La clubul de doctori: -De unde știi care sunt ginecologi? -Ginecologii poartă ceasul lângă cot.

Țăranul și vaca inteligentă Un țăran merge la târg să vândă o vacă. Se apropie un cumpărător: – Cât ceri pe ea? – 2000 de lei. – Păi de ce așa scump? – Dom’le, nu-i vacă obișnuită. E inteligentă! – Serios? Cum adică? Țăranul: – Uite, hai să-ți arăt. Se... citeste mai mult

Discuție la benzinărie: -Motorină sau benzină? -Doar mă uit!

La un examen de logică, profesorul îl întreabă pe student: – Dacă ai avea două case și una ar lua foc, pe care ai salva-o? Studentul răspunde rapid: – Pe cea asigurată! Profesorul, ușor iritat: – Nu, nu, gândește logic! Studentul: – Păi tocmai asta fac. Logic e să scot... citeste mai mult

Accident la nivel înalt. Fiul unui procuror a lovit Mercedesul unui fiu de parlamentar. Vinovat a fost un pensionar ce aștepta autobuzul 33.

Prima întâlnire, la restaurant: Ea, agitată: – Nu servești nimic, bere, coniac? El răspunde calm – Nuu… mulțumesc frumos! Ea, mai agitată – O vodka… un whiskey… sau măcar o pălincă? El și mai calm – Stai relaxată… ești frumoasă!

O familie la restaurant: - Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei? - Depinde d-le, vreți să sărbătoriți sau vreți să uitați …

- Mama .. mâine m-a invitat Radu la pescuit! - Atunci.. epilează-te, mergi la coafor ... și să porți o rochie mai scurtă! - Pffff si eu ca o proastă... am săpat toată ziua după râme!

– Câți ani ai?– Nu e frumos să întrebi așa ceva o femeie!– Atunci, ce greutate ai?– 40 de ani…

Peste câțiva ani: - Mami. cum l-ai cunoscut pe tati? - A venit la mine și n-a mai avut benzină să plece.

În urma unor studii recente amănunțite, cercetătorii britanici au ajuns la concluzia că 94,32% din studiile lor sunt inutile…

Insomnie cronică este atunci când știi toate oile pe nume.

Două femei stau de vorbă: - Vai, dragă, ce haină frumoasă ai. De la ce animal? - De la soțul meu!

La ora de muzică: – Domnule profesor, mama mea spune că am voce… – Nu contează ce susține mama ta. Vecinii tăi ce zic?

Diavolul către femeie: - Vin după tine. Femeia: - Cred că ți s-a urât cu binele!

- Astă vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5000 de lei. Mai trag: 10000 de lei. Trag iarăşi: 50000 de lei. Trag din nou… - Ce doriţi să comandaţi, domnilor?, îl întrerupse ospătarul. - Păi, câte cinci mici de... citeste mai mult

Într-o zi Napoleon deghizându-se în simplu cetaţean s-a dus într-un sat. Plimbându-se prin sat observă doi tineri care aveau lipsă câte un picior. Curios, se apropie și-i întreabă: – Amandoi sunteți așa de tineri, ce s-a întâmplat cu voi? – Ne-am pierdut picioarele luptând pentru Napoleon. Împăratul, gândindu-se un pic,... citeste mai mult

În noaptea nunții, mirele își duce proaspăta soție în dormitor: - Stii, draga mea, mă bucur mult că n-ai vrut să facem dragoste înainte de nuntă. Dacă o făceai, nu cred că m-aș mai fi însurat cu tine. - Dragule, n-aș fi făcut asta pentru nimic în lume. Atâta lucru... citeste mai mult

După trecerea doliului, un bărbat, rămas văduv, se recăsătorește cu sora soției sale decedate. – Chiar o iubești, sau de ce te-ai însurat cu ea?, îl întreabă un prieten… – Băi, sincer să-ți spun… nu mai am nervi pentru o nouă soacră!

Un scoțian întreabă un taximetrist... - Cât costă taxiul până la gară? - O liră, domnule! - Și bagajele? - Bineînțeles, gratis! - Bine, atunci duceți-mi bagajele, că eu vin pe jos!

Educatoarea observă copiii în timp ce desenează, oprindu-se din când în când să vadă câte o lucrare. Ajungând lângă Bulă, care muncea cu mare atenţie, îl întrebă ce desenează. Bulă spuse: – Îl desenez pe Dumnezeu. Educatoarea se miră: – Dar nimeni nu ştie cum arată Dumnezeu… Fără să se... citeste mai mult