Ceaușescu merge într-o vizită la o piață. Văzând că piața este foarte bine pusă la punct şi curată, în timp ce se plimba, s-a oprit în fața raionului de carne. - Carnea nu arată deloc rău, cum merge treaba? - De obicei merge bine, dar azi nu am vândut niciun... citeste mai mult

Când a simțit că i se apropie clipa, preotul a trimis după agentul fiscal și avocatul său. Aceștia au fost îndrumați spre dormitorul său. Când au intrat bătranul preot i-a prins de mână rugându-i să stea de o parte și de alta a patului său.O vreme au stat cu toții... citeste mai mult

 La emisiunea „Vrei să fii milionar” ajung în etapa finală un român şi un francez, astfel că se fac pariuri unde toţi se înghesuiesc să parieze pe francez, în timp ce pe român a pariat doar o singură persoană. Începe concursul şi după seria de întrebări, la final cei doi... citeste mai mult

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe tragerea de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase numere. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că... citeste mai mult

După 60 de ani de căsnicie, soțul trece în lumea celor drepți. La scurt timp, soția îl urmează, ajungând în Rai, unde dă de soț. – Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc! Lasă-mă-n pace, doamnă! Contractul a fost foarte clar: „Până când moartea ne va despărţi!”

Doi bețivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac. - Vezi bă? Așa pățești dacă bei apă.

Într-o zi, în Paradis, Eva i se adresează lui  Dumnezeu. - Doamne, am un necaz! - Ce necaz ai, Evo? întreabă Dumnezeu.- Doamne, știu că ai creat această minunată grădină cu animale și cu șerpi atât de hazlii numai pentru mine, dar cu toate astea nu sunt fericită. - De... citeste mai mult

Soția vine către soț pentru a-i face un anunț. – Scumpule, zice soţia… Mai ţii minte ştiucile alea pe care le-ai prins asta vară, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile? – Sigur că da, iubito. – Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că... citeste mai mult

 Bulă avea o secretara noua. După câteva zile de tatonare, își face curaj și o cheamă la el în birou. – Dacă-ți dau 100 de euro îți dai bluza jos? – Da. Ia secretara banii și pe loc își dă jos bluza. Văzând că are succes, merge mai departe. –... citeste mai mult

O femeie în vârstă vine la preot să se spovedească. – Ia spune, mamaie, ce păcate te apasă? – Eh, părinte, uite ce s-a întâmplat. Eram la seceriș și m-a prins Ion. M-a bruscat, apoi m-a târât într-o căpiță de fân. – Doamne apără și păzește! Ce chinuri ai îndurat.... citeste mai mult

Bulă, în clasa a treia, la ora de franceză. Inspecţie. Vin doi inspectori şi se pun în ultima bancă, în spatele lui Bulă. Profesoara, foarte tânără,  arată foarte bine şi poartă fustă mini. Scrie ceva în franceză şi întreabă: – Hai, dragi elevi, cine vrea să traducă? Nimeni. – Hai,... citeste mai mult

Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist și un politician s-au întâlnit la o discuție și au decis să stabilească care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a început să-și susțină cauza: – Biblia spune că Domnul a luat o coastă de la Adam și... citeste mai mult

Un iluzionist lucra pe un vapor, unde în fiecare săptămână susținea câte o reprezentație. De fiecare dată, spectatorii erau alții, așa că își permitea să facă mereu aceleași scamatorii. Singura problemă era papagalul căpitanului, care, încetul cu încetul, a început să priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat,... citeste mai mult

 În ziua când ursitoarele vin să-i urseasca viitorul, tasu’ , repede, cu urechea la ușă să audă ce îi rezervă viitorul lu’ Bulă. Ursitoarea bună: - Să fie frumos, istet, puternic… Ursitoarea rea: - În ziua când Bulă va împlini 10 ani taicăsu’ să moara subit! Taicăsu’ cu urechea lipită... citeste mai mult

Un tip sparge o bancă și ia cațiva ostatici. Întreabă agresiv pe primul reținut: -Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca? Ostatecul raspunde: -Da!   Fără să mai stea pe ganduri, hoțul îl împușcă. Apoi întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatic. La care acesta  răspunde: -Eu nu te-am văzut, …... citeste mai mult

 Bulă, către tatăl său:  - Tati, Dumnezeu are soție? - Nu. Cum să aibă! - Dar ce-i cu această întrebare? - Fiindcă atunci nu ar mai fi atotputernic.

Soția vrea ca un pictor să-i facă portretul și ii spune acestuia: – Vreau să mă pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, brățări din aur și o broșă frumoasă cu rubine in piept! – Dar, doamnă, zice pictorul contrariat, dumneavoastră nu purtați nici una dintre... citeste mai mult

Două tinere, în parc, pe o bancă. – Dragă, cum faci tu că ai bani și te îmbraci așa frumos? – Dragă, eu vin în parc și intru în vorba cu pensionari care nu mai pot decât să mângâie și să pupe și plec acasă cu bani. Pe criza asta... citeste mai mult

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare, primeşte următorul enunţ: Numiţi trei piese de William Shakespeare. Blonda se pronunţă: – 10 cm, 15 cm, 20 cm. Prezentatorul concursului, derutat, îi spune: – Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi. Blonda,... citeste mai mult

Doi bărbaţi se întâlnesc în gară: – Ce faci aici, mă? – O caut pe nevastă-mea că am pierdut-o! – Mă, ce coincidenţă, şi eu am pierdut-o pe a mea! – Da’ cum arată a ta? – E înaltă, roşcată, are sânii mari şi picioare lungi! – Apropo, a ta... citeste mai mult

Într-o dimineață Gheorghe l-a văzut pe Vasile săpând gropi pe câmp, iar pe Ion astupându-le din urmă. - Tu de ce sapi gropile astea, Vasile? - Asa scrie în fișa postului meu, să sap gropi. - Dar tu Ioane de ce astupi gropile astea? întrebă Gheorghe. Tu nu vezi că... citeste mai mult