Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră: – Cum, om serios cu cercel? – Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche!

Un fotbalist la preot: – Părinte, în Rai se joacă fotbal? – Trebuie să mă documentez, vino mâine! A doua zi, fotbalistul se prezintă la părinte. – Părinte, ai aflat? – Am o veste bună și una rea: Cea bună: Da, se joacă fotbal. Cea rea: Joi ai meci…

– Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă! – Cum așa? – Prima a fugit cu un italian… – Și-a doua? – Nu vrea să fugă…

Discutie între doi cowboy: – Mie mi se pare imoral să faci cunoștință cu viitoarea soție într-un bar! – Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta? – Am câștigat-o la o partidă de biliard!

Întâlnire in viața reală după un flirt pe rețelele sociale. Ea: – În sfârșit ne-am întalnit. El: – Și ochii albaștrii? Ea: – Filtre El: – Părul negru? Ea: – Filtre El: – Sânii? Ea: – Efecte. El: – Dar bine, măi Mihaela … Ea: – Mă numesc Mihai!!!

Egipt. Piramide, priveliște de nedescris, istorie… Un cuplu de tineri observă o mare înghesuială la un mic magazin. Curioși din fire, intră și ei. Iar, acolo, au avut parte de o surpriză de proporții. Toți bărbații cumpărau pantofi. -Ce au atât de special pantofii ăștia?!, întreabă tânărul. -Sunt făcuți din... citeste mai mult

Bal mascat la o firmă… Un el şi o ea dansează… -Dacă aţi ştii ce idiot scârbos poate fi şeful, zice el… -Serios? Ştiţi cu cine dansaţi? -Nu… -Sunt soţia şefului matale… -Dar dumneavoastră ştiţi cu cine dansaţi? -Nu… -Bine! Şi dispăru…

Deținutul și cei 8 frați În vizită la un penitenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare, ajungând la deţinutul nr. 33402, încearcă să-l consoleze. – Cred că eşti tare trist că eşti aici. Dar măcar te mai vizitează fraţii tăi din când în când? – N-are cine, doamnă. – Bine, dar... citeste mai mult

Sfântul Petru se plictisește și face o adunare cu bărbații: – Măi, băieți, vreau și eu să văd câți bărbați nu au fost sub papucul nevestei. Și vreau să fiți sinceri! Cei care au fost ținuți sub papuc să vină la dreapta mea, ceilalți să stea la stânga mea. La... citeste mai mult

Dimineaţa, şeful ajunge la birou cu fermoarul de la pantaloni desfăcut. Secretara, jenându-se să-I spună direct, îl abordează pe ocolite: – Şefu, când ai plecat de acasă, ai închis uşa de la garaj? Întrebarea nu are darul să-l lumineze, aşa că tipul intră în birou un pic nedumerit. Când se... citeste mai mult

Discuție între un gardian și un deținut Trece un gardian prin dreptul celulei unui criminal periculos şi-i zice, ca să-l tachineze: – Auzi mă, barosane, tu ştii care e diferenţa dintre mine şi tine în ceea ce priveşte simţurile? – Nu, ia zi! răspunse criminalul, spumegând. – Eu am simţul... citeste mai mult

Discuție între o mamă și fiul ei aflat în închisoare. Mama vorbește la mobil, cu băiatul ei aflat în pușcărie: – Și, cum este, mamă, în penitenciar? – E bine, mamă! Ziua ne lasă în curte să jucăm fotbal, seara ne lasă să jucăm șah, remi, table, cine vrea merge... citeste mai mult

Interviu pentru angajare: – Cunoașteți limba engleză? – Da. – Știți ce înseamnă ”allow”? – Da. – Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt! – ”Allow! Cine-i la telefon?”

Un vameș vine acasă și o găsește pe nevastă-sa cam răvășită, cam ciufulită… -Erai cu un bărbat?! Spune! Unde e??? Deschide ușa la balcon… nimeni. -Aici nu e, zise vameșul. Deschide ușa la debara… nimeni. -Aici nu e, zise din nou. Deschide ușa la șifonier și iese o mână cu... citeste mai mult

Un scoțian pe patul de moarte… întorcând capul către cei adunați în jurul său întreabă cu vocea stinsă: -Mamă, ești aici? -Da, fiule! Sunt aici. -Nevastă, ești aici? -Da, bărbate! Sunt aici. -Copii, sunteți aici? -Da, tată! Suntem. -Toată lumea din casă e aici? -Da, toți suntem aici. -Și atunci... citeste mai mult

Un tătic vrea să-i facă o plăcere fetiței lui de patru ani. Își face rost de un costum de Moș Crăciun, se îmbracă în dormitor, ia un sac și un băț, intră în sufragerie și începe: – Moș Crăciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nămeți, să aducă daruri... citeste mai mult

O tipă merge la un taximetrist: – Vreau și eu să merg acasă în comuna alăturată, dar nu am bani. Cum facem? Taximetristul o „analizează” din cap până în picioare: – Lasă că ne socotim noi pe drum… Se urcă tipa în mașină. După vreo 15 kilometri, trage taximetristul pe... citeste mai mult

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: – Cu ce ai păcătuit, fiul meu? – Părinte, eu sunt foarte lacom. – Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta. – 50 de... citeste mai mult

Discuție între un bărbat și vecinul său. Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. – De ce, măi? – Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua. – Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi... citeste mai mult

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului: – Du-te să vezi ce este cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carliga. Pilotul întreabă: – Ce ai facut de i-ai liniștit? – Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele. După 5 minute... citeste mai mult

Trei țărani se mută la oraș. Dupa 3 luni, ei se întâlnesc și încep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș… Primul: – Bă, e rău la oraș, mai ales cu scările. La noi numai urcai câteva scări și ajungeai în casă. Aici tre’ sa urc numai în zig-zag. Al... citeste mai mult