Bancuri amuzante

– Acuzat, recunoaşte că ai greşit. – Imposibil, domnule judecător

– Acuzat, recunoaşte că ai greşit.  – Imposibil, domnule judecător

Dacă o persoană ajută un hoţ înainte de a săvârşi un furt, se numeşte complice şi va plăti pentru asta. Dacă o altă persoană ajută un hoţ după ce a săvârşit fapta, se numeste avocat şi este plătit pentru asta. -- – Acuzat, recunoaşte că ai greşit. – Imposibil, domnule judecător,... citeste mai mult

Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat: – Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!

Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat: - Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!

Avocatul îşi întreabă unul din viitorii clienţi:  - Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine? - Da, am două casete cu bijuterii. - Bine, atunci să vedem... De ce sunteţi acuzat? - De furtul celor două casete cu bijuterii... -- Un bărbat sună la... citeste mai mult

De 8 martie, îi voi dărui soacrei un bilet pentru o săritură cu paraşuta

De 8 martie, îi voi dărui soacrei un bilet pentru o săritură cu paraşuta

La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o maşină. Şoferul iese repede şi, aplecându-se asupra victimei, spune: – Aveţi noroc: eu sunt medic! – Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat… -- De 8 martie, îi voi dărui soacrei un bilet pentru o săritură cu paraşuta. Poate... citeste mai mult

– Zi-mi un banc bun, să i-l spun şi lu‘ soacră-mea.

- Zi-mi un banc bun, să i-l spun şi lu‘ soacră-mea.

O maşină face accident. Un avocat, în trecere, îşi zice c-ar putea ieşi ceva bani,însă nu poate să se apropie de maşină, din cauza mulţimii. Băiat isteţ, începe să strige: - Daţi-mi voie, vă rog, sunt fiul victimei! I se face loc, ajunge… În faţa maşinii, zăcea un măgar. --... citeste mai mult

– Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere! – Şi?

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere! - Şi?

Avocatul către client: – Am o veste proastă şi una bună! – Zi-o întâi pe cea proastă! – Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Şi vestea ce bună? – Colesterolul e sub 230. -- - Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere! -... citeste mai mult

– Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?

- Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?

Două prietene stau de vorbă: – Draga mea, am auzit că divorţezi! – Este adevărat! – În cazul acesta, ţi-aş putea recomanda un avocat bun. – Îţi mulţumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic! --  Soacra la discuţii cu ginerele: - Costele, tu crezi că există viaţă... citeste mai mult

– Salut, Gheo! Te văd fericit azi!

– Salut, Gheo! Te văd fericit azi!

Ce este sărăcia? Sărăcia este atunci când prin gaura de la pantaloni se vede gaura din chiloți. -- – Salut, Gheo! Te văd fericit azi – Păi, cum să nu fiu, măi, dacă nevastă-mea mi-a zis că sunt cel mai bun la pat, din tot satul?!

Ce face România după ce câştigă Cupa Mondială?

Ce face România după ce câştigă Cupa Mondială?

 Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă: – Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia! – Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h. – Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi... citeste mai mult

Telefon la recepția hotelului: “Spuneţi-mi vă rog, acceptaţi şi animale de companie?”

Telefon la recepția hotelului: “Spuneţi-mi vă rog, acceptaţi şi animale de companie?”

Un turist, abia ajuns la hotel, semnează în registrul de intrări pe care se plimba o ploşniţă: -Domnule! Am mai văzut eu ploşniţe, dar nu din asta care vine să vadă în ce cameră te cazezi! -- Telefon la Recepţie: “Spuneţi-mi vă rog, acceptaţi şi animale de companie?” “Nu, doamnă,... citeste mai mult

Doctorul către Bubulina: Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?

Doctorul către Bubulina: Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?

O femeie sună disperată la medicul veterinar: - Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat? Stă medicul şi se gândeşte,... citeste mai mult

ȘTRULĂ: -Unde mergi Bulă? -O conduc pe soția mea la gară

ȘTRULĂ: -Unde mergi Bulă?  -O conduc pe soția mea la gară

– Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an? – Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! – Ce? – Eu beau liniştit, iar tu, taci! -- ȘTRULĂ: -Unde mergi Bulă? -O conduc pe soția mea la gară. -Și de ce ești supărat?... citeste mai mult

– Acuzat, ai comis acestă spargere singur? – Da, domnule judecător! În ziua de astăzi, este greu să

- Acuzat, ai comis acestă spargere singur? - Da, domnule judecător! În ziua de astăzi, este greu să

 – La tribunal, judecătorul: – Şi vreţi să susţineţi că aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine? – Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute… -- - Acuzat, ai comis acestă spargere singur? - Da, domnule judecător! În ziua de astăzi, este greu să găseşti un asociat serios.

– Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!

– Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!

Eşti condamnat la 10 ani de închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva? - Vai de mine, d-le judecător, mai curând aş vrea să scad! -- – Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare! – Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât! – Fă şi tu cât... citeste mai mult

– Iubire, mi-e rău. Sună la salvare! – Zi codul de la telefon să pot suna!

– Iubire, mi-e rău. Sună la salvare! – Zi codul de la telefon să pot suna!

După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia. Mulțumiți după, fumau o țigară. – Auzi? zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta? Ea îl privește atentă și zice: – S-ar putea, ai o... citeste mai mult

-De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider?

-De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider?

-De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider? - Pentru că utilizatorii îl deschid la fiecare 5 minute să vadă ce a mai apărut nou. --  Insistenţa la copii – Mămico, mai vreau o ciocolată! – Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mâncat deja patru azi. Fă... citeste mai mult

Înainte de a fi executat pe scaunul electric, un deţinut periculos îşi exprimă o ultimă dorinţă:

Înainte de a fi executat pe scaunul electric, un deţinut periculos îşi exprimă o ultimă dorinţă:

Facebook este ca o mamă. Dacă nu dai niciun semn timp de 24 de ore înseamnă că ai murit, ai fost răpit sau ai avut un accident. -- Înainte de a fi executat pe scaunul electric, un deţinut periculos îşi exprimă o ultimă dorinţă: „Mi-ar plăcea să îmi schimb statusul de... citeste mai mult

Soacra: – Ieri am trecut pe lângă casa voastră.

Soacra:  – Ieri am trecut pe lângă casa voastră.

Undeva prin Siberia. – De ce nu pleacă trenul? – Au schimbat locomotiva. – Și de ce nu pleacă? – Au schimbat-o pe votcă. -- Soacra: – Ieri am trecut pe lângă casa voastră. Ginerele: – Îți mulțumesc.

Bubulina: -Cred că Bulă face Alzheimer.

Bubulina: -Cred că Bulă face Alzheimer.

Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie. Doar niște țări invidioase, care nu-și vorbesc… -- Bubulina: -Cred că Bulă face Alzheimer. Alinuța: -Păi, de ce? Bubulina: -Cică nu își mai amintește ce a văzut la mine.

Cum face un bărbat gimnastica pe plaja ?

Cum face un bărbat gimnastica pe plaja ?

-Cum prinde un ardelean un iepure? -Se bagă în tufiş şi face ca morcovul. -- Cum face un bărbat gimnastica pe plaja ? -Îşi suge burta de câte ori trece o femeie frumoasă.

-Mami, pot să intru si eu în apă? -Nu.E plin de rechini acolo.

-Mami, pot să intru si eu în apă? -Nu.E plin de rechini acolo.

Atenţie deosebită - Dragule, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toţi capul după mine? - Schiuri. -- Pe plajă: -Mami, pot să intru si eu în apă? -Nu.E plin de rechini acolo. -Da tati de ce are voie? -El are asigurare de viaţă.

Nuntă studenţească: – Hei, de ce mireasa nu bea? 

Nuntă studenţească:  - Hei, de ce mireasa nu bea? 

- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!  – Este fiica mea! – A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei… – Nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa! -- Nuntă studenţească: - Hei, de ce mireasa nu bea? - Pentru că ea n-a... citeste mai mult

Am ales pentru tine unele dintre cele mai amuzante și apreciate bancuri. Aici găsești zeci de glume amuzante apreciate de iubitorii de umor. Te înveselești și râzi pe săturate cu bancuri amuzante. Chiar dacă nu reprezintă un top cu cele mai amuzante bancuri din toate timpurile noi sperăm ca fiecare cititor să găsească aici glume amuzante pentru gustul său.

Citind colecția de bancuri, glume și poante de pe site-ul raziculacrimi.ro ai șansa să devii un „colecționar de umor” pe care mai apoi să-l împărtășești cu cei din familie, cu prietenii, colegii de la locul de muncă și cunoscuții. E chiar atât de simplu!

Românii sunt campioni mondiali ai bancurilor. Bancul este o poveste foarte scurtă, reală sau imaginară cu un final surprinzător și foarte amuzant. Bancurile pot avea rolul unui tratament scump, cu același efect: descrețesc frunțile, și sunt un plăcut subiect de discuție la o întâlnire de orice gen. Bancurile sunt legate de socializare, ele se spun într-un grup.