Un tip rămâne în pană pe o șosea pustie… Cât vezi cu ochii, doar câmp și un cal alb care paște… Ridică, într-o doară capota, că nu se pricepe deloc la mecanică, şi se uită precum curca-n lemne, până aude: – Suflă-n jiglere! Se uită-n jur, nimeni! Doar calul care... citeste mai mult

Doi oameni se rugau în biserică.  Primul: -Dă-mi, Doamne, 1 milion de euro să-mi dezvolt afacerea și să-mi mulțumesc familia. Al doilea: -Dă-mi, Doamne, 100 de lei să-mi hrănesc familia. După un timp, primul îi spune celui de-al doilea: -Auzi, ia de aici 100 de euro și du-te și lasă-l... citeste mai mult

– Ești foarte frumoasă, păpușică! Îmi place poza ta de profil! Dar de ce e alb-negru? – Așa se făceau pe vremea mea…

Azi am fost la cofetărie: – Două prăjituri cu ciocolată, vă rog! – Le serviți aici sau acasă? – Aici, că acasă țin dietă!

În Egipt, arheologii au descoperit un mormânt nou. În el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripție: -„Aici odihnește cel mai faimos jucător de alba-neagra din Egipt”. Pe cel de-al doilea altă inscripție: „-Sau aici!”

– Aseară, cu iubi, am cinat la lumina lumânărilor! – Și pe urmă? – Pe urmă a venit curentul!

O doamnă „puțin” mai în vârstă, pe un vas de croazieră stătea lângă balustradă, îmbrăcată într-o fustă și o un tricou. Vântul fiind puternic îi ridică fusta, dar ea stătea nemișcată ținându-și cu mâna pălăria. Vine un domn la ea: – Doamnă, știți că vântul vă ridică fusta, nu? –... citeste mai mult

Doi soți stau de vorbă: – Nevastă, a fost mă-ta pe la noi? – De ce mă întrebi? – E un scuipat pe fotografia mea din tinerețe.

Soțul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă: – Unde ai fost toată noaptea? – Închipuie-ți, dragă, când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza și nu m-am putut... citeste mai mult

– Auzi, mașina asta frumoasă e a ta? – Așa și așa… – Cum adică? E sau nu e? – Păi, la coafor și cumpărături e a nevestei mele. La întâlniri și chefuri e a fiului meu. La service și la benzinărie, da, e a mea.

Vasile bea o bere la bar. La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton impunător: – Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?! Barmanul, cu un ton admirativ, îi spune: – Ești un bărbat adevărat... citeste mai mult

Gheorghe ajunge cu Dacia într-o benzinărie. Neavând prea mulți bani la el… îl întreabă pe angajat: – Cât costă litrul de benzină? – 6.15. – Dar o picătură de benzină cât costă? – Păi… cât să coste?! Nimic! – Atunci picurați-mi și mie 20 de litri în rezervor.

Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi ma tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alături. Nevastă-mea m-a întrebat: – “O cunoşti?” – “Sigur”, am oftat, “e prima... citeste mai mult

Un țăran intră într-un bar de oraș cu un radio în mână, și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l convingă să dea radioul gratis. Merg lângă țăran și îl întreabă: – Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut? – Desigur, mulțumesc băiete! După... citeste mai mult

Profesorul: Ionel, de ce nu ți-ai făcut tema la matematică? Ionel: Pentru că am avut un vis. Profesorul: Un vis? Ce vis? Ionel: Am visat că am plecat în vacanță și am uitat să-mi fac tema!

Se dă citire testamentului soacrei decedate: – Toată averea mea, constând dintr-o vilă cu 5 camere, o mașină Mercedes și suma de 125.000 € pe care-i am în contul meu personal, vor fi moștenite de unica și draga mea fiică, Maria. – Ginerele m-a rugat… să-l amintesc și pe el... citeste mai mult

-Iubire, am născut gemeni. Băiatul 3.200, fetița 2.800 -Poate întâi o luăm pe fetiță, apoi pe băiat când iau salariul luna viitoare -Bă tu ești prost? -Păi mai am 30 de milioane toți banii. -E greutatea lor la naștere.

Un cowboy stătea liniștit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: – Vezi, bă, că-ți ia calul! Cowboyul iese din bar, își vede calul la locul lui. Se întoarce în bar și-l împușcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul țipă: – Băieți, terminați odată cu șahul, că... citeste mai mult

– După 6 ani de relație, iubitul meu mi-a vorbit despre căsătorie. – Și ce a spus? – Că e însurat și are doi copii!

Dialog între doi tineri căsătoriți: – Mi-ai zis că după ce ne căsătorim pot să mă duc cu băieții la bere. – Ai răbdare măcar să ieșim din biserică…

Nu ești român adevărat… dacă nu îți iei concediu de odihnă să faci treabă acasă și concediu medical să mergi în concediu.