Un cuplu de vechi pensionari: -Măi  femeie, mergi la bucătărie și adu niște înghețată! Dar notează, să nu uiți! -Lasă că țin minte! După jumătate de oră, se întoarce cu o tavă de mici! -Ți-am zis să notezi! Ai uitat muștarul!”

După o ploaie serioasă, la intrarea unui bar, băltoacă mare. Un pensionar stătea lângă băltoacă cu undița în mână, mișcând pluta în apă. Un domn care venea pe trotuar întreabă: – Ce faci aici, tataie? – Pescuiesc, răspunde pensionarul. – Săracul, e dus cu pluta, gândește trecătorul. Înduioșat, îl invită... citeste mai mult

Doi tineri se duc în parc. Se așează pe iarbă.. ea timidă, el îndrăzneț. Pe măsură ce se lasă noaptea, mai multe cupluri de îndrăgostiți se așezau pe iarbă în jurul lor. La un moment dat, ea romantică: – Ce frumos cântă greierii! El nervos: – Nu sunt greieri, sunt... citeste mai mult

– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine? – Îţi par grasă? – Dacă nu vrei să mergi, nu mergi! – Acum sunt şi leneşă? – Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic! – Acum sunt şi isterică, nu? – Nu am spus asta! – Aha, deci sunt... citeste mai mult

Discuție între un el și o ea: – Iubito, azi am economisit 3 lei! – Foarte tare! Cum? – Am fugit 3 stații după autobuz dimineață, când m-am dus la muncă și când m-am întors, am făcut la fel. – Fraier mai ești! Dacă fugeai după un taxi, economiseai vreo... citeste mai mult

Un domn bine îmbrăcat trece printr-un gang întunecat. Deodată, apar două matahale și se apropie de el amenințător. Tremurând de frică, omul întreabă: -Ce vreți de la mine? Una dintre matahale, pe un ton prietenos: -Nu vă supărați domnule, aveți cumva o monedă de 50 de bani? Omul se liniștește,... citeste mai mult

Moș Crăciun se duce la psihiatru: – Bună ziua, domnule doctor! – Bună ziua, Moșule. Ce s-a întâmplat? – Am o mare problemă, domnule doctor. – Care? – Doctore, ajută-mă, nu mai cred în mine!

O secretară blondă, proaspăt angajată… Șefu`: -Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o ciocolată? -Nu, domnule director! A treia zi: -Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o înghețată? Blonda: -Domnule director! Dacă o continuăm tot așa, până o să vă culcați cu mine eu o să fac diabet.

O tipă, la vreo 35 de ani, vede anunțul unei clinici: ”Oferim operații de întinerire pentru femei. Veniți la noi și vă garantăm o întinerire cu cel puțin 10 ani.” Se duce tipa, se operează și părăsește clinica foarte fericită. Pe drum spre casă se gândește să facă o probă.... citeste mai mult

Soțul și soția, în casă, la televizor, enervați la culme. Câinele vecinului, legat în apropierea gardului lor, lătra fără oprire de ore în șir de-i scoate din minți. La un moment dat soțul, exasperat, zice: -Trebuie să mă duc să rezolv cumva, că nu mai suport! Pleacă și după două... citeste mai mult

-De ce te-ai despărțit de ea? -Avea pe unul în contacte, Sergiu Mecanicul. -Și care era problema? -I-a scris într-un mesaj că abia așteaptă să-i facă revizia. -Nimic deosebit. E mecanic. -Ea nu are mașină, frate! -Aaaa…

Doi prieteni stau de vorbă la o bere. Unul dintre ei povestește: -Înainte să mă cunoască pe mine, nevastă-mea a lucrat la circ. A fost asistenta unui mare magician. A învățat multe trucuri de la el. Să vezi ce ne mai distrăm acasă! Ieri, de exemplu, vin de la muncă,... citeste mai mult

Ea și el, proaspăt căsătoriți, se plimbau prin oraș. Un tip trece pe lângă ei și o salută pe ea, zâmbind cu subînțeles. Soțul observă: – Cine era ăsta, draga mea?! – Eh, și tu acum, dragule, este doar un membru al cercului meu intim… După ceva timp, o femeie... citeste mai mult

Secrete pentru o relație reușită: 1. E important să găsești un bărbat care să te ajute în gospodărie. 2. E important să găsești un bărbat care să te facă să râzi. 3. E important să găsești un bărbat pe care să te poți baza. 4. E important să găsești un... citeste mai mult

Un american își face vacanța în România. Merge el ce merge și ajunge la o stână din Ardeal, unde e foarte impresionat de câine. – Bade, cât ceri pe câinele ăsta? Aș vrea să-l cumpăr. – Nu e de vânzare. – Îți dau 500 de dolari. – Nu e de... citeste mai mult

Ana țipă la Manole, în timp ce acesta o zidea: – Manole, îmi murdărești rochia. La care Manole îi răspunde, cu un zâmbet în colțul gurii: – Lasă, Ana, că îți vine beton”

-Hai, somorosule, scoală-te! -Ioana, lasă-mă să mai dorm un pic! -Nu sunt Ioana, sunt soțul ei!

Un bețiv se întoarce într-o seară acasă. Vede în fața blocului un jeep pe care scria 4×4… Bețivul stă, se uită și zice: – Bă, da proști sunt ăștia, nu știu să socotească! Scoate cheia de la casă și lângă 4×4 scrie =16… Proprietarul vede mașina zgâriată și o duce... citeste mai mult

-Pari cam obosit Gheorghe, care-i treaba? -Cum să nu fiu. S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin, și m-am dus să-l bat. -Păi cred și eu că ești obosit. 14 km dus, 14 km întors… și pe jos. -Nuuu, că înapoi am venit cu salvarea.

-Mamă, diseară nu dorm acasă. -Aoleu! Dar unde dormi, puiule? -Dorm la una. -Nu îmi vine să cred ce îmi spui! Așa te-am crescut eu? -Mamă, am 40 de ani! -Hai acasă, că îți face mama piure cu copănel. -Și cu sosuleț? -Și cu sosuleț. -Hai că dorm acasă. -Bravo,... citeste mai mult

Interviu de angajare: – Care consideri că sunt principalele tale defecte și calități? – Principalul meu defect este acela că, uneori, nu pot distinge între ce este real și ce nu. – Asta este, nimeni nu-i perfect. Și calitățile tale? – Cea mai mare calitate a mea este că sunt... citeste mai mult