Un orășean, la țară: - Bade, de ce nu are coarne vaca dumitale? - Sunt mai multe motive: unor vaci le cresc coarnele mai târziu și altora li se taie. Unele nu au deloc. - Si asta din ce categorie face parte? - Ăsta e cal.

- Să zicem, că ai 500 $. Te sună fosta iubită și îți cere 200 $, apoi te sună actuala și-ți cere 300 $. Cu câți bani rămâi? - Cu 500 $ și două apeluri pierdute...

Tatăl este chemat la școală: – Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor. – Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă... citeste mai mult

- Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața! - Atunci treziți-vă după-amiază.

- Bună seara, azi vă vom testa coeficientul de inteligență. - Ce-i ăla?! - Vă mulțumim, testul a luat sfârșit!

- Alooo...iubito, în ce ești acum îmbrăcată? - Doar într-o pereche de chiloței roz. - Wow... vreau mai multe detalii. - Păi, 80% bumbac, 20% poliester.

- Ai auzit, nevasta lui Mitică a născut tripleți. - Care, Mitică agrosistul? - Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult!

Un turist bucureștean, rătăcit prin munții Făgărașului: — Bade, dacă-ți spun exact câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie? — Apăi, zi, domnule, dacă n-ai ce lucra… Turistul scoate telefonul, deschide o aplicație de scanare prin satelit, butonează de zor și zice: — Ai exact 432 de oi!... citeste mai mult

Copilul: - Mami, ce este libertatea cuvântului? Mama: - E atunci când eu vorbesc și tac'tu e liber să mă asculte!

Doi ciobani cu oile pe câmp. Către prânz îi apucă foamea, aşa că aştern straiţele la umbra unui copac, scot pita, slana şi ceapa şi încep să mănânce. - Ioane, zice unul, ia du-te şi întoarnă oile, că or intrat în porumb şi-om plăti amendă. Ion se duce să scoată... citeste mai mult

La ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se aflau o turmă de oi si un baci care le păzea. Pictorul îl intreabă: - Îmi dai voie să-ţi pictez oile? - Apăi nu, domnule, nu. Aş dori să rămână albe

- Ce faci, Vasile, mă părăsești? - Da. - Bine, mă, dar noaptea trecută ziceai că sunt o femeie de vis! - Așa e, numai că acum m-am trezit!

  Fotograful de la nuntă: – Şi unde este fericita pereche? Unul din oaspeţi: – Iat-o! arătând spre mireasă şi mama acesteia.

Nuntă studenţească: – Hei, de ce mireasa nu bea? – Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură!

Un tip: - Păpușă, ce faci duminică seara? Gagica: - Sună-mă luni să-ți povestesc!

Vasile și Costel la o bere: — Măi Costele, am auzit că ai fost la doctorul ăla scump de la Iași ca să slăbești, că te făcuseși cât un dulap cu trei uși! zice Vasile la o bere. — Am fost, măi cumătre, am fost… Mi-o dat o dietă modernă,... citeste mai mult

La o întâlnire a Preşedintelui cu presa, un individ din spate către unul din faţa: -Domnule, nu te dai un pic la o parte? -Da, cum să nu. După cinci minute: -Domnule, nu-ţi dai sapca jos că nu-l vad pe Preşedinte? -Nu vreti să vă dau un binoclu? -Nu, mulţumesc,... citeste mai mult

Un hoț îi spune prietenului său: -Aseară, am spart casa unui parlamentar dar m-a prins asupra faptului și apoi mi-a dat drumul … -Nu a anunțat poliția? -Nu. Mi-a zis că, corb la corb nu-și scoate ochii!

Doi avocați intră într-un bar, își comandă câte un suc și își scot sandwich-urile proprii. Ospătarul le spune: - Mă scuzați, la noi este interzis să veniți cu mâncarea proprie. Avocații s-au privit reciproc și au schimbat sandwich-urile între ei.

- Mărite Ramses, a venit poștașul cu un papirus! - Ce scrie-n el? - Ochi, șarpe, valiză, lună, ochi. - Aoleu, zice că vine soacră-mea!

Doi indieni stăteau pe o culme și se uitau în zare, fiecare în direcție opusă. Ochi-de-Șoim spuse: - Vin doi! Ochi-de-Vultur îl întreabă: - Sunt bine făcuți? - Sunt mari... muschiulosi! - Ce sunt? Fețe palide sau indieni? - Fețe-Palide! - Sunt prieteni sau dușmani? - Prieteni! - De unde... citeste mai mult