– Ce faci puiuț? – Citeam horoscopul. – Ce zice la mine? – Zice că azi dai cu aspiratorul prin casă și că speli vasele. – Și la tine ce zice? – La mine zice că dacă nu dai cu aspiratorul şi nu speli vasele, eu o să dorm singură... citeste mai mult

”-Eu nu înțeleg de ce te-ai supărat așa, doar ai văzut că am numai băieți în agendă… -Da, tu chiar crezi că nu-mi dau seama că: Larisu, Ancu, Monicu și Julietu… nu sunt băieți?”

La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat! – Vă rog, da … vă rog să-mi dați o pistă să aterizez. – Dom’le te rog ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume de astea. Tipul machit insistă că este în avion... citeste mai mult

Să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână… După câteva zile, soțul o sună şi se plânge: – Iubito, tu ai plecat şi nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol. – Dragule, tot ce trebuie este, pur şi simplu, fii fidel şi ai încredere în mine.... citeste mai mult

Interviu pentru angajare. -Cunoașteți limba engleză? -Da. -Ce înseamnă ‘allow‘? -Da. -Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt. -Allow! Cine-i la telefon?”

Merg doi bețivi prin pădure și unul zice către celălalt: – Mă, tu câte Luni vezi pe cer? – Păi mă… eu văd două, tu câte vezi? – Eu văd trei mă… hai să mergem mai departe să întrebăm pe altcineva să vedem răspunsul corect. Merg ei ce merg și... citeste mai mult

-Bă, m-am certat urât de tot cu Andreea, i-am zis că vreau să ies cu tine în oraș să bem și noi o bere și m-a pus să aleg între iubire și alcool. Unde ești? -Bă, George, tu ești nebun la cap? Ai ales alcoolul? -Nu bă, nenorocitule, am ales... citeste mai mult

Un bețiv intră într-un bar, se oprește în fața unui cuplu și râgâie. Tânărul, furios: – Cum îndrăznești să râgâi înaintea prietenei mele? – Scuze nu știam că e RÂNDUL EI!

Două cireșe mai necoapte povesteau pe-o cracă: -Auzi tu, o vezi pe aia roșcată așa închis, pe craca aia de mai sus? -Da, tu, am văzut-o, se dă mare! -Tuuu, aia are în ea un vierme de doi centimetri!!! -Vaaai, ce stricatăă!

Într-o zi, vine Ion la Gheorghe şi îl întreabă: -Mă Gheorghe, cum poate vaca ta să dea câte 100 de litri de lapte pe zi? Gheorghe: -E simplu. Totul depinde de amabilitate. Eu mă apropii de ea şi o întreb: „Ce avem astăzi, lapte sau carne?”

– Dragul meu, spune-mi! Există pe lumea asta ceva mai important decât dragostea? – Hmm… iar nu ai făcut mâncare?

  Soțul: -Măi, femeie, se tot laudă administratorul că a făcut amor cu toate femeile din bloc, mai puțin cu una… Soția: -O fi aia grasă și bătrână de la 1!

– Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe? – Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot… – Şi ai căzut? – Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine… – Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia? – Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

-Bună. Sunt soția lui Eugen. -Care Eugen? -Nu te mai face că nu știi. Am aflat că mă înșală cu tine, dar stai liniștită, nu vreau să-ți fac scandal. -Dar ce vrei? -Fac rezervări pentru concediu și vreau să știu dacă îl iau cu mine sau îl iei tu. Aș... citeste mai mult

El: Iubito, te-am înșelat… Ea: Și eu… El: 1 aprilie… Ea: 13 decembrie…

Vorbesc două femei trecute bine de prima tinerețe: – În ziua de azi, tineretul face sex înainte de căsătorie. – Ce rușine! Pe vremea mea, eu am făcut cu bărbatul meu de-abia după primul copil!

Sunt trei tipuri de oameni dimineața: Ăia care se trezesc la 4:00 ca să plece la 7:00 Ăia care se trezesc la 6:45 ca să plece la 7:00 Eu care plec la 7:00 și mă trezesc la 8:00

Bă, săptămâna trecută mi-a propus gagică-mea să ne jucăm de-a v-ați ascunselea. Așa, și… Am găsit-o după două zile, în parc, de mână cu altul. Și ce ai zis? Ptiu, ptiu, Loredana.

Preotul satului merge la poliție: -Fiule ajută-mă, mi-au furat mașina! Ce mă fac? -Duminică, la slujbă, trebuie să spuneți cele 10 porunci și când ajungeți la „Să nu furi”, uitați-vă atent pentru că cel care se va rușina, acela e hoțul. După slujbă: -Dumnezeu să te binecuvânteze fiule, mi-am găsit... citeste mai mult

Patronul unei întreprinderi se hotărăște să meargă să facă o vizită neanunțată muncitorilor, să vadă cum lucrează aceștia. Plimbându-se pe șantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând că tânărul nu se sinchisește de apariția lui, patronul... citeste mai mult

Câinele unui avocat scapă din lesă, intră într-o măcelărie și fură un ciolan. Măcelarul se duce la avocat și întreabă: – Dacă un câine scăpat din lesă intră în magazinul meu și fură un ciolan, am dreptul la despăgubire? – Absolut, răspunde avocatul. – Perfect, Îmi datorați 30 de lei!... citeste mai mult