Un tip îsi invită prietena la o plimbare într-o pădure de la marginea orașului, acolo unde mergeau să se plimbe de obicei cuplurile îndrăgostite. Se plimbă, se sărută si la un moment dat se asază pe iarbă într-un loc mai retras. Stând ei acolo vad cum o grămadă de alte... citeste mai mult

Într-un magazin de arme intră un tip furios, ochii ieşiţi din orbite, spume la gură şi strigă: – Dă-mi repede o puşcă!!! Vânzătorul curios: – Puşcă. Ok. Dar la ce-ţi trebuie? – Vreau s-o impuşc pe soacră-mea. Sunt sătul de ea!!! – Scuzaţi domnule, dar inainte de a vă împuşca... citeste mai mult

Un tip se duce la o ghicitoare, iar ea, uitându-se într-un glob de cristal, îi spune: -Văd că ești însurat. -Da, răspunde tipul. -Și ai doi copii… -Nu, am trei copii! -Asta s-o crezi tu!”

Un pilot, un marinar şi badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune: – Eu, când aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme! Marinarul la fel: – Când acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit pe... citeste mai mult

Fuge Gheorghe la benzinărie și, disperat, cere 5 litri de benzină. Cam peste 5 minute se întoarce și mai îngrozit. – Nu ajunge! Vai de mineee! Nu ajunge! Mai pune-mi 20 de litri! – Dar la ce îți trebuie atâta benzină, mă? – Hai, umple acolo și nu mai pune... citeste mai mult

Discuție între două mămici: -Aveți copii? -Da, unul. -Fumează? -Nu se atinge niciodată de țigări… -Bea? Merge la o cafea? -Nici măcar în vis… -Seara se culcă târziu? -Nu, deloc! După masă merge direct la culcare… -O, dar e un tânăr model! Și ce vârstă are? -Cinci luni…

Iubita întorcându-se de la oftalmolog: – Bună iubitule ! – Bună .. Ce ţi-a spus otalmologul ? – A spus că trebuie să port ochelarii ăştia . – Nu îţi face griji, îţi stă bine . – Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari. – Ştii... citeste mai mult

Patru femei își petrec concediul împreună. Destrăbălare, aventuri, alcool. În ultima zi, pe una o apucă remușcările și le spune celorlalte: – Am să-i spun soțului meu tot ce am făcut! Reacțiile celorlalte: Prima: – Ce fraieră! A doua: – Cât curaj! A treia: – Ce memorie!

-Îmi dai numărul tău de telefon? -Ești un băiat ordonat? -Da, normal… -Bine. 0123456789. Ordonează-le tu!

Apetisanta mea soție stătea dimineața în bucătărie, pregătindu-ne, ca de obicei, patru ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un tricou scurt. S-a aplecat misterios spre mine: – Ar trebui să faci dragoste cu mine începand din acest moment !... citeste mai mult

Un tip se duce să returneze un papagal la PetShop. – Vă rog să-mi dați un mascul! – Păi cum v-ați dat seama că e femelă? – În loc să repete ce zic eu, mă contrazice!

Un bețiv se întoarce într-o seară acasă. Vede în fața blocului un jeep pe care scria 4×4… Bețivul stă, se uită și zice: – Bă, da proști sunt ăștia, nu știu să socotească! Scoate cheia de la casă și lângă 4×4 scrie =16… Proprietarul vede mașina zgâriată și o duce... citeste mai mult

Vine limuzina să-l ia pe Papa de la aeroport. – Știi, fiule, pe mine nu mă lasă niciodată să conduc… Lasă-mă de data asta, te rog. – Șfinția Ta, mi-aș pierde jobul. – Te rog și să știi că sunt extrem de generos… Șoferul cedează, Papa se urcă la vola... citeste mai mult

– De ce nu mai plâng bărbaţii moderni? – Pentru că le e frică să-şi arate şi partea sensibilă? – Nu, ca să nu le curgă rimelul de pe faţă.

Două gospodine stau de vorbă. Una zice: – Bine că au scumpit ăștia mâncarea și băutura! Acu e mai bine … – De ce? – Cu trei sacoșe veneam mai greu… Așa cu una, e altceva!

Fiica procurorului: – Tăticule, sunt însărcinată! – Oh, Doamne!! Cu cine?! – Iată o listă cu suspecți…!

După o ploaie serioasă, la intrarea unui bar, băltoacă mare. Un pensionar stătea lângă băltoacă cu undița în mână, mișcând pluta în apă. Un domn care venea pe trotuar întreabă: – Ce faci aici, tataie? – Pescuiesc, răspunde pensionarul. – Săracul, e dus cu pluta, gândește trecătorul. Înduioșat, îl invită... citeste mai mult

Un boxer își lasă în vestiar portofelul cu un bilețel: -Cine îl fură, îl bat rău (campionul lumii la box). Când se întoarce, găsește numai bilețelul. Îl întoarce și citește: -Prinde-mă!!! (campionul lumii la fugă)

Într-un autocar pe ruta Viena – Arad, două femei aveau o dispută: care să se așeze pe scaun!? Ieri, într-un autocar Eurolines, două femei se certau pentru un loc. Supărat, șoferul a strigat: ”Să stea jos aia mai urâtă!”. Vă asigură că amândouă au călătorit 495 de kilometri în picioare... citeste mai mult

Un bețiv povestește altui bețiv: – Și cum mă duceam liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână

Intră Moş Crăciun pe horn şi nimereşte la o tipă superbă, care dormea goală pe pat! Moşul se gândeşte: -Bă, dacă i-o t^^&g lu’ asta, mă bate Dumnezeu! Dacă nu, cum naba mai ies pe horn?