Inginerul agronom către badea Ion: - Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta… - Ai dreptate ... pentru că e piersic… -- Două gospodine stau de vorbă. Una zice: - Bine că au scumpit ăștia mâncarea și băutura! Acu e... citeste mai mult

Intrebare: - Care e rolul hârtiei igienice în 3 straturi? Răspuns: - Unul trebuie depus la ANAF. -- Bubulina: - Iubiiii, vecina a primit o poșetă foarte frumoasă! Îmi cumperi și mie una? Bulă: - Îmi pare rău, dar a fost ultima... Foto Envato

Un șofer este oprit de poliție: - De ce ați băut? - Mi-a născut nevasta! - Si mortul din portbagaj? - El e tatăl copilului! -- "Șurub drăguț doresc să facă cunoștință cu o piuliță. Sau cu mai multe. Lungimea permite" Foto Envato

- Cum ai dat faliment? - M-am luat după Isărescu și am investit în ceaiul de tei. - Si n-a mers? - Deloc. Lumea e căpoasă și se calmează tot cu țuică -- Un boxer era numărat de arbitru pe ring. Din sală, o băbuță: - Nu se ridică maică,... citeste mai mult

- Aveți tratament contra lenei? - Avem. - Vă rog, puneți-mi o pastilă pe limbă! -- Profesoara: - Ce capitală are Marea Britanie? Linişte. O voce din spate: - Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări! Foto Envato

- Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot. - Doamnă, aici este bufet suedez... -- Un tip la un interviu de angajare: - Firma dvs. asigură unele facilităti în caz de deces? - Da, dacă mori nu mai vii la muncă. --Foto Envato  

- Aveți tratament contra lenei? - Avem. - Vă rog, puneți-mi o pastilă pe limbă! -- La o petrecere un bărbat stă de vorbă cu chelnerul: - Soția dvs. este superbă, din cap până-n picioare! Acum, ce doriți de băut? - Măi, băiatule... dă-mi exact ce-ai băut și tu! Foto... citeste mai mult

La librărie: - Aveți cartea "O femeie fericită" - Nu domnule, noi nu vindem basme ... -- Convins că o soție înseamnă o cheltuială în plus, un scoțian nu voia să se căsătorească. Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va rămâne singur la bătrânețe, găsește... citeste mai mult

În metrou, vis-a-vis de o mama cu fetita ei, sta asezat un barbat cu o barba neagra si deasa. Fetita si-a infipt privirea in respectiva barba si cu interes o studiaza. Barbatul zambind binevoitor ii spune: - Seman cu taticul tau? Fetita, suparata ca a fost deranjata din contemplare: -... citeste mai mult

La cimitir, o băbuță oprește un tânăr: - Tinere, unde este mormântul cu numărul 32? - Nu știu măicuță, de ce ieși afară dacă nu știi să te întorci! -- Bubulina: - Deblochează-ți telefonul, vreau să-ți citesc mesajele! Bulă: - Măi, femeie, ți-am spus, mi-am uitat amprenta! --Foto Envato  

-  Iubito, dormi? - Ți-am mai spus să nu mai pui întrebări prostești. Taci, bag-o și lasă-mă să dorm. -- Se întâlnesc două prietene: - Ce mai faci, dragă? - Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav! - Cum așa? - Păi l-am rugat să-mi dea 200 de euro ca... citeste mai mult

-  Cum ați intrat în sediul central al CIA? -  Sunt agent. -  Agent FBI? -  Nu, agent de vânzări la Oriflame. -- Intrebare: - Cum îi spune o șoferiță iubitului ei că l-a înșelat? Răspuns: - N-am fost atentă și a intrat unu în mine...

Anul trecut, la cheful de Paşte. Un văr mai îndepărtat strigă ca să se audă de muzică: - Bagă piesa lu' Adele, aia cu peștele! - Aia cu ce? Zi mai clar! - Aia cu peştele! Somon like you. -- Doi tipi stau de vorbă: - De ce ți-ai lăsat... citeste mai mult

Dialog între bătrâni la o coadă: - Ce se vinde la acest rând? - Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față. - Domnule, din capul rândului, ce se vinde aici? - Nimic. Am uitat unde am plecat și am oprit aici. - Dar dacă v-ați amintit acum, de ce nu... citeste mai mult

Învăţătorul a scris în carnetul elevei: – „Liliana vorbeşte prea mult”. Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă: – „Dacă i-aţi cunoaşte mama…” -- - O cafea, vă rog! - Lapte, zahăr, să pun? - Fără săpun! -- Ștrulă către Bulă - Ce acte de curaj ai înfăptuit până... citeste mai mult

Azi cumpăr o brichetă si vânzătoarea îmi spune: - 2 Iei și 50 de ruble.. - Rublele pentru ce? - Pentru gaz. ---------- Urări la nunți în 2024: "De la Nașul pentru Fină, un butoi de motorină!" "De Ia Nașă și copiii ei, doișpe baxuri de ulei" Foto Envato

Anul trecut de Halloween am strigat Ia nevastă-mea: - Iubito, e o vrăjitoare Ia ușă, deschid?! - Da, zice ea, dă-i niște dulciuri și dă-o-n morții mă-sii. De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine. -- - De ce nu lucrezi? întreabă zidarul pe ajutorul său. - Îmi tremură mâinile... citeste mai mult

Două prietene stau de vorbă: - Ce elegantă ești! De unde ai mereu bani de haine? - De Ia soțul meu. Zilnic îl ameninț că plec Ia mama și el îmi dă bani de tren!â -- El: - Jur că m-am îndrăgostit de tine! Ea: - Și nevastă-ta? El: -... citeste mai mult

Un ardelean la cârciumă: - Un litru de pălincă, vă rog! - Aveți recipient? - Da' io ce's? -- Bulă:- Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine! Ștrulă: - Si ce-ai de gând să faci? Bulă: - Nu mai fur poșete! Foto Envato

La croitorie: − Vedeţi că mâneca stângă este mai scurtă decât cea dreaptă, îi spune clientul croitorului. − E vina mea, domnule, aveţi dreptate, trebuia să vă iau măsura la amândouă… -- Întrebare: - Ce trebuie să facă o femeie să pară mai subţire? Răspuns: – Întuneric! Foto Envato

Doi prieteni stau de vorba: - Si cat zici ca ai cheltuit de Revelion? - 4G, o apă plată și o cafea. -- Două babe, discută la telefon: - Moșul meu e în spital! i-au scos apendicele! - Da?!? Ce-i ăla?!? - Ceva mărunt și inutil, în josul burții. -... citeste mai mult