic de ziua ta? El: - Nu sărbătoresc ziua în care toate problemele mele au început!

Intrebare: - De ce femeile urăsc și nu ințeleg pescuitul? Răspuns: - Pentru că pe baltă se tace.

Un japonez era foarte bun alergător. Într-o zi, pe când alerga după un hoţ, întâlnește un prieten care venea din direcţie opusă. – De ce alergi aşa? Ce s-a întâmplat? – Alerg după un hoţ! – Şi unde este hoţul? – Vai de mine!… L-am depăşit deja?

Într-o librărie, un client întreabă: – Aveţi cartea “Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria”? – Da, dar nu aţi cumpărat-o şi săptămână trecută?

Doi evrei stau de vorbă: - Iarăși s-a scumpit benzina! - Și care-i treaba ta, că tu n-ai mașină ? - N-am, dar am brichetă!

Sotia pleacă în deplasare, sotul rămâne acasă. Ultimele instructiuni, sărutul înainte de plecare si cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc… După câteva zile, sotul o sună si se plânge: - Iubito, tu ai plecat si nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol. -... citeste mai mult

Niște țărani erau la o ședință, în primărie. Primarul: – Trebuie să modernizăm acest sat! Aștept propuneri cu proiecte noi! Unul: – Multe bodegi! Altul: – Multe crâșme! Altul: – Berării! Altul: – Multe baruri! Primarul: – Bețivanilor, de nimic nu sunteți în stare! Unul, mai retras: – O bibliotecă!... citeste mai mult

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere? - Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret. - Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în... citeste mai mult

Femeile verifică zilnic trei profiluri: Al fostului Al iubitului actual Al următoarei victime.

Dacă atunci când o vezi, îți crește pulsul, îți tremură mâinile, îți pierzi vocea și ți se înmoaie genunchii, înseamnă că e o fractură.

În farmacie: -Văd că aveți aspirină cu 20 de lei și aspirină cu 50 de lei. Care este diferența? -Diferența este 30 de lei!

– Fiule, tine minte, toate ciupercile sunt periculoase.. – Chiar și ghebele? – Chiar și ghebele fiule. – Cum așa? – Păi când culegeam ghebe am întâlnit-o pe mă-ta.

– Scuză-mă pentru deranj. Te-am văzut pe Facebook și ești foarte sexy. Aș vrea să te rog, dacă vrei, să îmi dai un număr pentru a putea vorbi mai multe. Mi-aș dori să te cunosc mai bine. – 635 – ???? Ce este asta? – Bon de ordine.

Ospătarul: - Ce doriți domnilor, ceai sau cafea? Primul client: - Un ceai cu gheață, te rog. Al doilea client: - Si mie la fel dar ai grijă să fie paharul curat. Ospătarul pleacă și revine cu două pahare cu ceai. – Care dintre dumneavoastră a cerut un pahar curat?

Cel mai leneş om dintr-un oraş a avut un accident: a căzut din patul în care stătea. Un doctor a început să îl examineze şi i-a spus: - Mi-e teamă că am o veste foarte proastă. Nu vei mai putea munci niciodată! Leneşul, speriat, răspunde: - Îţi mulţumesc, doctore, dar... citeste mai mult

- De ce plângi, iubi? - Am gătit și eu prima dată în viața mea și tu ai dat mâncarea Ia câine. - Lasă că ne luăm alt câine.

El și ea în bucătărie. El: - Te dai mare bucătăreasă, dar câ ând a fost să pregătești supă la plic, te-ai dus la poștă după timbru!

Vânzătorul către un client: - Vă garantez că acest căţel este foarte fidel. L-am vândut de trei ori şi de trei ori s-a întors înapoi.

– Te mai aștept mult? Cât mai durează? – Ajung în 10 minute, Vasile, că m-a oprit poliția. – De ce te-a oprit? – Am făcut un test antidrog. – Și ce te-a întrebat? – Bă, tu ești prost? – Și ce ai răspuns?