O tipă plinuță se întâlnește cu Zâna cea bună: – De ce plângi? – Toți râd de mine că sunt grasă. – Nu mai fi tristă! Sunt „Zâna cea bună” și îți pot pot îndeplini orice dorință. – Aș vrea o shaorma.

Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Când îl vede așa amărât, vrăjitoarea îi spune: – Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat. – “Vă declar soț și soție.”

Ioane, tu ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie? – Femeia este un pește care se prinde numai cu râma mare! – Și dacă, totuși, nu mușcă? – Nădești cu mălai, mult mălai…

Examen la facultatea de medicină. Subiectul: ”Scrieți patru avantaje ale alăptatului la sân”. Studentul habar nu are. Se holbează neajutorat la foaia de examen care în continuare e albă, imaculată. Ce să scrie? Oftează, se gândește: ”Cat de greu poate să fie? E evident”. În final se hotărăște. Ia pixul... citeste mai mult

Căsătorie pe Facebook Ofiţerul de stare civilă: – Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită? Mireasa: – Da. Mirele: – Da. Ofiţerul de stare civilă: – Să se apropie martorii să dea click pe ”like”.

Ion pleacă la muncă, pe vapor, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal. După un timp, Ion se întoarce, dar cum a uitat să cumpere un papagal, îi ia o bufniță. Cei doi se întâlnesc, Ion îi dă bufnița lui Gheorghe și-i spune că e... citeste mai mult

Vasile se duce într-o zi la un magazin cu articole +18. Intră în magazin, se oprește în fața unei păpuși gonflabile și, după ce o studiază vreo 15 minute, îl întreabă pe vânzător: – Când este produsă? Vânzătorul, după ce se uită pe etichetă, îi răspunde: – Pe data de... citeste mai mult

Anunţ mortuar din Austria: După o viaţă grea, chinuită şi plină de lipsuri, Dl. Gunther Fisher, născut la 13.11.1943, şi-a găsit în sfârşit pacea şi liniştea. Înmormântarea soţiei va avea loc marţi, la cimitirul catolic.

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întâlneşte vrăjitoarea cu un tânăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia: – Dacă recunoşti făptura care şade la... citeste mai mult

Se duce o femeie la ghicitoare: – Doamnă, mai ţineţi minte, acum 5 ani de zile, mi-aţi ghicit în palmă şi mi-aţi zis că o să am un soţ bogat şi 5 copii. – Da, îmi aduc aminte. – Eu am venit să vă întreb, când va apărea soţul, că... citeste mai mult

O pereche de proaspăt căsătoriți ieșeau din biserică. Doi băieței stăteau și se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt: – Vrei să îi sperii? Celălalt zice: – Da. Acesta se duce spre mire și strigă: – Tataaaaa!!!

Două prietene la o cafea: „-Dragă, parcă ziceai că te-a cerut Vasile în căsătorie. Te măriți cu el? -Nici nu mă gândesc. M-am căutat aseară să-mi spună că se însoară cu mine numai dacă îmi schimb numele și nu vreau. -Păi care-i problema? Nu-i normal așa când te măriți? -Ba... citeste mai mult

Discuție între doi parteneri, în pat – Vasile, ce dulce ești… ce bun ești, Vasile. Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Ești cel mai tare, Vasile… ești unic, Vasile. – Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion! – Ion? A, da… Am... citeste mai mult

Secretara : – Șefule, am o veste bună și una rea! Șeful : – Spune-mi-o pe cea bună! Secretara : – Nu sunteți steril!

Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țară fără să-și spună un cuvânt. O discuție anterioară se transformase în ceartă și niciunul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre și porci, soțul întreabă sarcastic: – Neamuri de-ale tale? –... citeste mai mult

După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia. Mulțumiți, după, fumau o țigară. -Auzi? Zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta? Ea îl privește atentă și zice: -S-ar putea, ai o figură cunoscută!

Un tip și o tipă mergeau pe stradă, când o femeie frumoasă trece pe lângă ei. – Oare câți ani să aibă femeia asta, iubito? – Păi, iubitule, dacă eu am 25, ea are undeva la 33-34! – Eu nu cred că are mai mult de 27-28! – Regret să... citeste mai mult

-Azi noapte ai vorbit în somn. -Serios? Ce am zis? -Ziceai că nu mă mai suporți, că te-ai săturat de figurile mele, că nu te ajut la nimic prin casă și că nu mă mai iubești. -Bă, tu ești sănătos la cap? -Jur că așa ziceai în somn. -Bă, idiotule,... citeste mai mult

– Iubire, ce mi-ai spune dacă eu îți zic că mâine mor? – Tata avea o vorbă și ți-aș spune vorba aia. – Ce vorbă iubire? – Ce poți face azi, nu lăsa pe mâine.

Discuție pe Facebook: – Salut! Pagina oficială Durex? – Da! – Numele meu e Gogu, folosesc mereu prezervativele voastre și totuși nevastă-mea a rămas însărcinată. Cum așa???? – Simplu, Gogule. Ele trebuiesc folosite și de poștaș, brutar, mecanic, instalator. O zi bună!

Vorbesc două babe între ele: – În ziua de azi, tineretul face amor înainte de căsătorie! – Ce rușine! Pe vremea mea, eu am facut cu barbatu-meu abia după primul copil!