-I-am spus fiului meu să nu se căsătorească cu o orășeancă, pentru că sunt slabe și leneșe. -Și ce a făcut el? -S-a căsătorit cu o țărancă sănătoasă și acum aia ne bate pe amândoi!

După ce a născut nevastă-mea, am întrebat-o pe doctoriță: – Și peste cât timp credeți că vom putea face dragoste? – În 20 de minute ies din gardă. Așteptați-mă în parcare.

Trei păstori de vite din Adab sunt cuprinși de sete. Unul avea un taur, celălalt o vacă, iar cel de-al treilea avea în grijă căruța cu grâne. Proprietarul taurului refuză să meargă după apă fiindcă se teme că animalul său va fi mâncat de lei. Proprietarul vacii refuză deoarece crede... citeste mai mult

Un tip i se destăinuie iubitei lui: – Iubito, te-am inșelat cu altă femeie … – Poți să repeți? – Sigur, mă intâlnesc cu ea și mâine seară.

Un bogat bancher evreu își însoară băiatul. – Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama că nu ți-am spus multe lucruri despre viață. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie să știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoști degetele de la... citeste mai mult

La ora de psihiatrie studenții învață despre starea de calm, de iritare și de furie. Profesorul formează un număr de telefon. – Alo, vă rog frumos cu Radu. – Aici nu există niciun Radu. Iată starea de calm, spune profesorul studenților. Mai sună o dată, la același număr de telefon.... citeste mai mult

– Salut, Claudiu. Nu știu cum să-ți spun că nu vreau să te superi pe mine. – Ce s-a întâmplat? – Aseară, în Vamă, m-am sărutat cu sora ta pe plajă. – Bă, ești prost? Eu n-am soră. – Păi, atunci, cine era gagica aia brunetă cu blugi mulați și... citeste mai mult

– Iubito, sunt la Mall și mă întrebam ce îți dorești de Revelion? – Nu prea te aud bune. – E din cauza telefonului tau, eu am semnal. – Ma bucur ca ai inteles. Sa fie gold si cu memorie mare.

Ea sta de vorba cu iubitul ei care e ametit si sta cu o sticla in mana: – De ce e sticla de vodca pe jumatate goala? El: – Pentru ca esti pesimista, de asta.

– Alo … iubi? Ce ai pus in tortul pe care mi l-ai servit azi la masă? – Nu-ți spun … e rețetă secretă. – Măi femeie .. spune-mi … sunt la terapie intensivă și mă tot intreabă doctorii ce am mâncat…

Un barbat sta de vorba cu iubita lui: Ea: – Zi-mi ceva care să mă înnebunească. El: – Vecina și-a cumpărat pantofi ca ai tăi.

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă: – Vasile, am o veste proastă pentru tine… – Ce-i, Leano? Eu am una bună… – Păi, începe cu a ta. – Am câștigat la loto 1 milion de euro… Spune-o pe-a ta acum. – Am ars cozonacii.

Un moş şi o babă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în Rai. Acolo îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă superbă şi le spune: -Acum tot ce aveţi de făcut în Rai este să staţi aici şi să vă... citeste mai mult

O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soţul ei încât i-a făcut bagajele şi i-a zis să plece. În timp ce se îndrepta spre uşă, ea ţipă: – Sper să îţi dea Dumnezeu o moarte lungă, lentă şi dureroasă! El se întoarce şi răspunde: – Deci… vrei să rămân?

Trei candidați dau examenul de conducere la școala de poliție. Instructorul care îi examinează îi întreabă: -Fiecare să-și imagineze că este la munte și rulează un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în față o tânără și o bătrânică. Ce călcați?... citeste mai mult

Un el şi o ea s-au căsătorit şi, în noaptea nunţii, înainte să facă dragoste, soţia îi spune: – Fii gentil, sunt încă virgină. Soţul, foarte şocat, o întreabă: – Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori până acum. Soţia îi răspunde: –Păi, primul meu soţ era... citeste mai mult

Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor și Moș Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select. Înainte ca ușa să se deschidă, observă o bancnotă de 500 de lei pe jos. Care dintre cei trei ridică bancnota. -Moș Crăciun, bineînțeles! Ceilalți doi nu există!

Gheorghe bea câte două pahare de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani și ani, soția vrea ca el să renunțe la acest obicei. Pentru asta încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv și vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă și altul cu pălincă. Aduce... citeste mai mult

Angajații unei companii multinaționale sunt întrebați ce vor face cu banii din prima de Crăciun. Elvețianul: – Din banii din primă îmi cumpăr o barcă. – și cu restul? – Cu restul îmi renovez fațada casei. Englezul: – Din banii de primă îmi cumpăr o mașină sport. – Și cu... citeste mai mult

Moș Crăciun intră pe horn într-o casă și nimerește în dormitorul unei tinere superbe, care doarme goală în pat. Nehotărât, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicând: – Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar dacă nu o fac, nu o să mai pot... citeste mai mult

De ce fac bărbații cadouri femeilor, de Crăciun: Cei mai puțini din dragoste Câțiva ca să facă s#x Cei mai mulți de frică!